Bienvenido/a a la nueva concepción de las relaciones de pareja que vas a tener en cuanto te acabes de leer este artículo o escuches la conferencia del filósofo y escritor suizo Alain de Botton. Si sabes inglés, tienes unos cascos a mano y 22 minutos a tu disposición, te recomendamos el vídeo original porque cada una de las palabras de este hombre no tienen desperdicio. También puedes leer el ensayo que escribió para The New York Times con el mismo título que el vídeo escuches la conferencia y que, por supuesto, se viralizó. Pero aquí, como somos muy majetes, te hemos hecho el favor de sintetizar la información después de que nos haya estallado la cabeza y mira que no es fácil porque en Código Nuevo hemos escrito largo y tendido sobre las relaciones.
No sabes quién eres
El hecho de que 'para conocer a alguien debes conocerte a ti mismo' es un clásico, pero Alain de Botton explica que el mundo está hecho de un sinfín de estímulos y distracciones que te pueden garantizar "no tener que hablar contigo mismo en toda tu vida". Y eso es un desastre a la hora de relacionarte con alguien porque no sabes cómo eres ni hasta qué punto puedes ser tú el que es difícil de soportar.
No me quiere tal y como soy
El romanticismo que impera en nuestra sociedad nos hace creer que el 'amor verdadero' debería aceptarnos como somos. Así que, cuando alguien intenta decirte lo que no va bien de tu carácter, sientes que te está atacando. "Pero no lo está haciendo, está intentando convertirte en una mejor versión de ti mismo".
Dejemos de idealizar
Tenemos tendencia a idealizar a las personas y, en cuanto hacen algo que no nos gusta, ya no queremos saber nada más de ellos. Sin embargo, otra gran idea de la conferencia es que "la edad adulta, la verdadera madurez psicológica es la capacidad de darse cuenta de que todas las personas a las que queramos serán esta mezcla entre lo bueno y lo malo".
En busca de la perfección
Ni tú eres perfecto ni necesitas perfección. "La búsqueda de la perfección solo nos llevará a la soledad. No se puede tener perfección y compañía. Estar junto a otra persona es estar negociando la imperfección cada día", dice De Botton.
No sabes querer
El amor no es algo instintivo, como nos han hecho creer hasta ahora. Ni tampoco tenemos por qué saber a quién querer y cómo hacerlo por naturaleza. "Si seguimos haciéndoles caso a nuestros impulsos y nuestros sentimientos, seguiremos cometiendo los mismos errores".
El instinto no nos lleva hacia el amor
"La forma en la que queremos como adultos tiene mucho que ver con nuestras experiencias en la infancia", explica De Botton en su conferencia, una idea básica en la psicología. "En la infancia la forma en que experimentamos el amor no solo será a través de la ternura, de la amabilidad o de la generosidad, sino también nos sentiremos decepcionados, humillados, puede que nos hayan tratado con demasiada dureza, o que nos hicieran sentir pequeños". Es decir, que muchas de las experiencias de nuestra infancia están vinculadas con el sufrimiento.
Lo que buscamos es la 'familiaridad'
Creemos que en una pareja buscamos a alguien que nos haga felices, pero en realidad lo que buscamos es que nos dé la sensación de familiaridad. Por eso hay veces que nos presentan personas que objetivamente cumplen con nuestros requisitos pero no sabemos por qué no nos acaban de convencer. "No hemos detectado en esta persona alguien capaz de hacernos sufrir en la forma que necesitamos para sentir que el amor es real". No buscamos la felicidad, buscamos sufrir de formas que parezcan familiares.
Me tiene que entender
Otra de las mentiras que nos ha contado el amor romántico es que la 'pareja ideal' nos tiene que saber lo que nos pasa, cómo nos sentimos, lo que nos molesta y lo que queremos SIN QUE SE LO TENGAMOS QUE DECIR. De Botton dice que "es una idea bonita y romántica pero devastadora. Es una catástrofe a la hora de tener buenas relaciones, la gente no tiene por qué adivinar lo que hay en nuestras cabezas". Debemos comunicarlo.
Aprende a comunicarte
El filósofo habla del concepto de 'ser buenos profesores' como: "La habilidad de hacer llegar una idea de una cabeza a otra de forma que sea aceptada". No debemos esperar a que una cosa nos haya molestado diez veces ni a estar cansados. "Para poder comunicar con la pareja tenemos que estar relajados, tenemos que aceptar que tal vez no nos vayan a entender. Nunca lo conseguiremos a través de la humillación o haciéndoles sentir pequeños".
Todos somos incompatibles
La compatibilidad en la pareja no viene de fábrica, como también nos decía el 'amor romántico'. "Claro que no vas a ser totalmente compatible. Es a través del amor que aceptas gradualmente la necesidad de ser compatibles".