¿Crema solar o lubricante? El horóscopo guarrete del mes de agosto

Consultamos a los astros para comprobar tus posibilidades de mojar este mes

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Júpiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos este veranito. Así que ya sabes, lee, folla y ¡¡¡que los astros repartan todo su amor!!! Oh yeah!

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Aries

No es que haga calor, lo que te pasa es que tienes los genitales al rojo vivo. Tienes un calentón encima que no se apaga ni con los hielos del gin tonic y lo peor es que estás rebajando el listón peligrosamente. A finales de agosto ya verás follable al 99,9% de la peña en Tinder. Avisado/a estás.

Tauro

Vete a la farmacia y cómprate un tubito de lubricante, hemoal o dermovagisil porque en agosto vas a tener tanta fricción en tus zonas bajas que vas a acabar haciendo señales de humo. El problema es que con esta dinámica de folleteo te vas a acabar dando cuenta de que te sobran polvazos y te faltan abrazos. Espera, era del revés.

Geminis

La alineación de Júpiter, con Marte y con los restos de la Superluna de Sangre apunta a que este agosto te vas a comer una bandeja de calamares y otra de mocos. No te van a tocar ni con un palo y tus posibilidades de tener un rollito veraniego serán las mismas que de encontrar un curro indefinido a media jornada y bien pagado. Bye, bye, orgasmos.

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Cáncer

¿Ves aquella luz al final del túnel? Pues es tu virginidad que vuelve desde el pasado para recordarte que tu vida sexual siempre puede ser un poquito más miserable. Sí, porque tu problema no es que no pillarás cacho… tu problema es que pillarás (y mucho) pero con tu ex. Por tu salud mental y emocional te recomendamos que practiques la abstinencia. 

Leo

Tú y tu churri estáis a un paso de las vacaciones más románticas de vuestras jóvenes vidas. Playeo, siestitas con polvos mágicos, cucharitas con los cuerpos sudados/pegajosos y cenitas a la luz de las velas. Todo suena tan idílico que no puede ser verdad. El problema es que te vas a relajar tanto que vas a echar de menos hasta vuestras discusiones por cualquier tontería. Pero no te preocupes, en septiembre la rutina volverá a tu lado.

Virgo

Por fin ha llegado el momento de darle alegría a tu rizo moreno. Te vas de viaje a los fiordos de Noruega y estás dispuesta que un empotrador nórdico digno de Ragnar Lothbrock te enseñe las bondades de la sociedad más igualitaria del mundo. Este ejemplar de semental rubio te pondrá a mirar el atardecer en el fiordo de Geiranger (que misteriosamente queda en la misma dirección de Cuenca). Pues nada, disfruta de tu inolvidable clase de geografía. 

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Libra

Ya os advertimos que el plan de camping y tienda del Decathlon es muy cuki pero puede ser el anticlímax máximo a la hora de echar un buen polvo. Entre la colchoneta del Carrefour, los mosquitos, el olor a pies y el calorazo en la tienda a las nueve de la mañana vais a follar menos que un célula procariota. Con suerte a la vuelta no habéis cortado y el aire acondicionado os devuelve la ‘paixão’. 

Escorpio

A ver, un momento… dice nuestro oráculo que prepares tus callos porque te vas a matar a pajas todo el santo verano. Sí, tal cual. Tu cero sex appeal sumado a la ausencia total de la Big Dick Energy que emana  tu persona actúan como un repelente. Rollo Autan, sin nadie que te pique o te rasque. Nada en contra de la masturbación, que mola bastante, pero si no haces algo acabarás con muñones de tanto darte autoplacer.

Sagitario

Tienes el Tinder con más notificaciones que el Twitter de C. Tangana y Barbijaputa juntos. El tema es que como empieces a quedar con todos esos genitales los tuyos se van a coger vacaciones indefinidas. El consejo de los astros es que te dejes de tanto match y te centres en la meditación y la búsqueda incondicional del amor verdadero. Puede que dejes de follar, pero tu alma y tus mucosas te lo agradecerán. De nada.

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Capricornio

No conocías el significado del verbo empotrar hasta que os decidisteis a probar el sexo oral con los famosos Halls Negros. El efecto frescor en su miembro viril unido a tus dotes bestiales para chupar Calippos le puso tan duro que cuando os pusisteis a la faena casi acabas con un prolapso y en urgencias —si no sabes lo que significa prolapso mejor no mires la palabra en Google Imágenes—. Así que mejor ‘suavesito, baby’.

Acuario

Ojito con los stories de Instagram que me andas haciendo —todo sabrosura— porque sin saberlo estás creando una legión de admiradores/stalkers potenciales y demás entes de internet que ya comienzan a adorarte como una divinidad del panteón helénico. Antes de que te monten un club de fans deberías dejar clarito que tus genitales tienen el menú elegido hasta 2040 por lo menos. 

Piscis

Te mola, le molas, lo sabéis. Pero os da corte, mucho corte y los astros lo saben mejor que vosotros dos. Pero, para vuestra fortuna mutua, Venus y Marte estarán tan cerca en sus órbitas que antes de que acabe el mes estaréis jugando al teto en la playa. Ya sabes, que si cremita en la espalda, que si vamos al agua, que si acabas sin la parte de abajo. Pues eso, te espera un agosto de amor playero.

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