¿Tanga de cuero o calzoncillo rojo? El horóscopo guarrete de Nochevieja te responde

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Júpiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos ahora que llegan los fiestones de Nochevieja y aumentan nuestras probabilidades de empezar al 2019 con un orgasmo astral. Así que ya sabes, lee, folla y ¡¡¡que los astros repartan todo su amor!!! Oh yeah!

Oh sí, uva por uva, dentro y hasta el fondo, mastica despacito, trágatelas y recréate en cada sabor y cada mordida. Te estás imaginando, mientras las saboreas, que tu boca hace un recorrido parecido por algún cuerpo y, poco a poco, aumenta tu excitación. Pues lo siento mucho. El contacto fogoso solo será con esta fruta que cuenta campanadas. Pero no desesperes, después de unos meses ya tendrás lo que te mereces.

Cuidado con el cava de Nochevieja. Estará revuelto, te saldrá el corcho disparado y te soltará un chorrazo de espuma que te dejará todo manchado ese modelito que tanto te habías preparado. Pero estás de suerte. Este año los astros te harán tomar malas decisiones y esa ropa era la primera de 2019. Si quieres asegurarte el polvazo de fin de año, pídele a un amigo que te prepare otro look y el cava no será lo único que se vendrá en tu cara. 

Te campanea la entrepierna que da miedo. Este año de desastres sexuales terminará de una vez por todas cuando llegue, por fin, este 2019. Ten cuidado con el alcohol porque los amigos de tus padres han traído a su hijo/a y están surgiendo las chispitas entre ambos. Un baile en la pista y otro en la cama, ¡felicidades!

Cuidado en la discoteca, un/a pesado/a se obsesionará contigo y te perseguirá toda la noche. Ni gritando "Jumanji" podrás alejar a este cazador incesante. Los astros te auguran una noche de mierda huyendo de este/a sobón/a, pero lo peor es que la persona que te gusta y con quien hacías ojitos pensará que es tu pareja y no te entrará. 

Tú y tu churri por fin a solas y lejos de los familiares. Todos vuestros amigos se han ido para dejaros disfrutar de esas posturas que lleváis imaginando durante todo el año, una buena cena mientras estáis desnudos y un orgasmo por cada campanada es lo que os trae esta Nochevieja.

Acabarás el año rodeado de orgasmos. Pero los de tus padres. Sí, esta Nochevieja follarán todos menos tú. Pero ojo, eso también tiene un lado bueno: como ya sabes que no vas a pillar, puedes dedicarte toda la noche a comer, beber y a hacer lo que te dé la gana. Baila, canta, suda y dalo todo. ¡Y que le den a aparentar! 

Lo de los Reyes Magos no es broma, son reales y se darán un paseo por tu casa después de que no te comas nada en Nochevieja. Ufff, no veas qué regalitos te traen, yo que tú me preparaba y me recostaba bien en la cama. Los veo volar por el cielo deseosos de montarse ese cuarteto contigo. Estrellas, chispas y tres pedazos de paquetes te caerán este año.

En tus cartas veo un 2019 lleno de fuegos artificiales. Ah no, son corridas espectaculares y explosivas. Quizá este año no folles todo lo que querías, pero le cogerás el punto a tus genitales y aprenderás a hacerte unas pajas que te dejarán más seco que Murcia en agosto.  

Negro como el carbón, así tienes eso ahí abajo. Una limpieza no vendría mal ¿por qué crees que no triunfas? Volver a casa para Nochevieja no te asegura tener rollo con nadie de la infancia, así que no flipes. O te lo curras o lo único que te comerás será el turrón casero de tu abuela.

Todavía estás a tiempo de cambiar tu carta a los Reyes y pedirte una silla de ruedas. Esta Nochevieja acabará con un polvazo que te hará perder la sensibilidad de las piernas durante semanas. Ve solicitando la baja porque te quedarás más anclado a la cama que el de Mar Adentro. 

Me lo está diciendo la bola mágica: después de las campanadas y las uvitas con la familia, te irás a esa típica fiesta de barra libre a volverte loco/a con tu grupito de toda la vida. Ojo que entre esas amistades hay alguien a quien le haces tilín. Nuestro consejo es que te lances, porque será una noche única y hay probabilidades de que surja el amor. Vale, de nada.

Menuda noche de mierda vas a tener. Tu mejor amigo va a pasarse desde las tres hasta las seis potando, vas a descubrir que tu crush tiene pareja y te tocará pasar el resto de la noche con el típico que te suelta la chapa estando borracho. Los espíritus te aconsejan que te emborraches y mueras junto a tu amigo. Lo que une la pota de año nuevo no lo separará ni Dios.