¿Te come el turrón o invierno de apagón? El horósocopo guarrete de diciembre

Consultamos los astros y observamos las señales de los planetas para saber si tienes alguna posibilidad de mojar ahora que llega el invierno y hace falta una calurosa compañía

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con  tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte, Júpiter y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Mercurio retrógrado se fue, pero va a volver. Así que cuidado, sobre todo ahora que llega la Navidad, el invierno y las vacaciones y que nos apetece mucho tener compañía en el sofá bajo una buena mantita y hasta con una buena serie. Muéstranos cómo nos llegarán las ondas para este mes lleno de regalos (y no carbón) y si podremos hacer la cucharita o qué. ¡Oh yeah!

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Aries

Ponte All I want for Christmas is you a todo volumen porque será la única forma de que alguien te diga que te quiere. Las estrellas te pronostican una profunda soledad invernal. Si estás en pareja, tendréis vuestro peor bajonazo. Si estás solterx, ni bajarte Tinder te servirá. Lo sentimos, también te aconsejamos que no te atiborres a dulces.

Tauro

En diciembre se acaba el otoño y daremos la bienvenida al invierno. El día del solsticio no solo será la noche más larga del año, también el polvo más largo de tu vida. Por fin te llevarás a la cama a tu ligue y estaréis horas y horas juntos bajo las mantas, compartiendo fluidos, posiciones y caricias. ¡Enhorabuena!

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Géminis

Ups, ¿lo ves a lo lejos? Es el invierno. Solamente quedan 20 días para que lleguen esas temperaturas terribles que te impiden salir de la cama para ir a trabajar. Ya sabemos que lo odias, lo que tú no sabes es que lo odiarás más porque tendrás cero compañía. Deja de salir de fiesta con esa intención de tener éxito porque no está funcionando. Cambia el chip, que lo que viene es una temporada en soledad.

Cáncer

Poco a poco. Ese será tu lema para este mes. Si estás solterx o en pareja tu lema será el mismo. Las ansias por encontrar a alguien con quien compartir tu tiempo libre bajo la mantita te están matando y no te ayudan para la paciencia que necesitas. Las fiestas serán con tu familia o algunxs amigxs y puede que ahí encuentres a esa persona. No prometemos nada pero hay sensaciones positivas.

Leo

Cuando creías que ya no te iba a funcionar ni el Instabait, tu vida sexual va a dar un giro de 180 grados y vas a brillar más que el árbol de navidad de El Corte Inglés. Ya era hora de que se acabara esta mala racha de los meses pasados.

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Virgo

Este no es tu mes. Lo que sí es el mes de tus vecinxs, que van a estar restregándote por la cara lo solx que estás. Aún así, deja de dormirte la mano para hacer como que te masturba otra persona y sal a la calle, que la luz de los focos de tu habitación te está poniendo la cara un poco verde. Quizás fuera pilles algo y no una ETS.

Libra

Estas fiestas por fin te toca una temporada de descanso. Llevas una racha no muy buena y te mereces un poco de tiempo libre. Volverás a reconectar con antiguas amistades y esto te traerá sorpresas inesperadas. Todas acaban llenas de fluidos y noches salvajes entre las sábanas. Sí, vuelves al ruedo.

Escorpio

Vaya... pero ¿qué te pasa? Has pasado unos últimos encuentros llenos de orgasmos y buena compañía pero lo que viene no tiene buena pinta. Los astros nos cuentan que empezarán a aparecer telarañas y que lo único que te vas a comer van a ser los turrones que tu madre ha comprado para que tengas en casa. Parece que se vienen unos kilitos de más y unos polvos de menos.

Sagitario

¿Sabes esa persona que ves cada día en el metro? Pues sigue soñando. La única que te va a dejar babas cerca de la boca es tu tía, que te va a dar un besito en la mejilla en Nochebuena mientras te pregunta si tienes pareja ya. Besis.

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Capricornio

Este verano no te comiste ni siquiera un Calippo de fresa y es normal porque tenías la fuerza astral por los suelos pero este mes vas a poder usar (por fin) el disfraz de Naruto Shippudden. Saltos, giros, posturas descontroladas te acompañarán estas próximas aventuras sexuales.

Acuario

No hay canción de reggaeton que describa tu situación sentimental actual porque en todas hay contacto físico, perreo o movimiento de caderas y tú nada de eso. Lo que sí describe tu etapa reproductiva este mes es una piedra, una piedra fría en un desierto seco. Un abrazo y mucha fuerza porque el confeti que compraste para celebrar el año nuevo solo será para eso y nada más.

Piscis

Las películas navideñas son lo más para estas fechas, ¿a qué sí? Seguramente pasarán la de Solo en casa unas 40 veces por diferentes canales y ¡vaya! parece que podrás sentirte identificadx con la historia. Soledad y masturbación vienen este mes pero no decaigas. 2020 y enero traerán cuerpos distintos y noches de pasión.