Voto en urna, celebración nocturna, el horóscopo guarrete de las elecciones

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Otorga luz a nuestros genitales sudorosos y hambrientos. Ilumina una vez más nuestros corazones y tráenos deliciosos contactos para que los polvos lleguen a las estrellas y podamos abrir paso a este fin de semana decisivo. Este final de mes, los astros han tenido que sacar su arsenal para salvarnos del posible fin del mundo, dirigiéndonos hacia un camino de placer y algarabía ¡A votar y a foll*r que el mundo todavía no se va a acabar!

Este mes echarás tantos polvos como escaños saque tu partido. Así que las encuestas te pronostican una vida sexual muy plena si votas a alguno de los partidos de masas… pero una profunda sequía si te decantas por PACMA o cualquiera de los que quedan siempre fuera del Congreso. Pero ojo, las cosas pueden cambiar todavía. Cruza los dedos y toca madera para que los tuyos saquen al menos un escaño o te quedarás a dos velas. 

Uy, uy, uy… Te van a descubrir. Sí, sí, lo que lees. Llevas toda la vida con la máscara del progresismo para pillar cacho en las manis pero te vieron comprando entradas para una corrida de toros. La corrida que tú no volverás a tener en la vida. Y ya no será solo porque te cueste llegar al orgasmo. Bella Ciao.

¿Voto en blanco? Para blanco el fin de semana que se te viene entre sábanas. Quizá tengas indecisión política, pero no sexual. El 28 de abril los astros te pronostican explosiones, chorretones y mucha, mucha leche. 

Nunca habíamos podido ver tu futuro más claro: o vas a votar o no te comerás ni un rosco. Tienes que moverte porque en la cola de espera podrás encontrar a tu verdaderx amante ¡Por fin! Eso sí, no le preguntes a quién va a votar porque en cuanto a ideologías políticas quizás no estéis muy de acuerdo. Limítate al sexo.

Tu fantasía sexual no va a hacerse realidad, lo sentimos. Ese quinteto que llevas toda la campaña imaginando no va a ocurrir. Tu indecisión no puede resolverse con una orgía de candidatos, hay un país esperando que necesita algo más que una guerra de tamaños y potencias sexuales. Tanto atractivo por fuera es señal de vacío por dentro, acuérdate de tu ex.

Agárralo entre tus manos, ábrelo con delicadeza, tócalo, resigue su silueta con la lengua, bien mojado, ciérralo y mételo bien adentro. Exactamente, así es como pones el sobre con la papeleta en la urna. Este domingo, no hay nada más erótico que ir a votar. Bueno, sí, el polvazo que te espera cuando te llame tu pareja o ligue en pleno frenesí de “la fiesta de la democracia”.

¿Oyes eso? Es el silencio… El silencio que escucharás este fin de semana en tu cama. El silencio de aquella persona a la que no le volverás a dar placer jamás. El silencio del porno que pondrás en tu móvil o en tu ordenador para que tus padres o tus compañeros de piso no oigan que has vuelto —otra vez— a tu único consuelo: la masturbación. 

¿Unidas Podemos con Ciudadanos? ¿Vox, PP y Ciudadanos? ¿PP y PSOE? ¿PSOE con los nacionalistas? Se avecina una ronda de pactos raros y casi antinaturales. Es tu oportunidad: traslada la inusual situación política a tu cama y practica las posturas más complicadas y forzadas del Kamasutra. Si tus líderes ceden, tus piernas y cintura seguro que también. 

Ni derechas ni izquierdas. Lo tuyo es el centro. El centro del cuerpo, todo tu poder concentrado en la entrepierna. Intermitente. Deseando entrar en todas las urnas posibles. Pero no. No hay lugar para los amigos de Dios y del Diablo. Los astros nos dicen que si quieres volver a triunfar te decidas, que los medios polvos no le molan a nadie.

Diez años juntxs y te acabas de enterar que va a votar a Vox. Diez años juntxs y se acaba de enterar que vas a votar a Unidas Podemos, ¿ahora qué? Que no cunda el pánico, podéis llegar a entenderos, no se puede echar por la borda tanto tiempo de relación. Solo os queda hacer un pacto. Y dialogar. Mucho, mucho diálogo.

Se acabó la campaña electoral… por ahora. Empieza la de las municipales, autonómicas y europeas. Todavía no estás a salvo de debates, propaganda electoral, puñaladas políticas y conversaciones eternas sobre Cataluña, ultraderecha, chalés, aviones y másteres falsos. Aun así, las cartas me dicen que disfrutes introduciendo el voto en la urna: será la única forma que tendrás de meter algo.

Tus padres votan Vox y tú eres súper feminista. Lo sé, es una mierda. Pero no te enemistes con ellos. El horóscopo te pronostica mucho drama amoroso y tragedias románticas. Te sentirás solx, pero a pesar de todo ellos estarán siempre ahí. Aparta las diferencias y demuéstrales que más allá de ideologías políticas incompatibles siguen siendo pilares fundamentales en tu vida porque en el sexo, serás pez en la orilla.