¿Hojas cayendo o tus piernas abriendo? El horóscopo guarrete del otoño

Observamos los planetas y sus alineaciones para averiguar si por fin llegan los orgasmos ahora que empieza la época de manta y peli en el sofá

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Se fue el verano oficialmente y las hojas han empezado a caer ¿caerán ya nuestras telarañas de la entrepierna? Necesitamos saber si con la entrada del frío tendremos oportunidad de calentar nuestros genitales a base de roces y movimientos salvajes. Esperamos las buenas nuevas con ansia pasional, ¡¡¡oh yeeeeaaahh!!!

Aries

La influencia de Venus sobre tus genitales elevará tu energía sexual y, por tanto, tu desesperación, hasta límites insospechados. Si ya eras intensitx en el verano, este otoño vas refregarte con todo lo que se mueva y tenga bulto. Momento perfecto para descubrir nuevas formas de masturbación para saciar tanta cerdez.

Tauro

Tú y tu churri coincidís en pocas cosas, eso sí: a lxs dos os gusta el invierno, el frío y las mantas. El verano os da puto asco y lleváis tres meses durmiendo separadxs. Ahora por fin ha llegado vuestra oportunidad de volver al rodeo y despertar vuestros genitales de forma salvaje y pasional,  ¿sientes cómo palpita tu entrepierna? Nosotrxs desde aquí también. Recuerda: mucha manta y desnudxs ahí abajo. 

Géminis

El equinocio ha impactado en tu relación como el martillo de Thor en una tienda de Porcelanosa. Lo vuestro es un conflicto continuo y lo único que hace que la cosa siga adelante son los polvazos salvajes que os dedicáis entre bronca y bronca. Tienes hasta el invierno para salir de esta dinámica tóxica o casarte. Tú mismx.

Cáncer

¿Hacía cuánto tiempo que no te sentías tan conectadx con una persona? Al fin alguien que te hace tilín y tilón, que sabemos que es una bestia loca, salvaje, apasionada y creativa en la cama. Por favor, los planetas lanzan alarmas fluorescentes advirtiendo que aquí va a nacer algo grande y no es una relación. Es que ambxs podríais interpretar todas las películas porno de todo el 2021. No pasareis ni un poco de frío, enhorabuena.

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Leo

¿Ves eso que brilla en el cielo por las noches? No es un planeta, ni una estrella, ni un satélite de esos de Elon Musk, es tu virginidad que vuelve a tu vida este otoño. Se aproximan semanas de escasez máxima. Ni siquiera llevar mascarilla te va a servir para disimular la cara de necesitadx que llevas por la vida. Relax, en invierno pillas si no nos confinan.

Virgo

Lo tuyo siempre fue el perreo nocturno, de pub en pub, de discoteca en discoteca, besos, roces, bailes pegaditxs… No hay nada que te encienda más que la buena música donde puedes conectar con otras personas. Desde la pandemia que andas mendigando un cuerpo que quiera moverse así a tu lado y nada de nada. Los planetas nos dicen que con el otoño y tu suscripción pagada de Tinder al fin llegará lo bueno.

Libra

El otoño es tiempo de taparse la mantita y ponerse una serie mientras se escucha llover. Vuelve el momento cucharita pero tú estás más solx que la una. Es el reverso oscuro del libertinaje del verano: has abarcado tanto que ahora estás a dos velas y todas tus opciones ya se han hartado de ti. Dice Urano que explores tu ano.

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Escorpio

Qué buenas migas habéis hecho tú y tu vecinx, eh… Te lo tenías calladito, un día en su piso, otro día en el tuyo… Lo que empezó como sexo ocasional entre las escaleras acabará con una bonita relación. Al final, si nos vuelven a confinar (sobre todo ahora que viene el frío), qué mejor que ya tener a alguien con quien dormir la siesta y hacer maratones de sexo y series. Vaya suerte.

Sagitario

La alineación de Júpiter, Saturno, la Luna y la quinta casa de la pedanía de Cerro Lobo, en Albacete, indican que tu ‘sex appeal’ está a punto de seducir a toda la provincia y parte de Murcia. Estás de buen año y no te faltarán mozos y mozas para cuando lleguen los fríos. Si sigues así te hacen alcalde/alcaldesa de tu pueblo ASAP.

Capricornio

Sorry pero ¿recuerdas esa soledad durante agosto? Pues lo mismito te espera para este otoño. Un poco de sinceridad: tampoco te apetece mucho meneo y con esa cara de mal humor pues no vas a poder atraer ni un abrazo de tus familiares. Lo de peli en el sofá sucederá pero contigo mismx. Mira el lado bueno: cero covid.

Acuario

El kunyaza va a llegar a tu vida este otoño para traerte la felicidad en el moño. Esta técnica africana para alcanzar orgasmos canalizará todas tus energías y fluirá por tu cuerpo convirtiéndote en el ser de luz que siempre se ocultó bajo tu decrépita fachada. Eso sí, ya te estás comprando sábanas limpias que menuda liada se te viene.  

Piscis

Te advertimos lo de tu ex varias veces, hemos hecho un sinfín de artículos hablando de por qué era mala idea y aún así le has dejado volver a tu vida. Si llevas una mala racha, de esto que no hay nada que te motive, que no tienes ilusión por el amor y que da igual quién pase por tus sábanas porque acabas crying, es porque estás en el mar de la confusión. Haz que el otoño sea un empezar de cero y pasa del pasado de una vez.