Orgasmos sin fin, el horóscopo guarrete de San Valentín

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Tenemos la enorme necesidad de saber si este 14 de febrero por fin se lubricarán nuestros genitales de placer. Tráenos las buenas nuevas y que sean todas placenteras, ¡¡¡¡¡ohhhhh yeeeeaaahh!!!!!

Manta, peli y mucha cucharita es lo que tú quieres para este San Valentín y sí, sí, lo tendrás pero con tu mascota o con un buen cojín. A ver, no pasa nada, no es que no te quiera, es que esa persona ya había quedado con otra para el domingo y no le va bien.

Que San Valentín, ni San Valentín, tú lo que eres es San Calentón, tienes la entrepierna al fuego, no puedes más con tus deseos de sexo y, como los planetas no quieren que desesperes, parece que tendrás tarde-noche salvaje y pasional. Todo bien.

Vamos a ver, ¿no te lo habíamos dicho ya? Tienes que poner más de tu parte para recibir cariño genital. Las cosas hay que currárselas un poquito, aún estás a tiempo para mostrar tu lado más dulce y celebrar el 14 de febrero con ricos orgasmos. Nuestro consejo es que dejes caer a modo de comentario sutil que eres brutal con la lengua.

Uhh, lo tuyo es buena suerte. Ahora que por fin estás dejando atrás historias pasadas, hay alguien a tu alrededor que quiere pasar San Valentín bien pegaditx a ti. Aunque tú querías sexo duro, lo vuestro empezará más por los cariñitos hasta que la cosa se desate. Igualmente los astros dicen que es una historia de amor para largo. Ohhh.

Tradición siempre que se pueda: rosas, bombones, peluches y flores es lo que te tocará este San Valentín. Eso sí, serán de parte de tus amigxs y no de la persona que te hace tilín. Si no te abres al amor, no llegará. Se te está escapando el tren, échale valor y no tengas miedo, tendrás orgasmos de recompensa.

Parece que estás haciendo una carrerilla hasta la meta que es: sexo durante San Valentín. No quieres nada más pero, claro, la pregunta principal es ¿con quién? Pues mira, te ha tocado quedarte contigo mismx, un poco de amor propio no te viene nada mal, que estás ya olvidándote de ti.

Este triángulo amoroso no te va a salir bien. Pero bueno, la vida está llena de líos y caminos incorrectos. Otra vez ante una decisión que no puedes tomar. Los rayos que nos llegan del universo dicen que te lo montes con las tres personas y fuera dramas. El placer y los fluidos se multiplicarán.

No lo escondas, lo sabemos. No se nos escapa nada, se han chivado los planetas. Le has escrito a tu ex. Pero ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ HAS CAÍDO? Hemos hablado mil veces de que esto no es bueno pero bueno… ¿por qué culparte? Los recuerdos de los polvos eran mágicos, eh.

En San Valentín no, sorry. No marcaste el día en el calendario y tienes que cenar con tu madre. Vaya… Oye, pero el amor también es eso, pasarlo con la familia. Ya por la noche, entre las sabanitas, te das un buen gusto masturbándote y pensando en quien tú ya sabes.

Tú y tu churri tienen todo el finde planeado. No olvides poner a mano lubricantes, vibradores, esposas y demás juguetes para sacar todos los fluidos del interior. Si lo grabáis, tendréis una peli porno amateur brutal. Deberíais probarlo. Así da gusto.

Has comprado aceite corporal y será vuestra tercera cita. Toda la intensidad que tienes dentro ya no puede contenerse pero es que, estamos de tu parte: nadie se cree que habéis elegido el día de San Valentín para “tomar algo”. Venga ya, llévalx a tu casa y que surja de una vez el magreo ese tan rico.

Las fantasías que suceden en tu cabeza no se van a hacer realidad. Tienes que bajar un poco a la tierra porque no puedes vivir de ilusiones. Lo decimos por tu bien. Acepta la soledad porque este San Valentín no estarás con nadie. Piscis, tu mes es marzo, haznos caso, recarga pilas.