Este psicólogo tiene la manera más eficaz de superar una ruptura

Los estudios demuestran que nuestro cerebro responde ante la angustia como los adictos cuando intentan dejar atrás su adicción

Puedes maldecir a tu ex durante una eternidad. Puedes pensar que nunca nadie te había roto el corazón de esa manera. Incluso puedes llegar a pensar que jamás volverás a enamorarte y, mucho menos, a confiar en otra pareja. Después de hablar de tu dolor y tu odio con todo tu entorno puedes llegar a imaginar que ya estás preparadx para empezar a darte dosis de amor propio para recuperar la falta de autoestima y empezar de nuevo. Pero no siempre sale bien. Aunque no lo creas, no resulta tan sencillo salir del bajón que genera tener que separarse de alguien que, en algún momento, amaste de verdad.

Ahora bien, es necesario saber que acabar con el dolor y la angustia depende de ti. Al menos así lo explica el psicólogo Guy Winch, autor del libro Cómo reparar un corazón roto, donde intenta desmentir algunos mitos muy comunes sobre la angustia. Algunos de ellos son, por ejemplo, que te hagan creer que para superar esta separación o esta ruptura tienes que encontrar a otra persona (sí, la clásica falsa creencia de "un clavo saca a otro clavo"). El experto explica para The Independent que las rupturas nos duelen más de lo que creemos: “Los estudios funcionales del cerebro han demostrado que una ruptura abrupta activa los mecanismos en el cerebro que también se activan cuando los adictos pasan por la abstinencia de sustancias como la cocaína”.

La mayor parte del libro intenta explicar que el amor romántico es adictivo y justamente por ello la ruptura puede generarnos tanto dolor. Esta adicción viene generada por la obsesión o la dependencia emocional, dos sentimientos que son más fuertes y más comunes de lo que pensamos. Según Winch “estamos tan acostumbrados a idealizar a nuestras exparejas que podemos llegar a distorsionar nuestros recuerdos convenciéndonos de que nuestra visión romántica es precisa, cuando en realidad estamos tapando o evitando pasar por los recuerdos más tóxicos que fueron los que nos hicieron mal”. Para luchar contra esto el experto sugiere realizar una lista que indique todas las cosas de la relación que no funcionaron y, sobre todo, tener en cuenta que la persona que ha tomado la decisión de romper lleva —seguramente— mucho tiempo desconectada emocionalmente de la pareja.

Para enfrentar al desamor, Winch cuenta que solemos caer en una serie de trampas comunes. Así puedes evitarlo:

1. No lx busques por redes sociales. Esto hará que sigas pensando en tu ex y será mucho más complicado dejar de pensar lo que ocurrió o en cómo hubiera sido si siguieran juntxs o no.

2. Hay que evitar imaginar los motivos de la ruptura para evitar que tu ex pareja sea protagonista constante de tus pensamientos. Hay que intentar aceptar cualquier explicación que pueda ajustarse a lo que pasó para no seguir dándole vueltas sin necesidad.

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3. Hacer una lista de todo lo que podrías haber cambiado de ti mismx en la relación pasada y lo que no quieres repetir en el futuro. Es importante que no dejes nunca de ser quien eres.

4. Retomar todas las actividades que solían gustarte o interesarte, incluso si ahora no te parecen especialmente interesantes. Volver a esta rutina es una forma de darte cuenta de que la vida continúa.

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5. Eliminar conversaciones o fotos que puedan hacer que anheles la relación.

6. Recupera el contacto con amistades pasadas, pasa más tiempo con ellxs y con tu familia. La angustia es complicada de superar pero será mucho más sencillo hacerlo con gente alrededor. Aunque no lo parezca, todsx tienen buenos consejos que ofrecer.