Vuelta al teletrabajo o que te coman lo de abajo, el horóscopo guarrete de septiembre

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Agosto ya se acabó y se va con la sensación de que no hemos aprovechado las vacaciones. Encima, este septiembre tampoco viene acompañado de esa mágica sensación de “vuelta al cole”, porque la nueva rutina es volver al teletrabajo, a las 8 horas de destrucción ósea por currar frente a la pantalla de nuestro portátil. Stop please. A ver si, al menos, nuestros genitales estarán felices en el nuevo mes.

Si Robert Pattinson tuvo una segunda oportunidad después de Crepúsculo, tú también te mereces una. Después de un confinamiento a dos velas y un verano de bajona romántica, por fin llega tu redención: encontrarás ese polvazo perfecto que llevas meses esperando. Una vez os descubráis mutuamente, no pararéis de hacerlo. Apunta en tu calendario una visita al IKEA porque en dos semanas te vas a cargar la cama.

Cuernos. Sí, eso es lo que tiene tu signo zodiacal. Y sí, y tú también. La distancia social parece que ha sido solo una recomendación para tu pareja porque menudo historial. Quizá es momento de tener una charla seria, porque comunicación no es solo una carrera, también es lo que os falta, y en grandes cantidades. Si no lo habláis pronto, los recién graduados de la carrera no serán los únicos sin futuro.

El elemento de tu signo es el aire, y eso es lo que necesitas. Todo agosto intentando ligar y llevarte a alguien a la cama y lo único que has logrado son decepciones. Incluso estás echando de menos el confinamiento, porque ahí al menos tenías la excusa para no mojar. Necesitas aire, mucho aire, ir a la montaña tú solx, respirar, alejarte de todo, vuelve a respirar y, entonces, volver a la ciudad. Desconecta o acabarás quemándote de tanto desastre amoroso.

Pensaste que el veranito era la oportunidad perfecta para recuperar el tiempo perdido con tu pareja, rollete o follamigx, pero fue un desastre. Los planes que os gustaban eran muy diferentes, discutisteis a cada rato y el sexo fue mediocre. Pero por suerte, Neptuno se ha alineado con sus cuerpos celestes colindantes y se acabó tu mala racha: cómprate unas muletas porque te van a temblar las piernas cuando salgas de la cama.

La conjunción de estrellas que se dibuja en el cielo a principios de septiembre indica que vas a ligar sí o sí. Es que ni lo intentarás y te encontrarás decenas de personas comiéndote con la mirada por encima de la mascarilla. Incluso en un momento tan poco erótico como saliendo del váter de un bar, te toparás con un pibón que te dirá “aquí y ahora”. Y ya no hablemos de Tinder, Grindr o la app que uses: cómprate una batería portátil porque de tantas notificaciones tu batería se consumirá en menos de dos horas.

Todos tus compañeros se reincorporan al trabajo y estarán morenísimos, con historias súperdivertidas sobre polvazos y excursiones increíbles, mientras que tú estás blancx y lo único diferente que has hecho ha sido macramé. Por suerte, a través de videollamada nadie verá que brillas en la oscuridad. Cómprate una bombilla de esas naranjas que tanto odia Trump y que te darán un efecto bronceado para el teletrabajo, así nadie sospechará que este septiembre vas a seguir fusionándote con tus sábanas.  

Se nota el yoga, ¿eh? La pierna por arriba, la cadera girándose a la perfección, los brazos se mantienen firmes, el abdomen está plano y resistente, la respiración es ideal… El mejor deporte para echar un polvo. Eso es lo que piensas mientras miras a tus compañerxs de clase bordar los ejercicios mientras que tú no eres capaz ni de levantar la pierna en ángulo recto. Pero qué más da. A tu pareja/rollete le gustas por como eres, no por lo mucho que te abres.

La luna nueva llega el 17 de septiembre y, con ella, el día de máxima dilatación espiritual… y anal. ¿Es una llamada de los astros para que te rindas ante la sodomía? Yo digo sí. Equípate con provisiones industriales de lubricante como si fueras a encerrarte en un búnker sexual y disfruta.

Cuando llega septiembre parece que el verano se acabó, ¡pero todavía te quedan días de fiesta! La posición de Venus, Júpiter y Urano me dice que te vayas a un retiro porque todavía tienes muchos polvos veraniegos pendientes. Eso sí, llévate condones además de tu mascarilla, porque tanto preocuparte por el covid, pero tan poco por las ETS. Ay, ay, ay.

Queridx Capricornio, eres un cielo de persona. Yo lo sé, tú lo sabes, tu madre lo sabe y el Mercurio retrógrado lo sabe. Y por eso nos sabe tan mal hacerte esta intervención: para. Se te da mal ligar. No sabes hacerlo. Das vergüencita ajena. Deja de forzar conversaciones y, por favor, haz que fluyan las cosas. Habla con naturalidad, sin hacer demasiadas preguntas, sin insistir a la gente que no quiere conversar, sin arrastrarte por gente pasota. ¿Tus deberes zodiacales de septiembre? Respetarte un poco más.

¿Sabes esa gente que con mascarilla y, a pesar de que solo se le ven los ojos y el pelo, sabes que es guapísima? Bueno, pues tú no eres de esxs. Pero tienes algo que los demás no tienen: carisma. Y eso, te lo creas o no, es lo que más gusta. Ahora que la obsesión por la playa y los cuerpazos ya se acaba y la gente, poco a poco, se reincorpora a sus puestos de trabajo, es tu momento. Los amores superficiales de verano han caducado y el amor de calidad que tú das empieza a estar cotizado al alza.

Aprovecha que te has hecho cientos de fotos morenazx durante tus vacaciones de agosto para actualizar tu perfil de Tinder. Antes de que venga un segundo confinamiento, quieres una pareja para acurrucarte mientras el mundo se va a la mierda. Pero cuidado, aunque estés más desesperadx que el dueño de un piso turístico, no aceptes cualquier oferta, o encima te pasarás todo el septiembre metidx en una relación tóxica.