Batido helado o tu higo agitado, el horóscopo guarrete del verano

Suben las temperaturas, llega el verano, las vacaciones y, por supuesto, aumentan las ganas del contacto. A ver qué nos cuentan los astros sobre el futuro próximo

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Júpiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos este veranito, que ya nos está haciendo falta y tenemos ganas de gozar con el calor. Así que ya sabes, lee y prueba a ver si los astros quieren repartirte todo su amor. Oh yeah!

Cáncer

¿Qué es ese sonido tan molesto? Ah sí… Los planetas nos mandan señales y cuentan que más te vale pillarte un aire acondicionado de última generación porque vas a sudar a lo grande. Tu verano estará lleno de: playa por la mañana, revolcón por la tarde y al atardecer unas copitas en cualquier chiringuito. Vamos, brillarás. Gózatelo, que te lo mereces.

Leo

Ese cultivo de semillas que empezó hace unos meses empezará a dar frutos y sus flores. Sí, sí… lo de volver al pueblo te va a venir bien porque aquella espina clavada está deseando verte distintx y que tú veas también cómo ha madurado. Parecía que nunca llegaría pero tu racha de polvazos ya está aquí, pilla lubricante que la crema solar te dará escozor.

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Virgo

Oh no. La bola de cristal nos muestra una luz brillante reconstruyendo mágicamente algo: tu virginidad. Creías que ese viaje en caravana te traería encuentros corporales. Pero no. Este verano es de esos en los que conectar contigo mismx. Tu racha empieza con la vuelta al cole. Es lo que hay.

Libra

Si tienes pareja que sepas que los planes que tenéis preparados os harán recobrar la chispa de la pasión. Si estás solterx, los planetas dicen que encontrarás el amor. En la cama no será salvaje pero te dará ese cariño que tanto deseas. Después de esa racha de mimos pegajosos, volverá a vibrar tu entrepierna y quien esté a tu lado se tendrá que poner las pilas.

Escorpio

Pero, ¿a dónde te estás yendo?, ¿no sabes ya que en la montaña no hay nadie? Con esta sequía sexual que llevas tatuada en la frente el peor de los planes es irte a donde no hay nadie. Vete empaquetando tus juguetes sexuales porque tus vacaciones serán tú y tú contigo mismx. ¡Esa mano que no pare!

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Sagitario

Las fiestas de verano en las que estáis como sardinas en lata por las calles de la city serán tu escenario de la pasión. No sabemos muy bien qué rayos cósmicos te han apuntado o qué hechizo has hecho para tener esta lista de espera. La verdad es que tienes un aura salvaje que se ha encendido con el calorcito y que te hará triunfar.

Capricornio

Deja de insistir. Lo vuestro está acabado. Tú no puedes dejar de pensar en tu ex y la otra persona está harta de vértelo en los ojos. Si quieres volver a tener aquella conexión pasional que tenías con tu anterior pareja, lo único que puedes hacer es desbloquearlx y escribirle. Quizás te sorprendes y también está pensando en ti y en aquellas locuras que hicisteis de acampada.

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Acuario

Este veranito lo que viene siendo sexo, pues no mucho. Habrá roces en San Juan, algún que otro perreo en las fiestas de tu pueblo y un poco de metemano en el chiringuito de moda. Vamos, que te vas a quedar con las ganas estos tres meses y solo podrás acudir a tus marcadores de las webs porno de siempre. Ya que no habrá novedad al menos busca otras páginas.

Piscis

Con el veranito llegan las cervecitas en las plazas, fuegos artificiales, música de los mejores DJs de boda y, si aciertas con el contacto visual, mucho sudor entre las sábanas. En cuanto cobres, baja a la farmacia a comprar condones y cremitas antiescozor porque este veranito por fin sacarás provecho a toda esa elasticidad que ganaste en pilates.

Aries

Bueno, bueno… tienes un calentón que ya no puedes más con él. Se te nota a la legua. Tu desesperación te llevará a hacer match con el 100% de Tinder. Para el carro, que la paciencia es la madre de todas las ciencias y si te relajas ese amor veraniego con el que quitarte las telarañas podría aparecer.

Tauro

El truco que estás planeando de echarle cremita en la espalda dará sus frutos. Te vas a ganar la fama de diosa solar y tendrás que repartir números para todxs lxs que esperan compartir tu pasión, enciende el aire acondicionado que vas a sudar. Todo el invierno sin mojar trae sus recompensas.

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Géminis

Baja a la farmacia o al supermercado a comprarte bronceador porque si sigues en tu cueva con la luz del flexo seguirás con ese color translúcido. Cuando quieras volver a conectar con el mundo serás invisible para esos cuerpos morenazos y dorados que pasean sonrientes y triunfantes. Los astros nos dicen que cambiar el destino de tu entrepierna solo depende de ti. Consejo: coge un avión. Allí siempre pasan cosas.