¿Polvo viral o cuarentena genital? El horóscopo guarrete del teletrabajo

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Hemos tenido que aceptar las normas y quedarnos en casa para no contagiarnos ni perjudicar a otrxs pero, ahora que hemos calmado la ansiedad que nos provoca el coronavirus, ¿qué haremos con el deseo de nuestra entrepiernas? Necesitamos saber si, durante estos días, solo aprovecharemos nuestras manos o si tendremos la suerte de algún revolcón furtivo. ¡Regálanos tus sabios consejos, ohhhh yeah!

Si te pagasen un euro por cada caña que has tirado en lo que va de año tendrías más billetes que Lory Money. El problema es que el efecto de tus insinuaciones es igual al efecto del paracetamol cuando tienes coronavirus: alivia los síntomas pero nada más. Es decir, que aunque te creas que estás acercándote al momento del fornicio en realidad eres un stalker digital que jamás se acercará a un órgano reproductor. Disfruta de tu aislamiento, forever.

Uno de los riesgos de las relaciones abiertas y el poliamor es que las posibilidades de contagiarte de coronavirus aumentan exponencialmente. Eso no significa que te vayas a volver monógamx pero sí que esta cuarentena vas a limitar el frotamiento de tus genitales y la transmisión de tus fluidos a un selecto grupo de íntimos conocidos: tus dedos. Cada día te masturbarás con un de ellos, pero acuérdate de usar gel desinfectante al acabar, ¿eh?

La alineación de Júpiter, Marte y Saturno está provocando que tu libido comience a subir al mismo ritmo que los contagios por coronavirus. Si todo sigue así en dos semanas lo tuyo no será fiebre, sino que estarás tan caliente que necesitarás salir del aislamiento para contagiar orgasmos. Pero antes de que los astros te impulsen a la fornicación recuerda que utilizar preservativos no te librará del coronavirus pero sí de todas las demás ITS.

Has llenado tu nevera, la despensa, la comida del perro pero te falta un buen pollón con el que pasar la cuarentena. Y sí, es posible sobrevivir un mes o toda una vida sin caer en el falocentrismo pero que te empotren cuando ya no tienes más series de Netflix que verte pues igual no viene tan mal. Todavía estás a tiempo de irte al sex shop y pillar suministros fálicos. Avisadx estás.

Ven aquí bebé y pégame ese virus rico. Si te vas a tener que encerrar con alguien a pasar la cuarentena del coronavirus que sea con sabrosura. Búscate esa/ese follamigx que te pone las pilas y encerraros bajo las sábanas hasta que los astros os pidan que vuelva el sosiego a vuestros genitales. El mejor día para iniciar tu encierro será el domingo, ya tu sabeh.

Hace tiempo que la peña de Tinder te da bastante asquito pero con esto del coronavirus vas a querer tener a esa peña lo más lejos posible. Con la cuarentena se inicia un periodo de autodescubrimiento genital, empleo masivo de lubricante y agotamiento de la batería del satisfayer. Resérvate un poco porque cuando se pase la paranoia vas a salir de casa en modo bonobo.

A ti esto de los contagios te alarma más bien poco. Tú lo que necesitas saber es cuándo volverán los días tranquilos porque justamente hace unos días empezabas a estar ilusionadx con alguien y se acercaba ESE día en el que por fin ibais a compartir vuestros fluidos corporales. Malas noticias. Ese rollito tiene el coronavirus y no lo sabe. Si quieres seguir sano te tocará dejarlx ir. No hagas ghosting, please. Comunícale educadamente que has preferido volver a la masturbación. Al fin y al cabo esa es la verdad.

El nombre de coronavirus no es gratuito: porque te van a tratar como un/a rey/reina. El fin del mundo te ha pillado con pareja, rollete o interés romántico y a medida que tu amor está viendo que los días llegan a su fin ha decidido que quiere pasarlos mimándote al máximo. El virus recorrerá vuestro interior, pero también una pasión desenfrenada. 

Oye, ¿cuánto tiempo llevas con coronavirus? Porque tus piernas llevan meses cerradas. Así que mira, aprovecha estas vacaciones improvisadas para hacerte fotos perfectas y mejorar tu descripción de Tinder. Ahora que nadie está por ligar, tómate el retiro en tu casa como una oportunidad de oro para convertirte en el mejor producto disponible en las apps de dating.

La hipocondría llama a tu puerta, pero los astros se ríen sin parar. ¿Que por qué? Pues porque tanto ponerte mascarilla y jabón desinfectante constantemente pero llevas un mes con picores genitales. Menos preocuparte por esta pandemia y más por tu salud sexual, que estamos en 2020 y ya toca.

¡Pero bueno! Eres el signo más feliz de todo el horóscopo. Y es que esos meses de práctica y práctica llenando libretas con mensajes guarros que se te ocurrían por la calle por fin va a tener su uso. Con esta última noticia del teletrabajo y de quedarse en casa bastante tiempo, te harás expertx en sexting. Te dolerán los dedos pero de escribir a tanta peña por Instagram y WhatsApp. Cuidado con un número que acaba en '06', eso nos dicen los astros.

Tú eres de los que se saltan las normas. Después de estar unas semanas intercambiando miradas con esx vecinx que vive del piso de arriba, no se te ocurre nada mejor que ir y tocarle el timbre. Y el de la puerta también. Ya que estáis en el mismo edificio podéis aprovechar para conoceros bien a fondo. Sí, sí, como te lo imaginas. Ahora bien: cuidado con enamorarse. Porque los planetas también dicen que hay un amor en el horizonte. Tú sabrás.