"¿Ligaré esta noche?": El horóscopo guarrete para el fin de semana

Los mesopotámicos, los egipcios, los griegos y los aztecas lo tenían muy claro: cuando los planetas se alinean acabas follando. Como no todos vosotros tenéis los conocimientos avanzados de astrología que se requieren para saber si este finde toca triunfar o bajarse una temporada entera de Love. O, si simplemente queréis saber si valdrá la pena pasar por el suplicio de una depilación brasileña o malgastar un poco del elixir hormonal contenido en el frasco de colonia Varón Dandy, aquí os dejamos el veredicto de los astros. ¡Que Júpiter ilumine tu Tinder!

Aries

Vaya, vaya... qué tenemos por aquí. Alguien que parece que últimamente ha mojado, ¿eh? Un caso a parte, porque quién diría que tú, Aries, una persona, digamos, tan poquito sociable, por fin has acabado lanzándote a eso que algunos llaman... 'SEXO'. Parece que los astros están a tu favor y te acompañarán tres fines de semana seguidos. Olvídate de volver a ser virgen, tu ventanita del amor se va a quedar abierta durante bastante tiempo.


Tauro

¿Sabes los cuernos que llevas encima de la cabeza? Pues son los que le vas a plantar a tu pareja este finde. Así de claro. Vas más salido/a que la proa del Titanic y sabes que al tercer cubata esos picores por la zona de abajo se van a apoderar de tu ser. Así que ya estás avisado/a, o practicas la poligamia, el amor libre o canalizas tu karma y te llevas a tu pareja a un club swinger. Pero el caso es que este finde vas a perrear más que Daddy Yankee en una fiesta de pijamas. Ya sabes, si la vas a liar al menos usa protección que, como diría la abuela, “las cositas malas van que vuelan”.


Géminis

Tu trastorno bipolar hace que, en lo que dura un capítulo de Narcos, hayas cambiado de opinión 377 veces. Tu dualidad de pensamiento entre el salgo o no salgo te apalanca hasta llevarte al nivel de rancio máximo. Quizás, si dejases a un lado tu puto sofá y saltases al vacío de las cosas que molan —por ejemplo, practicar más el Kamasutra— tu vida daría un giro de 180 grados y acabaras convirtiéndote en el Casanova que siempre quisiste ser. Total, que un fin de semana más que no follas.Resultado de imagen de netflix gif


Cáncer

Las rosas son rojas, el cielo es azul, eres tan exigente que todos follan menos tú. Lo siento, nada que hacer este fin de semana tampoco. Abrazo, suerte y mucho Netflix.


Leo

Eres mujer, estás más buena que chupar la tapita del yogur y tienes los ovarios bien puestos. ¿Que más se podría pedir en este mundo? ¿Una buena polla?¿Una tía que esté al menos tan buena como tú? Pues pide y lo tendrás. La alineación de Marte, Júpiter, Saturno y Raticulí sugiere que este finde las personas de todas las identidades de género van a querer follarte como si no hubiese un mañana. Así que lo mejor es que te tomes un batido detox y te hagas un masajito porque se aproximan 48 horas con más acción y fuego valyrio que el último capítulo de Juego de Tronos.


Virgo

Saltas de pene en pene pero te tiras solo al que toca. Bien. Una opción inteligente si tú lo que buscas es solo follar cuando Júpiter está en la casa 8. Ya te lo iba diciendo tu madre, y tus amigas, te lo iba diciendo todo el mundo: tu cara pide a gritos un buen polvo.  Como diría Peter Pan, tú lo que necesitas es tener fe, confianza, y sexo. Bueno, esto último te lo decimos nosotros. Suerte.

Resultado de imagen de penis gif



Libra

Aunque le odies con más fuerza que a los selfies de morritos en Instagram, sabes que, en el fondo, no puedes vivir sin él/ella. Habéis discutido y, desde entonces, cada día, cada minuto, cada segundo es una lucha constante por no inspeccionar su perfil de Facebook, sus fotitos en Instagram o la última vez que se conectó a WhatsApp. Sin embargo, es el momento de tragarte el orgullo como una Whopper con bacon en un día de resaca. Tu relación se lo merece, el amor se lo merece, el jodido universo se lo merece. Pilla el móvil y dile de quedar este finde ‘para ver una peli’. Los polvos de reconciliación son los mejores.


Escorpio

Si hubieses vivido en la Edad Media te habrían llamado “El Cerrajero de Milwaukee” por tu habilidad para reventar cinturones de castidad. Sin embargo, vives en el siglo XXI y ese rollo de machito ‘fucker’ que me llevas comienza a dar bastante penita. Así que te sugerimos que vayas replanteándote canalizar tu ímpetu hormonal hacia el noble ejercicio del amor cortés. Leer un libro de vez en cuando no te hará daño sino que mejorará tu retórica romántica. Descubrirás un nuevo mundo más allá de la Jenny y la Elisabeth. Si eres mujer, follarás fijo.Resultado de imagen de rafa mora gif


Sagitario

Para ti el lema es: constancia, lentitud, y las cosas poco a poco. Pero vas tan poco a poco que a este paso te van a salir canas en tus partes bajas. Que por cierto, si te paras a escucharlas, piden a gritos un poco de jaleo. No sabemos a qué le tienes miedo exactamente pero... por si no te atreves a lanzarte, lo peor que te puede pasar es que te diga que NO. Y en ese caso, te masturbas, y listo.


Capricornio

Sácate las velitas perfumadas, el mantel de las ocasiones y el vinito de 7 eurazos del Mercadona porque este finde toca plan romántico-casero con tu ‘churri’. Hace tiempo que los astros os están pidiendo ese momento de intimidad, alimentos ricos, ricos y un polvete con sentimiento en el sofá del comedor que reencienda la pasión conejil de los primeros días. Son el tipo de noches que tatuarán en tu corazón el significado de la palabra Love y que te harán olvidar los cinco millones y medio de defectos de tu chico/a. La sonrisa tonta te acompañará toda la semana.


Acuario

Tienes el sex appeal y el ajetreo sexual de una ameba en estado de hibernación. Ojo con pasarte el fin de semana pegado al PornoHub que las webs de porno las carga el diablo. Te recomendamos que vayas planteándote salir de la cueva en la que te hayas inmerso/a y descubras que existen seres con vulva y pene más allá del umbral de tu puerta. En primavera se folla más, ¿lo sabías?


Piscis

Llevas tanto sin follar que tu cuerpo ya te avisa de que en breve vuelves a ser virgen. No te salvará ningún padre nuestro, lo que sí te salvará es tener un poco de iniciativa porque a este paso para cuando lo intentes, vas a sangrar otra vez. Así que ya sabes, ‘ponte toa sexy y toa porno’ o, si eres chico, ponte unos calzoncillos limpios que con eso bastará. Ale, sal ahí fuera y demuestra que hay algo más que horchata recorriendo tus venas.