Orgasmo en el balcón o tu mano en el salón, el horóscopo guarrete de Semana Santa

Observamos los planetas y sus alineaciones para averiguar si esta Semana Santa te toca polvo en la cocina, en el salón, en la ducha, vía mensaje o a través de la webcam

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Sabemos que no podemos salir de casa pero cuéntanos si compartiremos miraditas calientes con el del supermercado, si estrenaremos ese sofá que pillamos en las rebajas de Ikea o si volveremos a nuestras solitarias manos, sea lo que sea danos algo de placer para la entrepierna porque este confinamiento hace que las ganas orgásmicas se acumulen, ¡¡ohhhh yeaaah!!

Aries

Siempre has tenido esa fantasía de la ducha. Lo has visto en películas, los has leído en libros y te imaginas a ti mismx completamente sexy bajo los chorros del agua  caliente y además vislumbras la escena con esa persona que te hace palpitar la entrepierna. Pues bueno, sigue imaginando. Esx compi de piso o esx vecinx no es una buena idea. DE VERDAD. No la líes, ya sabemos que no aguantas y que la masturbación se ha vuelto repetitiva pero cuando sacies las ganas la situación será incómoda y horrible. 

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Tauro

Bueno, bueno, ahora que ya has dado de baja la suscripción premium gratuita a PornHub te quedan los vídeos de toda la vida. Pero vaya ¿qué vemos? Los planetas nos cuentan que hay alguien al otro lado de la pantalla que está deseando verte desnudx y compartir una buena sesión de cibersexo. Tú ya te lo habías planteado pero no creías que fuera posible. Ahora ya sabes que sí, lánzate y pídele una cibercita. De nada.

Géminis

Uy... esta Semana Santa te toca más de lo mismo: nada. A ti es que no te apetece ni masturbarte, ya lo vemos. No pierdas la calma, aprovecha estas vacaciones para meditar. Enciende velas e inciensos porque hay una parte mística en tu interior que te hará volver a reconectar con tu energía sexual. Está escondida porque tus emociones pueden con ella pero en cuanto te permitas escuchar a tu cuerpo y no a tu cabeza, volverá tu fuego sexual. 

Cáncer

¿Lo de tu pareja cómo va? Al principio veías esto como una oportunidad para probar cosas nuevas y ahora ya sois expertxs en el kamasutra y en varios fluidos que no creías que fuesen capaces de salir de tu cuerpo. Tenemos una advertencia: cerrad las cortinas o las persianas porque podéis estar siendo el blanco de todas las miradas de esas personas que viven en los pisos de al lado. Si resulta que tu confinamiento es en solitario, lo mismo. Creemos incluso que te han grabado, OMG.

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Leo

Tu vida ni fú ni fá. Estás lejos de tu rollo, pasas de Tinder y no puedes hablar con esa persona del pasado porque te genera culpabilidad. Los planetas nos dicen que no pierdas la paciencia y que te prepares. Esto quiere decir que si no estás haciendo deporte, ya deberías ponerte a ello. Ah, y comer sano tampoco es tan complicado. ¿Qué queremos decir con esto? Que tu triunfo está cuando se acabe el confinamiento. Pasarás de la nada al todo y tendrás que comprarte varios móviles para poder estar con cuantos amantes quieras.

Virgo

Webcams, selfies, fotos de espejo... Esta faceta tuya no se conocía. Te estás planteando hacerte pornstar ahora que te han echado del curro y lo único que haces es enviar fotitos para calentar a todos esos amores que has dejado con las ganas. La verdad es que es un negocio en el que podría triunfar. Si aún no has descubierto esta parte de ti te invitamos a ello y si la cuestión es que estás conviviendo con tu pareja, los dos podéis subiros al carro de la pornografía.

Libra

La soltería te vino de perlas. Creías que tu vida sería un no parar de conocer personas con las que compartir sábanas y sudores. Entonces llegó el estado de alarma y estás que te subes por las paredes. Jamás has probado lo del sexting y te bastante palo ponerte a aprender. Te queda lo que ya conoces pero los astros nos sugieren que pruebes cosas nuevas y no te quedes en lo básico. Tus genitales tienen un poder desconocido que, en cuanto lo descubras, no te despegarás de la masturbación. Sorry pero no hay más personas en el horizonte, suerte.

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Escorpio

No puedes estarte quietx en tu casa. A ti lo de que te tenga aisladx no te va bien. Sientes agobio, ansiedad y desesperación. En una de esas salidas que haces constantemente conocerás a alguien. Sí, aquella persona que siempre se asoma al balcón a la misma hora y con la que siempre cruzas unas miraditas. A ti te atrae y él o ella está deseando hablarte. No tengas vergüenza y salúdalx. Empezaréis  una bonita relación que incluye sexo salvaje tras el confinamiento.

Sagitario

Aunque no vayas a ir a misa, esta Semana Santa seguro que no echarás de menos el cirio pascual que solías encender cada año, porque mírate: estás pasando toda la cuarentena a dos velas. Te bajaste Tinder para poder hacer un poco de sexting y ni en pleno apocalipsis haces un match, qué pesadilla. Pero los astros te iluminan el camino y te dicen que tranquilx. Después del confinamiento vas a encontrar a alguien tan desesperadx como tú que te va a dejar exprimidx, tus genitales desearás volver a la cuarentena.

Capricornio

Esta Semana Santa no iréis al súper a comprar el conejo de chocolate porque no os hace falta: ya os lo estáis comiendo todo. Eres de lxs afortunadxs, ya sea porque te confinaste con tu pareja/rollete y estáis a tope, o porque tu cibersexo es tan intenso que hasta el Satisfyer tiene envidia. En cualquier caso, hasta los astros se están ruborizando con la predicción de lo cerdo que estás estas fiestas. Recordatorio: hay más formas de matar el tiempo aparte de los placeres carnales. 

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Acuario

¿Lo notas? Ese líquido calentito cae sobre tu piel. Gotas ardientes como lava rozan tu boca y se deslizan por tu barbilla hasta tu pecho. Poco a poco resiguen tu barriga, entreteniéndose en tus genitales y resbalándose por tu pierna hasta el suelo. Oh, sí. Qué ducha calentita más buena, ahora que todavía hace frío. Disfrútala porque será lo más erótico que tendrás en este confinamiento a dos velas.  

Piscis

Coge un lápiz. Dibuja dos círculos separados. Ahora entre esos círculos dibuja una curva muy larga hacia arriba, igual de empinada que el pico de contagios que se prevé en Estados Unidos. ¿Listo? ¡Sí! ¡Es un pene erecto! Disfrútalo, porque es el máximo contacto que tendrás con unos genitales en toda la Semana Santa. Esperemos que Dios te recompense después de esta penitencia, la verdad, porque te hace falta.