Polvo con mascarilla debajo de la sombrilla: el horóscopo guarrete de julio

Observamos los planetas y sus alineaciones para averiguar si podremos aprovechar el calor que trae el verano para insertarlo en nuestros cuerpos y gozar muy fuerte

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Ahora que ha llegado el calorcito todxs queremos darle de comer a nuestra entrepierna, porque la poca ropa ya nos sobra y aunque no podamos pegar nuestros morros, nuestros genitales sí que pueden estar rozándose sin parar, ¡¡ohhhh yeaaah!!

Aries

Bebe mucha agua porque pasar una tórrida noche de verano “hasiendo el amol” sin el aire acondicionado puede provocarte una deshidratación de las buenas. El veranito postcovid va a ser una orgía 24/7 y las altas temperaturas pondrán tus anticuerpos al límite. Sobrevivir a una pandemia no te garantiza sobrevivir a una sobredosis de sexo. 

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Tauro

Comerse los mocos debería de convertirse en deporte olímpico porque España tendría garantizadas unas cuantas medallas de oro contigo. Llevas tiempo en la miseria emocional y abandonarla no te va a resultar nada fácil. De hecho, es probable que una de esas medallas sea en natación: 200 metros de buceo en tu desesperación. Despídete del sexo porque ni lo vas a oler. 

Géminis

Estás hechx un lío. Real. No sabes si esta nueva normalidad te va a traer los cuerpos deseosos que tanto ansiabas cuando estabas encerradx o si más bien quieres seguir dentro de tu casa porque tu cara chupada de tanta masturbación no es buen presagio para triunfar. Te lo dejamos claro porque nos lo cuentan los planetas: sigue en tu soledad porque ahí fuera nadie querrá mojar contigo. Al menos no en julio.

Cáncer

Aunque seas vegane este verano vas a comer carne en dosis industriales. Se llama sexo oral y llegará a tus mandíbulas para instalarse como el anticiclón de las Azores. Será mejor que comiences a ejercitarte porque las contracturas en la lengua van que vuelan y no se trata de quedarse lisiade antes de acostumbrarse a la nueva normalidad. Imprescindible que le des al Colgate después. 

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Leo

Un consejo: no te quites la mascarilla. El azar y la genética no te premiaron con la belleza normativa y aunque rechazamos completamente esa imposición de la cultura capitalistopatriarcal es evidente que con esa efigie ningún básico/a vendrá a ofrecerte sexo casual. Búscate a alguien que de verdad te valore por algo más que tu follabilidad o mejor déjate el complemento más sexy de la nueva normalidad.

Virgo

La alineación de Marte, Júpiter, el meteorito que destruirá la tierra en el 2030 y la señal del WiFi del vecino apuntan a que tu crush está a puntito de hacerte una proposición indecente. No se trata de sexo (ya te molaría), es más algo relacionado con utilizarte como apoyo emocional y luego pasar de tu cara. La típica jugada de esa peña que está en Tinder para que le subas la autoestima y luego cuando tienen que dar la cara se hacen los suecos. Avisadísime estás: no eres el pañuelo de nadie.

Libra

Tú y tu churri vais a pasar un verano de esos que te dejan de todo menos marca del bikini. Vamos, que os vais a pasar más tiempo desnudos que con ropa y no lo digo porque os mole ir a playas nudistas. La ‘paixao’ ha vuelto a vuestros genitales y el calorcito de julio os provocará una dilatación muy agradable por ahí abajo. Acordaros de la cremita solar y del lubricante, bebés. 

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Escorpio

Restos de arena en tu bañador, un bronceado que brilla, la entrepierna palpitándote, gemidos silenciados a la fuerza, un rincón de la playa donde repites. Si aún no has tenido nada de esto, no sufras ni sigas rezando. Lo tendrás. Parece que tu día de suerte está entre el 10 y el 20 de julio. Ya sabes: ese cuerpo con el que repites cada verano volverá también ahora y viene reforzado, ha estado entrenando no solo sus movimientos de cadera sino también esos músculos que había debajo. Congrats.

Sagitario

Sexo oral. Eso pone la bola de cristal. Sexo oral a toneladas sin freno. Tus encuentros espontáneos no han salido de lo clásico. Vamos, que eran de esos súper aburridos en los que la otra persona no para de pensar en lo que tiene que hacer mañana. Ni magia, ni chispa, ni fluidos. Pero este julio habrá un nuevo ingrediente: sexo oral a toneladas. Te lo harán mucho, todo el rato y tú también tendrás que bajar. Bajar y aprender, pls. Que tus técnicas andan algo anticuadas.

Capricornio

Bueno, bueno, bueno. El horóscopo más mentiroso ante nuestros ojos, estábamos deseando llegar a ti para decirte que ese papel de ‘jo, nunca follo, qué mal’ para engatusar no te está sirviendo de nada. Tienes las sábanas de tu cuarto con manchas blancas y marrones y da puto asco. Deja de añadir nombres a tu lista porque un día tendrás el caos asegurado y te vas a quedar más solx que la una. Vas de me gusta una persona un montón y no paras de coquetear con todo el mundo. Parece que este mes aún quieres seguir por ese camino pero, vamos, como no recules, explotará ante tus ojos.

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Acuario

El mensajito ese del otro día sin respuesta. El like ese del otro día, ignorado. La story sexy provocadora pero informal y natural, con 10 me gusta, un fracaso. Mientras tanto tú en el sofá buscando que alguien venga a darte mambo. Vamos a ver. Pero ¿qué has hecho durante el confinamiento? Lo sabemos, no nos mientas: cero masturbación. Sorprendente, sí pero tu deseo estaba acabado y ahora pretendes encender el fuego con una mirada. La llegada del verano no trae eso que creías, o te tocas tú o seguirán creciéndote las telarañas.

Piscis

Oye o dejas atrás el pasado o no podrás seguir teniendo sexo. No está bien pensar en otras personas cuando la que está delante no te mola. Está bastante feo. Además no te lo estás currando nada y cuando terminas te sientes vacíx. Todo mal. Si quieres correrte con gusto y conectar para tener un amor de verano salvaje y hasta arriba de fluidos, olvídate de tu ex.

CN