¿Mojo o mojitos? El horóscopo guarrete del mes de mayo

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestra sexualidad con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Jupiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos y nos alivien de tanto estornudo y picor en todos los ojos. Así que ya sabes, lee, folla y ¡¡¡que los astros repartan todo su amor!!! MUÁHAHA.

Llevas tanto tiempo con las telarañas puestas ahí, que dentro de poco cantarás Like a Virgin de Madonna. Pero algo grandioso se aproxima a tu entrepierna. Prepárate porque el Titanic del amor viene viento a toda popa y va a partirte el iceberg en dos.

Vas más caliente que el palo de un churrero y el ‘caloret’ no va a ayudarte a entrar en modo zen. Pero a tus genitales les toca descanso, meditación y ayuno, así que lo mejor será que te pegues una duchita bien fría y pienses en posibles finales para la segunda temporada de Westworld.

Tú y tu ‘cuki’ vais a descubrir el morbo de echar polvetes en lugares públicos. Suena a locurón pero los hay que llevan décadas practicando el cruising y tan contentos. Pero, para no liarla, os recomendamos que echéis un ojo a nuestros artículos de playas desiertas. Good luck! 

Ojito porque te vas a encontrar cara a cara con tu ex y algo dentro de ti va a provocar que te lances de cabeza a comerle el Frigopie. El problema es que también te lo tendrás que montar con su rollete actual, así que al final lo que te vas a comer es un Maxibon, ya sabes: uno por cada lado.

Tu proceso de conversión en ameba está al 99%. Hace tanto tiempo que no te acercas a algo mínimamente sexual que estás empezando a mutar en un ser puro/a y casto/a, a la fuerza. Por suerte, los astros te preparan un buen rollito de primavera para se te pase el hambre. 

Vas tan caliente que lo único que consuela tus ardores a estas alturas es un buen Calipo de fresa. En serio, necesitas encontrar algo que llevarte a la boca lo antes posible si no quieres acabar mandando Whatsapps a todos tus follamigos en plan ‘desesper’. ¡Avisad@ estás!

Las rosas son rojas, el cielo azul y tod@s follan menos tú. Sí, en el horóscopo guarrete ya hemos usado esta maravilla de la poesía, pero es más cierta que eso de que los pepinillos del Big Mac repiten. Pues ná, espérate a junio a ver si los astros te mandan un poco de alegría.

Estás tan intensa que habrá que mezclarte con un poco de fluidos para que te diluyas un poco. Ha llegado el momento de abrazar el poliamor y dejarte llevar por un mundo de genitales novedosos. Ya verás como te baja la intensity y sientes como flotas entre orgasmo y orgasmo.

Te pica todo y no es la alergia al polen precisamente. De tanto tocarte te está saliendo callo y la cosa no parece que vaya a mejorar. Por suerte, la alineación de Marte con Plutón sugiere que a finales de mes entrarás en el club de los orgasmos por la puerta grande. ¡Olé!

El veranito ya está a la vuelta de la esquina y tu gimnasio está a petar de cuerpos Danone. Mientras tanto tú te deshidratas babeando y soñando con que uno de esos bíceps te eleve al séptimo cielo de los orgasmos. No desesperes, tu empotrador nórdico está más cerca de lo que imaginas.

¿Oso venenoso o musculoca reloca? Tus opciones en Grindr se limitan a dos penes con mucho potencial pero que podrían traerte más de un problema. Prepárate porque si te vas con el segundo este mes de mayo pisarás más gimnasio que Rafa Mora con sobredosis de winstrol. 

Si pillar cacho se pagase tú ya serías la versión femenina de Amancio Ortega. Tu Tinder tiene más movimiento que la caja B del Partido Popular y este mes de mayo tienes falos y orificios haciendo fila por tu atención. Aprovecha pero protege tus ‘cositas’ que las ETS están de rebajas.