Más vale con disfraz que a pelo, el horóscopo guarrete del Carnaval

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina nuestros corazones y nuestras entrepiernas con sabiduría. Trae tus bendiciones a nuestros destinos para transformarlos en toneladas de guarrería para hacernos mojar nuestros genitales. Queremos que los planetas nos permitan danzar a ritmo carnavalero con otros cuerpos y que terminemos ese baile con fluidos cósmicos y orgásmicos. Esperamos que las buenas nuevas vengan cargadas de sexo, que ya tenemos los antifaces preparados y las ganas porque llegue el calorcito pueden con nosotrxs. Oh sííí...

Te pasaste las semanas después de San Valentín llorando y comiendo helado en el sofá mientras sonaba Céline Dion. Toca sacarse la depre de encima. Por ejemplo, apúntate a un deporte para soltar serotonina y animarte. En poco tiempo pasarás de montarte en la bici a que te monten toda la noche.

Vaya, vaya, ya hemos visto que te has comprado un disfraz bien adherido al cuerpo, para marcar tus formas e ir enviando indirectas cuando salgas estos carnavales. Aunque parecía que iba a ser otro año de espera por pillar cacho, los astros nos muestran que te espera una fiesta dionisíaca donde habrá más que un par de manos.

Las cartas son claras. No tengas relaciones sexuales. Tu primer contacto será desastroso y pillarás unas ladillas más grandes que los tropezones de pan quemado después de freír carne rebozada. Cómprate ya las cuchillas y la crema de afeitar, estás advertidx.

Los planetas han hablado y justamente tú estarás de suerte. Polvos mágicos, brillos estelares, purpurina, destellos y placeres infinitos te esperan durante el mes de marzo. Aprovecha este mes para ponerte ese disfraz que tienes preparado porque los orgasmos que vienen merecerán la pena.

Uy, uy, uy… parece que el mes anterior te trajo bastante sexo, ¿ah no? Pues lo siento pero este mes sucederá lo mismo. Sobre todo si sigues empecinadx en quedarte en casa. Aprovecha los carnavales para salir a darlo todo que los astros nos han chivado que esa persona que te hará gozar estará entre la multitud.

La virginidad ha vuelto a tu vida. Tantísimo tiempo sin sexo es lo que tiene. Pues vete preparando que parece que este mes viene generoso. Penes y vaginas a partes iguales serán los protagonistas de tu vida. La bola de cristal nos muestra tríos y hasta orgías. Wow.

Lo tuyo con tu pareja o ese rollete raro se veía venir. La primera parte del mes será deprimente, date el permiso de llorar porque desde el día 15 en adelante tendrás cola de espera para darle meneo a ese cuerpazo que tienes. Estás más buenx y más hot que nunca, no te olvides.

Fiesta y alcohol son los ingredientes de este mes. Los planetas dicen que aquí hay varios motivos: o estás en depresión y quieres olvidar o estás de celebración y quieres liarla parda. Sea cual sea el motivo date el permiso de disfrutar. Te decimos esto porque sexo poco pero masturbación mucha.

De momento no hay citas a la vista y el porno ya te tiene hartx pero hay alguien que se acerca a tu vida sexual: tu ex. Es decisión tuya si ceder o no a sus encantos. Sabes que si quedas tendrás un polvazo explosivo pero muy muy muy explosivo. Eso sí, ¿luego quién recogerá los trozos de tu corazón roto? Nosotros no.

Tenías todo preparado para los carnavales. Disfraces diferentes, máscaras y antifaces. Creías que este mes ibas a tener toneladas de sexo pero no. Podrás pasarlo bien con tus amigxs pero de ahí no pasa. Lo siento pero la única entrepierna que verás este mes será la tuya: vuelves a las pajas.

Este mes sal de fiesta cada finde. Gracias a la alineación de Júpiter, Urano y el ojo izquierdo de Leticia Sabater conocerás a tu pareja ideal. Un adonis cachas, inteligente y con dinero. Eso sí, ponle una velita a tu santo favorito para pedirle algo indispensable para que se fije en ti: que le guste la gente fea.

Tus mayores fantasías sexuales están representadas por disfraces, ya lo sabemos. Estás de suerte porque todas se harán realidad este mes. Te vas a correr tantas veces que no te quedarán fluidos para el resto del año. Aprovecha para follar todo lo que puedas que luego viene sequía. De nada.