No sabemos tus circunstancias en la vida, pero igual alguna vez te has sentido un poco perdido y has necesitado un manual de cómo hacer que te dejen de forma rápida sin tener que recurrir a los típicos tópicos que, por cierto, ya huelen a viejo. En Código Nuevo somos gente de bien y no queremos, bajo ningún concepto, obligarte a hacer cosas que no quieras hacer. Esto simplemente es un empujoncito, una palmadita en la espalda, una forma de mimarte para que si te encuentras en una espiral complicada sepas cómo salir de forma fácil y exitosa. Como última opción recomendamos la vía normal, pero es que esa es demasiado aburrida, ¿no?
1. Escribe con muchas faltas de ortografía y finge normalidad. Ejemplo: "ola, ke ase tú?"
2. Intenta convencerle para que le guste Kiko Rivera y habla de su capacidad de deleitar al público con mezclas trabajadas, cuidadas y especialmente elaboradas.
3. Créale una lista de Spotify colaborativa de Rock Cristiano y pídele que te ayude a encontrar canciones que molen.
4. Dile que eres más de Windows que de Apple porque Apple es súper compli y a ti te gustan las cosas básicas.
5. Tírate eructos y cuenta por qué está científicamente comprobado que es bueno no guardárselos.
6. Finge una conversación falsa telefónica y cuando acabes le dices que lo sueles hacer, que es para sacar la creatividad que llevas dentro. Incluye la bipolaridad en esta conversación.
7. Pregúntale por qué no le ha dado a Me Gusta en tu última publicación de Facebook. "¿Es que no te parece original? ¿No te has dado cuenta de que iba por ti?"
8. Cuéntale porque Enrique Iglesias es un referente musical para ti.
9. Utiliza muchos emoticonos en las conversaciones, todos los que puedas. Que reviente tu teléfono y el suyo.
10. Hazle llamadas perdidas antes de irte a dormir como símbolo de buenas noches. Repite el proceso al levantarte por la mañana.
11. Retwitea todo lo que escriba en Twitter. Sin miedo, adelante con todo.
12. Nunca decidas sobre las películas en el cine. No hables de cine. No veas cine. ¿Qué es el cine?
13. Recuerda decirle mucho que 'tkmmmmm' en lugar de te quiero a secas. Los 'te quiero' suenan demasiado reales, huelen a verdad y son sinceros. Además, se invierte más tiempo en escribirlos y eso se traduce en esfuerzo y dedicación, justo lo que no queremos que se note.
14. Pon tu música en tu coche y en el suyo. Lo tuyo es tuyo y lo suyo, tuyo también. Esto es inamovible.
15. Acuérdate de no hablar nunca sobre libros. Tú no lees. No sabes quién es Borges, ni Trueba, ni Galeano, ni Wilde, ni Whitman.
16. El sexo no es importante.
17. Dile que ves Mujeres y Hombres y Viceversa.
18. Haz ver que estás triste, y cuando te pregunte qué te pasa, dile que aún no has superado la trágica muerte de tu Tamagochi.
19. Pídele que te escriba un mensajito cuqui antes de irse a dormir. Y que no se olvide, jolín, que te hace mucha ilu y si no no duermes.
20. Tu serie favorita es 'Pequeñas Mentirosas', y no has vuelto a ver nada igual desde Farmacia de Guardia.
21. Y lo más infalible: dile que no conoces Código Nuevo. Contra eso, querido Milenial, no podrás hacer absolutamente nada y lo habrás perdido para siempre.
