¿Truco en el trabuco o trato en el aparato? el horóscopo guarrete de Halloween

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Júpiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos ahora que llega la esperada noche de Halloween. Así que ya sabes, lee, folla y ¡¡¡que los astros repartan todo su amor!!! Oh yeah!

Sujétate la peluca y la diadema de diablita. Esta noche de Halloween no te andarás con tonterías y te vas a lanzar a lo murciélago vampiro sobre cualquier ser sexual que te enseñe la calabaza. Cuidadito con los que se disfrazan del doctor Van Helsing porque igual te confunden con un vampiro y te empalan con su estaca.

Lo mejor de Halloween es que te puedes follar a un zombie sin caer en la necrofilia. El único problema es que los/las hay que dan más miedo sin el disfraz y es probable que tu rollete se quede pillado por ti en plan stalker. El consejo de los astros es que no te quites la careta en todo el polvo. Lo que pasa en Halloween se queda en Halloween.

¿Escuchas un ruido de ultratumba? ¿Es ese aroma, olor a muerto? Todo lo que creías que está podrido en tu entrepierna se confirma. Lo siento mucho, la falta de práctica ha hecho que monstruos y otros seres putrefactos habiten a sus anchas por ahí abajo. Este Halloween no hay truco, el trato será darte vida tu solit@.

Ni hechizos ni ungüentos con mechones de su pelo. Esta noche serán los seres del más allá los que te ayuden a que tu crush no se haga un ghosting en toda regla. Ese disfraz de vampir@ que te has currado durante todo el mes te promete un exterminio de telarañas genitales, que se prepare el gatete negro que se expande por tu ingle.

Lo de disfrazaros de Chuky y la novia de Chuky este Halloween parecía una brillante idea. El problema es que los espíritus malignos de los muñecos os poseerán y la vais a liar muy parda. El instinto homicida aflorará en plena fiesta y os acabaréis lanzando cuchillos. Lo bueno es que habrá polvazo de reconciliación. Protegeros bien si no queréis un bebé Chuky.

Los astros más oscuros nos han enseñado algo en nuestra bola de cristal sexual. Después de que vuestra convivencia y relación se tornen en la casa de los horrores, vuestras almas sufrirán una conversión a lo Frankestein y surgirá el amor entre rasguños, mordidas, pócimas y brebajes corporales. Vuelve tu hombre lobo.

El ser macabro que habita en tu interior tiene preparado un encanto que te permita desenfundar el sable porque eso que tienes ahí vienes con las telarañas incorporadas —y no son de esas falsas de los chinos— . Más vale que funcione porque esta es la única noche en la que no se esperarán que pases de sapo a príncipe. 

Mezclar Tinder y Halloween parecía buena idea hasta que te diste cuenta que esta noche te vas a juntar con Dracula, Freddy Krueger y el payaso de It —ese además es tu ex— en la misma fucking fiesta. Así que tú misma pero o la cosa acaba en un menage a troi o acabáis rodando una película de terror que ni Stephen King.

Después de tu última experiencia con aquel manostijeras que te destrozó el murciélago, te espera una noche de Halloween con el mismísimo Satán: fuego, hipnotismo y ardor resucitarán tu espíritu moribundo que habita en las tinieblas. Esta noche serás toda una bruja bien sentada y volando en su escoba.

Tienes la calabaza que te va a explotar y lo único que se te ocurre este Halloween es disfrazarte de orco del Señor de los Anillos. A ver, es posible que entre el alcohol y la liada a alguien no le importe enrollarse con un ser maligno surgido de las entrañas de Mordor, pero no te sorprendas si el lunes Golum te envía una ‘fotopolla’ por Whatsapp. 

Esta noche no hará falta que te disfraces porque últimamente llevas una jeta por la vida que da miedito. No puedes olvidar a ese ser despreciable que te dejó y solamente graci@s a tu grupo de amiguis conseguirás reunir las fuerzas para salir. Pero los astros tienen buenas noticias: esta noche King Kong vendrá a la fiesta y se pondrá ‘unga, unga’ contigo. El consejo del oráculo es que ya estás tardando en pillarte Hemoal.

Vamos que se viene un aquelarre genital. Ya son muchos años de ‘ñaca ñaca’ convencional y quieres abrir fronteras. El conjuro de la noche te sacará de la tumba de la monogamia y te llevará como momia a una reunión donde estarán todos menos los santos. Vas a tener que girar la cara como la niña del Exorcista para todo lo que te vas a comer.