¿Crema solar o mancha de lefa? El horóscopo guarrete del fin de verano

Consultamos a los astros para comprobar tus posibilidades de mojar antes de que llegue el otoño

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Júpiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos lo que nos queda de veranito. Así que ya sabes, lee, folla y ¡¡¡que los astros repartan todo su amor!!! Oh yeah!

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Aries

Le has dado tanta caña al truco de chuparla con un caramelo halls negro en la boca que te han salido caries hasta en los empastes. Estaría bien que reflexionases sobre los efectos de tanto mentol en el fondo de tu garganta y la punta de su espada láser. Suerte que en el mes de septiembre lo único que te vas a chupar van a ser los exámenes de recuperación de la uni. 

Tauro

Has mojado tanto este verano que ahora los que se van a pedir vacaciones van a ser tus genitales. Tanto folleteo loco ha pervertido tu alma y los astros exigen que te tomes un tiempo para marcharte a un retiro espiritual. Será la única manera de que tu vulva/pene/ano recupere el vigor de antaño. Namasté.

Géminis

Yes we can! Sí, todavía puedes echar ese polvo con fuegos artificiales con el que llevas pajeándote todo el verano. Solo hay que tener mucha fe, hacerte un perfil de Tinder y empezar a ‘darle al dedito’… pero en la pantalla del móvil, claro. Aunque no lo parezca, en la red social del perreo todavía hay muchos empotradores y diosas del sexo esperándote.

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Cáncer

Este verano os habéis pasado el día acarameladitos: paseando por los amaneceres en la playa, durmiendo la siestita, jugando al ‘teto’… El problema es que ahora viene septiembre y la hostia que os vais a pegar va a ser fina. La rutina os espera de brazos abiertos para recordaros lo miserable que puede llegar a ser vuestra relación. Puta vida, tete.

Leo

¿Te habías dado cuenta de que este verano no ha habido ‘canción del verano’? Cómo te vas a enterar si te has pasado las noches encerrada/o como un orco encuerado. Tu vida social ha sido tan limitada que el hombre araña se ha ido a vivir a tu vagina/pene. Así que quítate las telarañas y aprovecha las semanas que todavía quedan de veranito para volverte loca/o.

Virgo

Tu ex está con ganas de bailar con sabrosura y sabes que con tanto refriegue eso no puede acabar bien. El consejo de los astros es que no toques a tu ex ni con un palo y te busques un nuevo crush con el que sacarte la espinita de tu anterior relación. Ya sabes, un clavo saca otro clavo… y si el otro clavo te atraviesa hasta el alma, pues mejor. 

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Libra

La superalineación de Marte, Saturno y la autovía AP-7 a su paso por Vinaròs indica que antes de que acabe el verano vas a morder mucho la almohada. Se acercan días de orgasmos, sudor y cerdeo en los que tus esfínteres tendrán un papel protagonista. Lo suyo sería que te compres varios tubitos de hemoal y vaginesil que con tanto esfuerzo nunca se sabe.

Escorpio

Viento en popa y a dos velas. Cuando parecía que por fin tu verano iba a convertirse en Sodoma y Gomorra va y te das cuenta de que no tienes quien te toque el botón de on/off. En principio no está tan mal, ya te puedes tocar tú solita/o, pero igual un poquito de folleteo sí que te podría ayudar a afrontar el mes de septiembre. Aunque pueda ser caer muy bajo, la carta de llamar a tu ex siempre está ahí. Un remember y eso.

Sagitario

40 grados a la sombra y tú con lo tuyo más caliente que el palo de un churrero. Lo mejor será que ahorres para la factura de la luz porque vas a necesitar mucho aire acondicionado para copular con todo lo que se te viene encima. Los astros te han preparado una nutrida selección de penes y vaginas de primerísima calidad para que te quites el calentón acumulado durante los últimos meses. Enjoy!

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Capricornio

Sandro Rey nos comunica telepáticamente que estás a 56 minutos exactos de encontrarte con el amor de tu vida. Sí, esa persona que te transportará a un Universo de orgasmos, espasmos faciales y contracciones anales. Pero tampoco te vayas a flipar ahora y bajar en la calle con cara de desesperación poniéndole ojitos de Winnie the Pooh a todo ser viviente que te cruces en la próxima hora. Eso repele más que el Autan.  

Acuario

¿Te acuerdas de la escena final de Titanic en la que ella sobrevive y él muere ahogado a pesar de que en la tabla había espacio para dos? Pues esto es exactamente lo que va a ocurrir en vuestra relación. Mientras tu pareja vive tan plácidamente con tus mimos y atenciones, tú te estás convirtiendo en un ser frustrado y amargado que ve como el verano se le escapa como la arena entre los dedos. Te espera un septiembre movidito.

Piscis

Esta última semana de verano, y ahora que el morenito ya se ha asentado en tu piel, por fin vas a conseguir hacerte la selfie definitiva para Tinder, lo que te va a hacer pasar de -1 likes a más de 30 matches. No estás preparada/o para lo que se te viene encima, por eso compra condones y un poquito de agua oxigenada para los arañazos de la espalda. Bebe mucha agua, get ready.

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