Vuelta al trabajo o alegría ahí abajo, el horóscopo guarrete de septiembre

Los astros están con depresión post-vacacional y parece que están siendo especialmente crueles. ¿Este mes triunfarás o lo más cerca que estarás de mojar será cuando caiga una tormenta otoñal?

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Júpiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos para esta vuelta a la rutina. Necesitamos un motivo extra para regresar al trabajo y recuperar la alegría para nuestras almas y nuestra entrepierna. Vamos a ver si este septiembre nos trae calor y podemos seguir usando la ropa de verano. Oh yeaaah!

Aries

El verano de las primeras veces, ¿eh? Ya sabemos que has probado toda fruta tropical que se te ha puesto por delante y ahora la depresión postvacacional te está dejando sin lágrimas. Bueno, bueno... No te preocupes porque tenemos buenas noticias: los cambios que te trae septiembre también incluyen el amor y la pasión. No seas ansiosx y verás que, poco a poco, te llegará la llama que necesitas.

Tauro

Vuelta a la rutina. Se acabó agosto, se acabaron tus vacaciones y se acabaron los rolletes veraniego. Acabas de volver a la oficina, tienes mil correos por abrir y nadie que te abra de piernas. Acostúmbrate porque te espera un septiembre a dos velas.

Géminis

¿Que se ha acabado el verano y no has tenido tiempo de leer esos libros pendientes, ver esas pelis que te habían recomendado y acabarte esa serie de la que todos hablan? Jo, qué mala pata, otro verano igual. Los astros confirman que te has pasado el verano procrastinando y que has desaprovechado tus vacaciones. Tranquilx, ‘solo’ quedan 300 días para que vuelva el veranito.

Resultado de imagen de sexy cry gif

Cáncer

Os pasasteis todas las vacaciones discutiendo. Típico de parejas que llevan muchos años juntos. Este agosto ha sido demencial y habéis estado al borde de la ruptura demasiadas veces. Por suerte, sabéis que os queréis un montón, así que ninguno de los dos quiere romper. Los espíritus me dan la solución: innovad en la cama. Septiembre es una época de cambios, así que visitad el sex-shop más cercano y llenad el cajón de la mesita de fetiches. Esposas, cuero, dildos, látigos… ¡renovarse o morir!

Leo

El color doradito que has podido coger en verano brilla más que tu vida sexual. Las vacaciones te han dado algunas oportunidades que, seamos sinceros, no eran muy llamativas, así que es normal que no accedieras a ir un poco más allá. Los astros informan que la vuelta es doble para ti: no solo vuelves a trabajar sino que a tu vida vuelve, también, alguien del pasado. Una persona que siempre has tenido cerca pero en la que, aún, no habías puesto energía suficiente. Y vais a conectar súper bien en la cama.

Virgo

El verano se ha pasado volando, ya ha terminado el tiempo de descanso y no has podido exprimirte todo lo que te hubiese gustado. Te has quedado con ganas de más y los planetas lo saben. Una oleada de personas nuevas entrará en tu vida, sobre todo ahora que estás abiertx a experiencias novedosas. Antes de empezar el año habrás probado lo que es el contacto con más de un ser humano. Uhhhhh... ve preparándote.

Libra

Te has pasado todo el agosto encerradx en la oficina, sin tocar el agua ni mojarte un pelo. Pero el déficit de playa y piscina se te va a recompensar este septiembre: vas a mojar un montón.  Aprovecha que han vuelto tus amigxs de sus increíbles viajes para arrastrarlos de fiesta, porque hacía tiempo que no estabas tan guapx y no habrá nadie que se te resista.

Resultado de imagen de baby one more gif

Escorpio

¿Qué vamos a hacer contigo? Los planetas nos cuentan que estás que ardes, que no puedes controlar tus pasiones y que estás a punto de asaltar alguna cama para poder calmar tu fuego interno. Si no has tenido sexo suficiente este verano es porque no has querido. Y lo sabes bien, que esas miraditas que te daban al pasar eran por lo que sospechabas: las ansias por probar tu carne. Que sepas que en otoño no te comerás un rosco. Tú te lo has perdido.

Sagitario

¿Qué vas a hacer ahora que tu amor de verano ha tenido que volver a la ciudad? Pues muy fácil: seguir con tu vida. No pasa nada, siempre has ido de cama en cama y te has sentido muy bien. Ahora que viene la vuelta a la rutina te espera una enorme lista de ligues, todxs maravillosxs y salvajes. Pero eso no es lo único —lamento decírtelo— vienen con regalito: un par de ETS. Ya sabes: póntelo, pónselo.

Capricornio

Estás en estado de negación. Te has guardado cinco días de fiesta del trabajo porque te niegas a aceptar que se han acabado las vacaciones en lo que queda de 2019. Tienes la esperanza de hacer un viajecito rápido ahora que en septiembre salen vuelos baratos. Pero no, los astros pronostican montañas de trabajo pendiente que te van a amargar la existencia. ¡Bienvenidx a la rutina!

Resultado de imagen de fall leaves gif funny

Acuario

Tú eres de sudar muchísimo, y por eso este verano prácticamente no has tenido relaciones: que si empapar las sábanas, resbalarte en según qué posturas, pasar calor solo por tocar al otrx… Un palo. Por suerte, llega el otoño, y a medida que vayan cayendo las hojas de los árboles, también lo hará la ropa interior de tus citas de Tinder. Enhorabuena, este septiembre vas a ligar.

Piscis

Creías que el verano te traería grandes dosis de pasión y de diferentes entrepiernas de las que disfrutar. Como tú ya sabes (y los astros también) eso no ha pasado. Y el motivo es sencillo: tienes pareja y eres una persona fiel. Eso también lo sabemos. Quizás sea hora de que te plantees qué quieres en la vida porque hay cientos de oportunidades y las estás dejando pasar. Es decir, puedes tener sexo pero debes querer tenerlo.