Polvazo disfrazado o Halloween confinado, el horóscopo guarrete de noviembre

Observamos los planetas y sus alineaciones para averiguar si por fin llegan los orgasmos ahora que se acerca Halloween y que parece que pasaremos más tiempo en casa que fuera

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Necesitamos saber si con la entrada del frío y la llegada del temido Halloween (sin olvidar el toque de queda) tendremos oportunidad de calentar nuestros genitales a base de roces y movimientos salvajes. Esperamos las buenas nuevas con ansia pasional, ¡¡¡oh yeeeeaaahh!!!

Aries

Ni Tinder, ni Bumble, ni Grindr, ni los fueguitos del Instagram. Tus señales de humo para encontrar compañere de apareamiento tienen menos éxito que la niña del meme soplando las velas junto a su hermana destroyer. Te espera un Halloween con toque de queda y el satisfyer con la batería fundida.

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Tauro

Uh, ese disfraz que tienes guardado en el armario está cogiendo demasiado polvo. Todo el polvo que tú no has tenido en los últimos meses. Te recomendamos que lo saques de ahí y le eches un lavado porque los planetas nos dicen que tu entrepierna estará activa en los próximos días. Parece que sí, parece que por fin te llega el sexo salvaje y con cosplay incluido. Venga, que disfrutes.

Géminis

Vete a que te hagan la carta astral porque tienes Venus tan mal situado que no vas a mojar hasta que se pase el estado de alarma de 2022. Las alineaciones astrales te llevan por el camino de la amargura y el Mercurio retrógrado no va a hacer más que aniquilar tu precaria vida sexual.

Cáncer

¡Ou, mamma! No sabemos lo que tardarán en encerrarnos pero a ti igual te hacen un favor. Tu desenfreno sexual provocado por el tránsito de Marte por tu coraçao ha llegado a tal punto que no te vendrá mal ponerle toque de queda a tus partes. Tus follamigues harán la llorasión.

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Leo

Las telarañas recubren tu cuerpo, llevas en la cueva varios meses porque te aterra contagiarte. Lo que realmente debería darte miedo es la atracción sexual que siente tu compi de piso por ti, porque es monumental. Está en tu mano decidir si quieres aprovechar este deseo para volver a probar lo que es el sexo o seguir cobijadx en la cueva del terror.

Virgo

Una horda de fantasmas ha marcado tu camino desde que tienes recuerdo, que no cunda el pánico por la aparición de otros más. Tú, que ya estás acostumbradx al ghosting pues no le das importancia, así que poco más tenemos que decirte. Si ya te has hecho a la idea de que esa persona te dará largas, pues para qué le sigues el juego. La manta y el sofá de forma individual es lo que te toca.

Libra

Se viene nuevo confinamiento y tu churri no sabe como pedirte que espabiles para tenerle los genitales entretenidos. Lo vuestro ya no es el folleteo extremo y conejil que solía ser y ni falta que hace, pero ya puedes ir aprendiendo sexo tántrico porque esto va para largo y habrá que ponerse creativxs.

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Escorpio

Ese cuerpo no paraba de crecer después de varios meses en el gimnasio y ahora con el toque de queda ya no puedes ir. Te pareces más a un esqueleto de los que decoran las casas de terror y, como no has buscado churri estos meses atrás, te toca quedarte con la compañía de tu mano o tu juguete. Sorry.

Sagitario

El gato negro que tienes entre las piernas está deseando que le pongas una buena lata de atún, no sé si lo pillas. Los planetas y los astros están dejando de creer en sí mismos y han comenzado a rezar para que te pongas las pilas. Te damos una pista: piensa en tu edificio, en alguien que vive en él, pues sí, esa persona con la que cruzas miraditas puede ser la elegida para pasar un finde terroríficamente intenso.

Capricornio

Ya se os veía venir. Aunque pensaras que lo de disimular todo bien, nada más alejado de la realidad. La tensión sexual que sentíais mutuamente era tal que las ondas expansivas ahuyentaron a todos los malos espíritus que os dejaron las ex parejas. Ahora te espera un finde confinado de buen sexo y compañía de tu churri, lo del toque de queda te ha venido de perlas.

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Acuario

El mes de noviembre deja atrás todos los malos augurios y, aunque llega el frío y estamos en toque de queda, será tu mes para celebrar. Y te preguntarás ¿para celebrar el qué? Pues polvo y polvazo con juguetes, disfraces, comida a domicilio y risas. Eres la envidia de todos los signos, a ti no te importa absolutamente NADA tener que quedarte en casa.

Piscis

Los callos de las manos indican cuál ha sido la actividad de los próximos meses. Estás tan lejos de la persona con la que quieres compartir cama que has optado por plantearle el sexting. Lo que te haga ghosting constante ¿en qué momento lo vas a pillar? Hay alguien a tu alrededor que quiere que le prestes atención y que quiere rozarse contigo durante el toque de queda. Abre los ojos, pls.