¿La primavera tu entrepierna altera? El horóscopo guarrete de abril

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Otorga luz a nuestros genitales sudorosos y hambrientos. Ilumina una vez más nuestros corazones y tráenos deliciosos contactos de entrepierna para que los polvos lleguen a las estrellas y podamos abrir paso a esta primavera de movimiento, pasión y libertad. Este mes los astros están preparando su mejor arsenal para que brilles y estrenes, de una vez por todas, tu zona baja. ¡A leer y a foll*r que el mundo todavía no se va a acabar! 

¡La primavera, temporada del amor! Pero no para ti: vas a romper. ¿Qué me dices, que tú no tienes pareja? Pues espera, porque los astros me dicen que si estás soltero vas a seguir comiéndote los mocos durante todo el mes. No vas a pasar de la segunda cita. Lo siento, te tocará probar con alguna técnica de masturbación avanzada.

Eres el signo del zodíaco más testarudo. Y se nota. Esta primavera te atacarán las alergias pero, por tu cabezonería, irás a todos los festivales, sí o sí, aunque tengas los ojos tan llorosos que no sepas si quien está en el escenario es Bad Gyal o Lady Gaga. Vete pasando ya por la farmacia para llenarte la despensa de medicamentos como si estuvieras equipándola para el fin del mundo, lo necesitarás.

A ti lo de la Semana Santa no te va porque eres de esas personas calientes. Este mes ese calor interior que propagas continuamente seguirá ahí, muy dentro de ti. Llevas una racha de triunfos sexuales que ha llegado el momento de sequía. No te desanimes, guardas fuerzas para el veranito movidito que te espera.

¡Vaya!, ¿qué veo allí a lo lejos? Ohhhh sí, tú eres de esas personas que han tenido suerte y que se han pillado las vacaciones que traen los días festivos. A partir de ahora podrás llamarlo: “El puente del sexo” porque vas a tener tanto —y tan buen— folleteo que ningún otro recuerdo suplantará todos los orgasmos que vas a experimentar.

Tienes una luz especial que te ha traído la primavera y lo sabes. Las tardes son un poco más calurosas y el sol brilla en todos los rincones, así que no puedes estar más feliz. Esa alegría que ilumina tu rostro, también ha motivado a tu entrepierna que está deseosa de probar algo nuevo. Los planetas cuentan que tu polvo primaveral está más cerca de lo que crees, es hora de abrir los ojos y darle la oportunidad que está esperando.

Se nota que llega el cambio de estación porque te vibra la entrepierna como el abdomen de una abeja. Aunque el nombre de tu signo apunte a lo contrario, este mes te lo vas a pasar polinizando con tus citas de Tinder. Cómprate un buen set de sábanas porque pasará tanta gente por tu cama que no te dará ni tiempo a limpiarlas.

Te miras al espejo y crees que eres atractivx, sexy, sensual y que todxs quieren algo contigo. Parece que vas a hacer realidad todos esos pecados que tienes en mente, ya nos han chivado que lo de experimentar cosas nuevas es lo tuyo pero ¡vaya! No será en abril. Tendrás que esperar algunos meses más para encontrar a esa persona que quiera cumplir las fantasías más locas a tu lado. Paciencia.

El signo del horóscopo más angustioso. Tienes tanta ansiedad social que cuando pasas por delante de un grupo de gente que ríe crees que es de ti. Este año, para Sant Jordi o el Día del libro, te entrará la paranoia porque te dará la sensación que el libro que escogiste no le gusta a tu pareja. Las cartas me dicen que te relajes. Tu pareja te quiere y si crees lo contrario son percepciones tuyas.

¿Cuánto tiempo más vas a seguir confiando en la masturbación? Ha salido el sol y es hora de abandonar tu cueva. Date una buena ducha y aprovecha los fines de semana que, aunque no lo creas, la soltería ha llegado a su fin. El amor de tu vida está esperándote con los brazos abiertos, lo sabrás cuando ambxs llenéis toda la habitación de fluidos corporales. Ya no serán tus manos las que te den alegría.

Uuuhh, ¿ese cuerpazo fitness en qué momento lo has preparado? Quieres adelantarte al veranito para poder alardear de rico body. Esta es la putada. Tu ego da tanta pereza que, en lugar de conocer personas nuevas, vas a perder antiguos ligues y posibles polvos. Un poquito de humildad te vendría bien si quieres activar, encender o darle vida a tu entrepierna. De nada.

La persona del trabajo que detestas. Sí, esa, justo en la que estás pensando. Pues se va a liar con tu amor platónico. Pero no sufras, este asalto lo ganas tú: los espíritus me dicen que va a votar a Vox en las elecciones del 28 de abril. Te acabas de librar de una buena.

¡Flores! ¡Frutas! ¡Fresas! ¡Fiestas! ¡Felicidad! ¡Follar! Todo lo bueno que nos trae la primavera empieza por F. Desgraciadamente, también con F, vienen los fantasmas, que con el buen tiempo salen de su cueva con su camisa abierta y sus gestos de Rafa Mora dispuestos a machirulear en discotecas. Cuidado si bebes mucho porque tu criterio se puede ver resentido.