¿San Valentín o San Calentón? El horóscopo guarrete de febrero

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Haz que los astros chorreen sus mágicas pociones sobre nuestros destinos guarretes y que hagan que los planetas nos traigan sus conjuros cósmicos en forma de orgasmos abismales que nos quiten el habla y nos saquen de la desastrosa cuesta de enero. Espero que escuches nuestras plegarias y nos hagas follar, que febrero es corto y San Valentín, solo una vez al año ¡¡que los astros nos rodeen con amor y sexo!! Oh sííí...

Oh yeah! Es invierno pero tú estás tan caliente que derrites la ropa interior de quien se te cruce por delante. Estás convertid@ en una máquina sexual imparable y lo mejor es que tu crush está lanzándote indirectas que apuntan a una noche de tórrido folleteo. Vete reservando un viajecito a la nieve con tu ligue porque con tanto calentón o quemas la tensión de una vez o implosionas.

Creías que este 14 de febrero sería tu día de suerte. Llevas esperando desde el año pasado pero lo que encontrarás cuando mires a tu entrepierna serán otra vez tus manos, lo siento mucho. El amor no tocará tus partes bajas hasta dentro de muuuuuucho tiempo. Vivan las pajas. P.D: ponte crema en la cara que además te saldrán granos.

¡¡¡Vamos, venga!!! Se creían los enamorados que eran los únicos que tenían un día especial al año: pues no, el 13 de febrero es el Día Mundial de la Soltería, oh sí: MUNDIAL. Es el momento ideal para unir las entrepiernas en una completa fusión de polvos mágicos y estrellas de colores. Los astros nos cuentan que viajarás al planeta Orgasmontón y no querrás volver.

Lo sentimos, tú no follas ni untándote los genitales con el perfume de feromonas. Pero lo peor de todo es que, según la alineación de Júpiter con Ganímedes, no vas a follar hasta que la RAE empiece a recoger el lenguaje inclusivo. Así que el mejor consejo que pueden ofrecerte las estrellas es que te compres un buen juguetito sexual y que te dejes los dedos en Tinder.

¡Enhorabuena! Este mes tendrás una vida sexual tan activa que los amantes deberán pedir número para pasar por tu cama. Tu suerte empezará a partir del 2 de febrero, Día de los Humedales, que hace referencia a lo mojada que vas a tener tu entrepierna todo el mes.

El próximo taladre que te cuadre será un desmadre. Despertarás de tu vida sexual de zombie a finales de febrero, concretamente el 30 a las ocho de la noche. Apúntalo en tu agenda y rodéalo con subrayadores fosforescentes porque vas a flipar: juguetes sexuales, lubricantes de sabores y muchas guarradas juntas. Corre, corre, apúntalo, apúntalo…

Un año más, mientras a tus amigos/as les dan rosas por San Valentín, a ti te tocan capullos. Mejor no salgas de fiesta en todo el mes porque los astros te auguran gente gilipollas y polvos desastrosos. Vete descargando ya un buen repertorio de porno porque vas a estar a dos velas.

Oh, ¿qué observo en esta bola de cristal? Creo que es a una tercera persona. Sí, sí alguien del pasado está tocándole la puerta y algo más a tu crush. Eso te pasa por pasar del tema y hacerte de rogar, ¿qué te depara todo esto? Una lucha de gigantes que va a acabar la mar de bien: trío a la vista. Ya sabes, mente abierta, cuerpo abierto.

¿A qué no sabes que se celebra el 5 de febrero? Es el día del Internet Seguro. Sí, ese espacio que tantas noches te ha acompañado en tus manualidades de bajo vientre y que más adelante trajo el amor a tu vida a través de ese chat de Terra en el que todos hemos estado. Sabemos que aquella relación no fue bien pero ahora tendrás una nueva oportunidad, hazte un perfil en Meetic y ponte esa foto en la playa. Haznos caso.

Este mes sí que sí, vas a conocer el amor de tu vida. Por desgracia, tienes menos iniciativa que el Senado, así que cuando le veas por primera vez te quedarás parado como un Sim al que han cancelado las acciones. Los espíritus te recomiendan que te trabajes la autoestima si no quieres pasar un San Valentín más atiborrándote a helado.

Habrá una fiesta la semana que viene y vas a ir de la mano del amor de tu vida, esa persona con la que llevas cuatro años. Pero ¡ojo! no sabías que allí estaría un bombón de ese calibre. Te mira y se te suben los grados de toda la ingle. No queremos ser malas personas pero cuando vuelvas a tu rutinario sexo no podrás dejar de pensar en el/la otr@.

Es el momento de dar un paso al frente porque no puedes seguir viviendo de la masturbación. Los planetas se están alineando para ti este mes y encontrarás un pubis dispuesto a enredarte con su vello fuegote. Polvos, piruetas, taca taca, orificios y mandanga te recibirán si por fin abandonas tu habitación que, por cierto, apesta. Venga, tú puedes.