¿Dimitirá tu castidad? El horóscopo guarrete del mes de junio

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Júpiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos de cara al inicio del calor veraniego. Así que ya sabéis, leed, follad y ¡¡¡que los astros repartan todo su amor!!! Oh yeah!

Aries

Comienza el veranito y tú ya tienes todo lo que no es la espalda echando humo. Lo mejor será que te pongas cremita y te lo tomes con calma porque promete ser un mes de junio de lo más tórrido y tanta fricción en las partes nobles no puede ser buena. Las duchas de agua helada también te ayudarán.

Tauro

La alineación de Saturno con Júpiter y la foto sexy de tu perfil de Instagram sugiere que un gran acontecimiento está a punto de penetrar hasta el fondo en tu vida. Así que, antes de fallecer por empotramiento emocional, lo que deberías hacer es mucho yoga, que eso siempre ayuda.

Géminis

Ni Sandro Rey, ni Leticia Sabater, ni King Africa… la canción del verano 2018 serán los muelles del sofá-cama del Ikea que tenéis en el piso. La idea de poner el cuarto libre del piso en AirBnb este verano va a provocar que tengáis la soundtrack de una peli porno todas las noches.

Cáncer

Tu churri y tú vais a probar algo para lo que quizás no estabais preparad@s: el sexo oral con halls negros. Pero, ojo, no nos referimos a una preparación psicológica sino fisiológica porque una vez lo probéis vais a pillarle tanto gusto a la sensación de frescor del mentol que acabaréis en el dermatólogo. 

Leo

Mientras tus colegas se pasarán el día a remojo en la piscina, tú este junio no mojas ni la cucharilla en el café. Prepárate para tener más sequía sexual que un pantano de Murcia a finales de agosto. Eso sí, si te dejas los megas tirando la caña en Tinder igual pillas algo en agosto o septiembre, como pronto.

Virgo

Jordi ‘El Niño Polla’ nos ha llamado preocupado porque ha tenido una pesadilla premonitoria: el novio de una lectora de Código Nuevo está a punto de convertirse en el actor porno más buscado de PornHub. Y sí, según el posicionamiento de los astros, tiene toda la pinta de que será tu Paco. Sí tía, tu Paco. 

Libra

A ver, no te vamos a engañar más. El famoso oráculo del que sacamos el horóscopo guarrete es un becario al que le pedimos que nos escriba todos sus desvaríos cada mes. El tema es que el cabronazo ha comenzado a acertar y nos estamos empezando a preocupar mazo. Por cierto, tú no follas hasta 2021.

Escorpio

Te pica tó y no son las picaduras de mosquito. Aunque no quieras admitirlo ha llegado el momento de ponerte Tinder en el móvil y empezar a darle al dedito para izquierda y para derecha —al menos en eso ya tienes práctica—. Quizás no encuentres el amor de tu vida, pero un polvete cerdo con alguien random también anima lo suyo. 

Sagitario

¿Oyes eso? Pues es la voz de tu virginidad que te recuerda que Netflix está a un paso de convertirte en una ameba. Te pasas la semana en modo asexual y el finde estás tan casera que no te apetece abandonar el sofá ni por un cunnilingus perfectamente ejecutado. Todo guay, pero tu vagina planea independizarse.

Capricornio

Tu ex quiere mambo y te está stalkeando de una manera bastante tóxica. Teniendo en cuenta que liarte con él te apetece menos que leerte Guerra y Paz en ruso, lo suyo sería que te librases de él por la vía rápida. El consejo de los astros es que te vayas de viaje a Noruega y te busques un empotrador nórdico que te quite las penas y te ponga mirando a los fiordos. 

Acuario

Comienzan los festivales de verano y tus genitales y esfínteres lo presienten. Mujeres, hombres y personas de género no binario moviendo sus extremidades —las cinco en algunos casos— disfrutando de la música y los rollitos de finales de primavera. Pues nada, pásalo bien y protégete que las ETS van que vuelan. 

Piscis

Lo que tiene la llegada del verano es que el plan de taparos con la mantita y ver series deja de tener su atractivo y lo que os pide el cuerpo es salir a que os de un poco el solete. Este mes de junio iréis a una cala perdida y os echaréis un polvo digno de una producción de Rocco Sifredi. Cuidado con los voyeurs o acabaréis en PornHub. Avisad@s estáis!