¿Recuerdas aquellos paseos que dabais por la noche? Ibais, quizás, hasta el 24 horas de turno que había por el barrio a por alguna chocolatina o algún antojo que tuvierais. Y qué de aquellos almuerzos, cenas o tardes de pelis. También las recuerdas. Nada de eso existe ya. Bueno, sigue existiendo pero ya no lo compartes con esa persona. Ahora es tu ex. Tu ex pareja. Las cosas no fueron como esperabais. No pasa nada. Bastante habéis hablado de los motivos. Ahora habéis acordado una distancia al menos mínima, para poder curaros la herida. Pero la situación ha cambiado: esa persona te contacta o tú no paras de pensar en él o ella. Y, de repente, te lo planteas: ¿y si volvemos?
La tentación de volver te contagia todo el cuerpo. Y hasta crees que es buena idea porque, tras un tiempo, quizás pudierais resolver las diferencias que os hicieron dar paso a la ruptura. El problema es que este anhelo puede ocurrir incluso cuando sabes muy bien que la relación nunca funcionaría, y que volver, en el fondo y al final, quizás no sea positivo. Rompisteis por una razón. Tuya o suya, apenas importa. Y, sin embargo, parece muy fácil mirar más allá de todo eso a favor de escribirle o llamarle y, finalmente, volver a estar juntos.
La facilidad con la que miras al pasado y viajas a la parte más positiva de la relación es porque, de forma automática, nuestro cerebro almacena esos instantes para que el dolor sea más llevadero. Estos recuerdos, no solo cumplen esta función de hacer la ruptura menos dolorosa, sino que también hacen un llamamiento al anhelo: las ganas de volver nacen a menudo de anhelar lo que estás acostumbradx. Las personas estamos, de forma natural, atadas a la familiaridad y a la comodidad de lo que sabemos. Así que para bien o para mal, regresar puede significar caer en viejos y cómodos patrones con una persona que conoces bien. Es aquí donde debe aparecer la pregunta de siempre: ¿qué es lo que realmente quieres? Y para poder responder tienes que ser sumamente objetivx.
Las personas tenemos una necesidad básica de sentirnos seguras. Hemos ido, poco a poco, desarrollando miedo a la soledad y la solución es asociarnos a otras personas como clave de supervivencia. Esos son los instantes los de soledad en los que te planteas escribirle a tu ex, hacer esa llamada que prometiste que no harías, mirar vuestras fotos e incluso permitirte darle paso a la tristeza para que ese anhelo aumente y ya no puedas controlar tus impulsos. Es más, con el paso del tiempo, a veces puedes comenzar a olvidar por qué terminó la relación, lo que puede dejarlo anhelando lo que alguna vez fue. Es fácil romantizar en exceso algo cuando ha transcurrido la distancia o el tiempo.
La facilidad de todo esto también incluye que ya conoces a esa persona, lo cual es más sencillo que salir fuera y conocer a alguien desde cero. Aún así querer volver con tu ex puede no ser sano. Hay que reflexionar y, sobre todo, recordar qué salió mal y por qué. Cuando tomas un tiempo para recordar los motivos posiblemente te des cuenta de que estas ganas nacen de una dependencia y un apego que no son positivos. Es por ello que, quizás, sea mejor continuar tu camino en soledad y no retroceder para intentarlo nuevamente.