¿Te taparán las hojas del otoño todo el madroño? El horóscopo guarrete del inicio otoñal

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Júpiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos ahora que llega el otoño y las hojas nos tapan todo el madroño. Así que ya sabes, lee, folla y ¡¡¡que los astros repartan todo su amor!!! Oh yeah!

Ha sido llegar el fresquito otoñal y se te ha puesto todo lo de abajo al rojo vivo. Porque después del verano sabrosón que te has pasado eso ya no se te congela ni marchándote a vivir a la estepa de Teruel. Búscate a un bombero que te chorree con su manguera y apague tu incendio inguinal.

Vuestra relación es tan imposible como juntar a Leticia Dolera y Un Tío Blanco Hetero. Pero eso no significa que no podáis disfrutar de un buen folleteo de vez en cuando. El problema vendrá cuando, a finales de otoño, os acabéis dando cuenta de que estáis quedando para ver Netflix y ya tenéis el cepillo de dientes en casa del otro. Huele a Pasión de Gavilanes.

La superalineación de planetas Júpiter, Neptuno con la Academia de OT y el pelazo de Rosalía apuntan a que antes de que llegue octubre vas a participar en una orgía. Pero, antes de que te vayas a comprar lubricante y hemoal por si las moscas deberías saber que tu ex estará allí repartiendo candela… tú mism@.

Tú no lo sabes, pero un repartidor de Amazon se ha equivocado y está a puntito de llegarte un succionador de clítoris completamente gratis. La parte buena es que tu botoncito se va a llevar más amor que Mimosín, la parte mala es que tendrás los dedos tan ocupados que tu Instagram se quedará a dos velas. No sabemos si te compensará.

Ni Nacho Vidal, ni Khal Drogo, ni Ragnar Lothbrok, ni el negro de Whatsapp… ningún mítico empotrador puede compararse en estos momentos con tu habilidad para empotrar sentimientos. Desde que has conectado con tu esencia estás desvirgando almas y arrojando toda tu luz en ellas. Enhorabuena, eres un ser de luz que hace bukkakes.

Asúmelo, si eres Virgo es porque la virginidad siempre será tu mejor amiga. Este otoño tienes menos posibilidades de mojar que un mileurista de encontrar un piso por menos de 700 euros en Madrid o Barcelona. Así que búscate una amiga Cáncer y dile que te preste un rato el succionador de clítoris. Si eres tío o pasas de gadgets, ya sabes: PornHub. Good luck!

Tú y tu cuki os montaréis el plan perfecto para estos primeros frescores otoñales. Tras una visita a Decathlon en la que pillaréis de todo para ser unos domingueros-montañeros de manual, os piraréis al Pirineo a pasar frío y todo tipo de miserias. De follar nada y lo más probable es que vuestra relación se vaya a la mierda. Eso sí, tendrás ropa Quechua para todo el invierno.

Al igual que el otoño es la época en la que los árboles se desnudan, tú estás iniciando el proceso inverso sacando los calcetines largos del armario. Como si fueras un orco de Mordor estás adentrándote en tu cueva para no asomar el morro hasta la primavera. No te tocará ni Gandalf con su bastón.

Tu crush de Tinder tiene todas las ganazas de quedar contigo y hacerte travesuras pero a ti tanta prisa te está empezando a rayar la mente. Sus comentarios te parecen cada vez más creepy y lo de mandarte nudes cuando estás trabajando no es plan. La solución es que folléis cuanto antes para poder decir ‘next’ y mandarle directamente al fondo del olvido. 

Ya habéis probado el sexo oral con Halls Negros, el orgasmo prostático y estáis pensando en haceros un trío con una Lumidoll. Estáis tan aburridos sexualmente que lo más probable es que os dejéis un tiempo el folleteo y os adentréis en el mundillo del sexo tántrico. Piensa que eso de eyacular hacia adentro son todo ventajas y que vuestras sábanas de Ikea os lo agradecerán. Enjoy!

Te has pasado septiembre en el gimnasio y el resultado es que te has puesto más buenorr@ que un bocadillo de calamares. El tema es que te están saliendo tantas proposiciones indecentes que vas a tener que empezar a repartir amor a todo lo que se menea. Así que el consejo de los astros es que te compres una Moleskine para organizar tus coitos.  P.D: Un dermovaginesil tampoco te vendría mal.

En el mundo hay gente que se pega auténticos banquetes y hay gente que se come los mocos. Tú estás en este último grupo y no tiene pinta de que la cosa vaya a cambiar mucho hasta el invierno. Aprovecha para leer a Becquer, ciclarte en el gimnasio, aprender a hacer stories interesantes y, en definitiva, a convertirte en un ser con un mínimo de follabilidad. Please.