¿Satisfyer casero o polvo mañanero? El horóscopo guarrete de febrero

Consultamos los astros y observamos las señales de los planetas para saber si tienes alguna posibilidad de mojar en pleno frescor ártico

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. El invierno está en su momento álgido pero tú todavía tienes la oportunidad de abandonar tu estado de hibernación y sacar a pasear tus esfínteres por los lugares más húmedos y calentitos de Multiverso. Por fin, ha llegado la hora de abandonar el sofá y la mantita de la soledad, ¡¡oh yeeeah!!

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Aries

A ver, vamos a intentar decírtelo con suavidad, pero las noticias que te vienen de Urano te van a dar bastante por la parte de tu cuerpo que rima con Urano. Tu ex prepara su venganza fatal, tu crush suda de tu cara y tu follamigue está a puntito de mutar a ameba y abandonar el sexo casual. Tu mes de febrero se anticipa como un espacio solitario de masturbación con velitas y conversaciones de Tinder intrascendentes. 

Tauro

La alineación de Júpiter, Mercurio y Saturno anuncian que los gatillazos van a aparecer en tu vida para cortarte todo el rollo. Puede que no los padezcas tú, pero los sufrirás igualmente. La autoestima que destilaban vuestros polvos cósmicos va a disolverse como tu ego en el samadhi de los hinduistas. A partir de ahora follareis poco, mal y sin sentimiento de empotración alguno. Deberéis trabajar los secretos del tantra para recuperar la energía reparadora en vuestros genitales. 

Géminis

Si haces caso a tus instintos venusianos es muy posible que estés haciendo la cucharita con tu crush en menos de 48 horas. La posición de Marte en el firmamento hace que tu sex appeal se dispare como tus gastos este enero. Este finde serás más pobre que nunca pero a cambio tendrás la big dick energy por las nubes. Los esfínteres de la gente que te quieres pinchar harán cola a tu alrededor para que les inocules tu vigor sexual.

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Cáncer

La masturbación sin control te está convirtiendo en un ser vacío espiritualmente. Ha llegado el momento de encerrar el satisfyer y la vagina en lata en lo más profundo del cajón y con llave. Acumular energía sexual y transmutarla te convertirá en un semidiós cuya mirada interior devolverá el deseo a las personas que te rodean. El problema es que si te flipas acumulando te van a doler los genitales y acabarás tocándote miserablemente y perdiendo tu encanto. Gestiona tus fluidos y te iluminarás, bitch. 

Leo

Este finde tu churri se va a poner juguetón y va a querer probar una nueva técnica de masturbación contigo. Ten cuidado porque experimentar está guay pero experimentar con tu vagina puede ser un poco dangerous. Dile a tu proyecto de Nacho Vidal que tu pussy no tiene nada que ver con lo que ha visto en el PornHub y que si os vais a poner a investigar lo bonito es que surja de una buena comunicación y teniendo en mente que no todas las mujeres sienten igual. 

Virgo

A tu relación le queda exactamente una rotación y media de la Tierra sobre su eje. El amor que antes rellenaba vuestros orificios se ha esfumado y es hora de que te concentres en una transición hacia el terreno del folleteo aleatorio y sin sentimientos después de largas sesiones de Tinder en tu móvil. El caos te abrazará y sentirás que por muy irritante que fuera tu pareja siempre era mejor que aguantar a un individuo nuevo cada vez. Aún estás a tiempo de revertir el proceso cósmico.

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Libra

Estás cayendo en picado ahora que ha acabado la cuesta de enero. Igual que tu seguridad. Los planetas nos han mostrado que tenías pensado salir este finde y renovar esa lista de follamigxs pero ni renovar lista ni na’. Seguirás saliendo pero con esta época invernal todxs lxs solterxs tienen ya pareja. Y tú sin cucharita. Fatal este febrero, so sorry.

Escorpio

Vaya, vaya… Pero ¿qué es ese brillo que se ve a lo lejos? Venga va, te lo cuento: es el resplandor del triunfo. Sí, se acabó esta sequedad en la que por ahí abajo solo pasaba tu mano. Arregla esa zona, limpia bien y haz que desaparezca ese tufillo a poco uso. La primera quincena de febrero tendrás que repartir número porque la lista de espera irá creciendo. Oh yes baby.

Sagitario

Another month, another nada. Mira esto es sencillo de aprender: quítate a tu ex de la cabeza si no quieres caer en la amnesia sexual. Todo eso que estabas pensando planear para San Valentín es un NO, así en mayúsculas. Los astros advierten que te estás dirigiendo a un abismo que o bien rozarás el acoso o estarás arrastrándote a modo de gusano. Ya está bien, un poco de dignidad.

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Capricornio

Ese disfraz de lo que sea pero siempre con la connotación de sexy nos hace gracia. La misma gracia que le hará a tu rollito, que está deseando tener la excusa de los carnavales para poder dar rienda suelta a su fantasía de profe-alumnx o médico-paciente. Lleváis un tiempo de sexo convencional y parece que ahora habrá mucho flujo y muchos gemidos. No te cortes y aprovecha para jugar.

Acuario

Lo vuestro es casamiento. Empezasteis de rollito por la tensión sexual tan heavy que había entre los dos. Las sospechas se confirmaron y fue un polvazo increíble. Uno tras otro. Uno tras otro. Te hemos visto gozártelo fuerte y te vemos en esa misma línea durante todo febrero. Que sepas que este San Valentín será vuestro punto álgido sexual. Después de esa noche de placer, te harás adictx. La putada: no sabemos qué pasará en marzo pero puede que salgan a la luz algunos secretos.

Piscis

Tienes congelada la entrepierna. Lo tuyo no es porque no puedas es porque no quieres. Estás asexual, apagadx, medio muertx. No puedes esperar a que esa onda sexual venga a tocarte la puerta. Si quieres dejar la masturbación (que está haciendo que tengas ese tono medio verdoso en la piel) deja de rechazar los planes de salir y hazte Tinder. Sí, háztelo. Es lo que hay, déjate de tonterías de que eso no es lo tuyo.