Fernando Simón te dice que acción

Observamos los planetas y sus alineaciones para averiguar si seguiremos disfrutando de la postura del perrito y cuánto tiempo más tendremos que esperar para darnos besitos

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Danos esperanza a aquellxs que ansiamos entrar en la fase dos y que, quienes puedan, se lo gocen fuerte para que retumbe toda la nación. Sea lo que sea danos algo de placer para la entrepierna porque las ganas se acumulan y no paran de crecer, ¡¡ohhhh yeaaah!!

Aries

Esa fase dos que viene desde el horizonte, ¿la hueles? ¿la sientes? Tu entrepierna retumba y retumba sin parar, parece que te guía hacia ella, te atrae… Tus ojos se iluminan porque sabes que el placer estará de tu parte y, vaya, no podemos decirte lo contrario. Solo vemos explosiones de fluido por todas partes. Tú sí que sabes.

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Tauro

El horóscopo MÁS solicitado de toda la lista. Pero bueno, cuántas llamas tiene esa agenda telefónica, ¿eh? Venga sexting arriba y abajo, dale que te pego con las fotitos de posturitas, planos imposibles y gestos hot. Has abierto demasiadas vías encerradx en casa y ahora ¿qué? Debemos advertirte: estás dejando pasar una oportunidad de oro. No sabemos de quién se trata en concreto pero se te escapa el amor, luego no digas que no te avisamos. Lo quieres todo y no se puede.

Géminis

¡Vaya! No podemos creerlo: te da absolutamente igual en qué fase estás, ¿qué pensaría de ti Fernando Simón? Ay, con lo bueno que es el hombre. Te la suda, ¿no? Lo tuyo es saltarte las reglas o cumplirlas radicalmente estrictx. No se puede ser amigx de Dios y del diablo, sorry. Estás ansiando en exceso la fase dos y aún no llega, nadie te mandó a vivir donde vives, es lo que hay. Sigue con la masturbación, amigx. Te lo decimos poco dramáticxs porque tu futuro, dentro de algunas semanas estará en llamas, no pierdas la fe.

CORONA VIRUS ....!!! Seguiremos yendo a visitar a las damiselas ...

Cáncer

Tu vida ha dado un giro, no te puede ir mejor. Sexo a raudales, buena cara, brillo en los ojos, piel sedosa… ¿Qué más quieres? Eres la envidia del horóscopo, hasta los planetas te tienen rabia. Que sepas que se han visto por ahí unas fotos tuyas dándote baños en el mar antes de entrar en la fase dos, uy, uy, uy, no podías esperarte, ¿no? Pues ojalá sigas bien y no seas una de los repuntes en contagios.

Leo

Mira, esto se acabó. Te lo vamos a explicar directamente porque los astros nos están cayendo pesados de tanto insistir: LLEGÓ LA HORA DE ENAMORARSE. Sorry, no puedes seguir yendo de flor en flor fingiendo que ‘todo bien’ porque es falso. Sabemos que quieres estar en pareja, tener conversaciones después del sexo y compartir la pena de no pasar a la fase dos con alguien viendo películas hasta que se os caigan los ojos. Pues ábrele paso y deja de fingir que eres feliz. Venga, de nada.

Virgo

¡Se te corta la respiración! ¡Cuántos jadeos y resoplidos veo en tu futuro! Ah, espera, pero los astros dicen que no es porque vayas a estar en la cama en un intenso maratón sexual. Va a ser porque correr con mascarilla para que no se te escape el metro te va a dejar sin aire. Lo sentimos, pero en la nueva normalidad ese va a ser todo el cardio que hagas. 

Libra

Ey, que nos han dicho los rayos cósmicos que eres el horóscopo más sexy de la lista. Te lo comunicamos por si estabas buscando los motivos por los que tienes TANTAS personas interesadas en ti. Ah, ¿que no lo sabías? Venga, no seas modestx. Ya nos hemos enterado de que a ti lo de las fases ni te va ni te viene, porque vas combinando el sexting con las visitas esporádicas a varias de esas personas. ¿Te crees listx? No es eso, se le dice mala persona. Lo que hay.

Escorpio

“Qué hago si me estoy masturbando demasiado”. Lo has googleado, ya lo sabemos, por eso te lo decimos así, directamente. Lo que leíste de morirte no es verdad. Sí, respira aliviadx. Pero una cosa: ¿no te has visto la entrepierna? La tienes al rojo vivo, debías haber sabido que algo no iba bien. Cálmate un poco ¿vale? Y bueno, ya puedes juntarte con gente, no tienes que esperar hasta la fase mil para socializar. Te estás pasando un poco.

Sagitario

Ay, la desescalada. Qué guay. Volver a ver a tus rolletes, a recuperar tus rutinas sexuales, tus citas nocturnas… Claro, que eso solo se aplica a los que ya las tenían antes, no a ti, que llevabas años sin pasar por cama ajena. Lo sentimos, pero los astros, los dioses poderosos y Fernando Simón coinciden en algo: tú solo sabías ligar de fiesta y estaremos mucho tiempo sin ir a discotecas. ¿Que quieres un consejo? Apunta esta palabra: satisfyer.

Capricornio

¿Sexo? ¿Eso qué es? No te suena de nada la palabra. Ni te sonará en el futuro. La bola de cristal anuncia sequía para tu entrepierna, así que deja de apuntar en el calendario cuando llega la fase dos porque ni aunque salgamos del estado de alarma podrás follar. Es por tus maneras, que te lo tienes muy creído y eso no le mola a nadie. No queríamos herir tu sensibilidad, solo estamos siendo realistas.

Acuario

Qué bien has aprovechado la etapa de confinamiento, te has cuidado, te has querido y eso va a ser recompensado con una ola de polvos pasionales, fuego, purpurina, fluidos varios y muchos orgasmos. Te has portado extremadamente bien. Fernando Simón te ama. Hazte una camiseta que lo ponga. Acuario, eres grande.

Piscis

Decisiones. Así se llama tu mes de junio. Es el momento, deja de postergar este que sí, que no. Si quieres algo, ve a por ello. Ahora que llega la fase dos es la hora de jugártela, amigx. Te damos un consejo: no le sigas insistiendo para que te pase un nude. NO LO HAGAS, please. Estás entrando en la fase acoso. Utiliza otras herramientas para ganarte un polvo, que no das pie con bola y es patético.

CN