¡Aprobado general en tu genital! El horóscopo guarrete del desconfinamiento

Observamos los planetas y sus alineaciones para averiguar si seguiremos con los polvos en el salón o vía mensaje o si ya podremos asistir a casa de nuestro rollito para calmar estas ansias sexuales

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Sabemos que quizás podremos salir de casa, así que cuéntanos si habrá un reencuentro subido de tono, si tendremos que seguir mandando fotitos sexys o si solo nos queda la tan utilizada masturbación, sea lo que sea danos algo de placer para la entrepierna porque las ganas de sentir placer no paran de crecer, ¡¡ohhhh yeaaah!!

Aries

Estás hartx de posturitas y ya no tienes imaginación para seguir mandando fotos a tu amor que ahora está bastante lejos de ti, ¿sabes lo que seguirá lejos de ti? Esa amargura de no poder rozar a nadie. No lo sabías pero en el mismo edificio en el que vives hay alguien que puede interesarte y con quien podrás encontrarte cuando nos permitan salir a pasear. Sí, surgirá el amor, la pasión y el deseo. Lo sentimos mucho por esa persona con la que compartías cama antes del confinamiento pero algo nos dice que no te venía muy bien. Confía en el destino.

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Tauro

¿Qué te ha pasado?, ¿flaquean tus convicciones y tu seguridad? No te está haciendo nada bien este encierro pero tienes tanto miedo al mundo exterior que prefieres seguir haciendo que la masturbación sea tu fiel compañera. Tranquilx, ahora que lees esto no hagas ese gesto de "no es para tanto". Sí lo es y por mucho esfuerzo que pongas no hay nada más en tu futuro próximo. Los planetas solo te ven a ti y a tu adorada mano. No abuses y haz el favor de lavártelas.

Géminis

Parece ser que eres uno de los signos del horóscopo que más partido la ha sacado a este confinamiento. La palabra productividad va asociada a tu recorrido. Has sido tan optimista y has estado donde tenías que estar que los astros informan que todo sigue en pie en tu futuro próximo. La fase 1 de la desescalada llega, si todo va bien, el próximo 11 de mayo y ese día, amigx míx, también estallará tu entrepierna de un placer sexual que no habías vivido con anterioridad. Confeti y fluidos, yes please.

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Cáncer

Oye, a ver cómo lo explicamos: no eres la única persona desesperada por tener sexo. Sí, también va por ti que tienes pareja. Al principio pensabas que convivir cerca de tu churri haría que la parte sexual estuviera cubierta pero te equivocabas. Los ánimos están bajos, no es que no le atraigas sexualmente. De hecho le atraes pero más le atrae aún esa persona con la que habla por el móvil. No queríamos dar malas noticias pero los planetas observan que hay alguien más en vuestro vínculo y que puede que se vean a escondidas cuando va al súper. Por cierto, ¿cuál es tu postura ante el poliamor?

Leo

Tantos frentes abiertos y ninguno serio te están volviendo locx. Vemos que eres de las personas que arriesgan pero que, a la vez, te gusta tomar precauciones. No sé si lo sabes pero la empresa californiana Production Club ha creado un traje anticontagios. Sí, sí, es un prototipo de vestimenta bastante futurista que nos permitiría seguir con la vida que teníamos antes, es decir, estar cerca de la gente que nos gusta sería una posibilidad. Lo que viene siendo el sentido del tacto cambiará pero ya no serán tus manos la que se muevan por tu entrepierna. Tendrás que decidirte por alguien de esa lista, suerte.

Virgo

La nueva normalidad hará que se acaben aquellas jornadas swingers y de orgías a las que eras tan aficionadx. Igualmente como sabemos que lo tuyo es el exhibicionismo te proponemos que utilices el balcón o esas ventanas grandes. Te pones algo de música y haces un striptease para todos tus vecinos, ¿qué te parece? Te damos opciones porque los astros muestran que seguirás en soledad durante bastante tiempo y la masturbación no da para más. 

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Libra

No aguantas más. No solo esta carencia de sexo sino nada. No aguantas un segundo más entre las paredes de tu casa. Te sabes casi de memoria todos los vídeos de PornHub y quieres tocar otro cuerpo como sea. Ya te da igual el de quien. Por suerte aún no has llegado a plantearte el incesto. Bien por ello. Y no juzgamos a nadie. Lo único que dice tu futuro es que si tienes un poquito más de calma, luego te pegarás unas jornadas de sexo tan brutales que incluso desearás volver al confinamiento.

Escorpio

Ya es que ni te masturbas. Has perdido las ganas, tu cuerpo no se enciende, no tienes deseo y te has rendido en este ámbito que antes era un eje central de tu vida. Y así seguirás. Tu destino es el letargo sexual. Tendrás oportunidad de recuperarlo. De hecho, los planetas dicen que habrá un contacto (sorry, no sabemos de quién) que puede generarte algo pero estás tan convencidx de que nada te hará recuperar tu pasión que prefieres pasar y seguir en la inactividad. Tú mismx.

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Sagitario

El más listillo de todos los horóscopos, eh. Qué bien te lo has montado para no dejar a ninguno de tus rollitos sin material sexual. Cuidado con lo de mandar las mismas fotos a diferentes personas, solo eso. El álbum que te hiciste bien entrado el confinamiento aún da de sí e incluso te ha ayudado a recibir toda clase de vídeos. Nuestra advertencia va en las confusiones: fíjate bien cuando escribas los mensajes no vaya a ser que te equivoques y le envíes una de esas guarradas a tu madre.

Capricornio

Lo tuyo es un caso a parte. Hemos intentado entender por qué no quieres nada de sexo y cómo consigues que aparezca por algún lado. Tu parte más conquistadora parece estar siempre activa y eso atrae a cualquier persona. Así que por muy mal repartido que esté todo, tendrás un montón de sexo sin currártelo nada. Aprovecha esta oleada de cuerpos apasionados porque en cuanto llegue el verano se dará vuelta la tortilla.

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Acuario

¿Cómo has podido convivir tan cerca de esa persona y no caer en la tentación de meterte en su cama? Tienes un aguante que es bastante inusual. Este confinamiento te ha hecho aún más fuerte y la meditación ha conseguido que tu energía sexual se acumule y no te salga por los poros. Quien tenga la suerte de encontrarse con tus manos y con tus fluidos cuando todo esto acabe, caerá enamoradx a tus pies. Si no estás preparadx para tener pareja, mantente al margen, dando migajas a lxs que se mueran por ti.

Piscis

Vamos a ser directos: los astros nos dicen que has estado jugando con los sentimientos de algunas personas, ¿no te parece mal? Se te ha puesto en bandeja y luego has tomado las decisiones que creías que iban bien para ti. Lo de pensar mucho en unx mismx, vale, pero en este universo todo se cobra. Lo que te espera son meses eternos junto a tu mano, tus contactos sexuales desaparecerán igual que lo ha hecho tu bondad. Ciao.

CN