¿Amor romántico o polvete tántrico? El horóscopo guarrete de San Valentín

Observamos los planetas y sus alineaciones para averiguar si este San Valentín pillas cacho y te lo gozas o si te quedas bajo la manta haciendo un maratón de series

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Ha llegado este famoso 14 de febrero y nos toca celebrar San Valentín. Cualquiera de las maneras es posible: con una persona, con varias personas o contigo mismx. Puedes continuar hibernando pero lo mejor será darle movimiento a tu entrepierna y sacarla de paseo. Por fin, ha llegado la hora de abandonar el sofá y la mantita de la soledad, ¡¡oh síiii!!

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Aries

Día de los enamorados, día de los encamados. A ti y a esa persona que te mola no os va mucho la fiesta. Sois más de quedaros en casa. Pero no para charlar o ver una peli. Lo vuestro es a saco. Tenéis tantas ganas de mezclar vuestros fluidos que no tenéis tiempo para más. Feliz San Valentín de sexo, sexo y más sexo. Aries, eres la envidia del horóscopo.

Tauro

La alineación de Neptuno y Urano viene para romper esa mala racha que empezó en 2020 con un poco de alegría en tu ano. Los chakras cósmicos quieren que le des al sexo anal y, como recompensa, harán que tu vida amorosa y sexual vaya cuesta arriba los próximos meses. ¡Alegría genital!

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Géminis

Tienes a una persona atravesada en la cabeza y hasta que no te la quites no podrás ni ver porno. Viajas a los recuerdos que compartisteis de horas y horas de buen sexo. Cada persona que conoces no está a la altura y no sabes que hacer. ¿Un consejo? Puedes hacer dos cosas: o coges el teléfono y le dices de quedar en plan YA o pasas página. Aunque parezca que no, a tu alrededor hay muchos cuerpos que también quieren salsa. Hoy es viernes y es San Valentín. Ya estás avisadx.

Cáncer

No sabes ligar. Tú no pillarías ni el coronavirus en Wuhan. Tus predicciones amorosas son terribles y si algo puede salir fatal, saldrá fatal. Es que ni compres chocolates para pasar la bajona porque te darán una diarrea que no te va a despegar del váter. Aunque visto así, quizá es lo mejor: será la única forma de que acabar la noche de San Valentín con las piernas temblando.

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Leo

Sabemos que no te va el amor. Que no quieres compromisos y que bastante has tenido con tus experiencias. Hoy, aunque no lo creas, vas a ablandarte un poco porque, por fin, hay alguien que te gusta. No vayas a saco. Dile de ir a cenar o hacer un plan, toma la iniciativa y déjate sorprender. Quizás no tengáis sexo hoy pero cuando lo hagáis... VAS A FLIPAR. Te garantizamos que será ese sexo salvaje que te mola lleno de pasión y ganas.

Virgo

A ver… ¿Cómo te lo explico? Esto va así: si estás solterx hoy puede ser TU noche. Más bien la única. Este mes de febrero hay larga sequía. Como te dijimos al principio, esta sequía solo es por un motivo: porque te da la gana a ti. Si estás en pareja ha llegado la hora de hacer un cambio en vuestras camas, hay que reencender la pasión que eso no se mantiene solo. Aprovecha el día de hoy.

Libra

Uy. Tienes la luna en el punto más oriental de la bóveda celeste y los símbolos de fuego están alterados gritándote: “nadie te quiere”. Así que ponte chándal y pásate por el súper más cercano porque las únicas buenas noticias para ti son las ofertas 2x1 en tarrinas de helado. Ya sabes, mantita, peli y mucho dulce, lo único que hoy te meterás en la boca.

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Escorpio

Si Christopher dio una segunda oportunidad a Fani, todo es posible. Así que este San Valentín toca enviar ese mensaje arriesgado, sea a tu ex, a tu crush, o a esa persona con la que hablas por Tinder y no estás segurx de dónde llevará esa relación. El mal karma que has ido acumulando durante todo el año se va a revertir y se viene una nueva primavera amorosa y sexual, enhorabuena.

Sagitario

Tu San Valentín eres tú. Y esto no es ninguna metáfora de amor propio, sorry. Lo que queremos decir es que tus genitales seguirán sintiendo esa soledad de cero contacto con otrxs. Existen formas diferentes de masturbación, quizás puedes innovar por aquí. No te lamentes, a mediados de marzo llega vislumbramos algo de chispa sexual.

Capricornio

Un chorrazo de lefa o squirt va a salir disparado hacia tu ojo. Si te reíste de tu amigx solterx porque iba a pasarse el San Valentín llorando en la cama es porque no sabías que lo que el 14 de febrero te deparaba a ti es una conjuntivitis por disparo genital. Lo sentimos, así funciona el karma. El próximo año no seas tan gilipollas.

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Acuario

Love is in the air y qué bueno que seas acuario, símbolo de aire, porque tus fosas nasales se van a llenar de energía romántica y sexual como si fuera una alergia primaveral. Saca tu lista de fantasías y enséñaselo a tu pareja, rollete o follamigo, porque estos días va a tener la mente más abierta que las piernas. Y ya es decir.

Piscis

Eres el típico horóscopo que lleva nosecuántos años en pareja. Lo vuestro ya es aburrido. Y sabemos tu secreto: te has planteado la infidelidad. Si quieres probar esa tentación, adelante, pero quizás luego te arrepientas. Si ya te entran dudas es momento de hablar pero no lo hagas en San Valentín. Y créenos… a tu pareja le pasa lo mismo. Ciaao.