¿Mojaré algo más que el bañador? El horóscopo guarrete del mes de julio

Consultamos a los astros para comprobar tus posibilidades de mojar este mes

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Júpiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos este veranito. Así que ya sabéis, leed, follad y ¡¡¡que los astros repartan todo su amor!!! Oh yeah!

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Aries

Tienes el ‘caloret’ todo metido ahí abajo y sientes que la espada láser pronto se va a poner dar sablazos al personal. Lo importante es que sepas controlar la fuerza para no caer en el lado oscuro y, si lo haces, usa lubricante y preservativo. Luego, lávate bien que chocolate solo mola el de Milka.

Tauro

La crisis con tu crush ha hecho que tengas que ordeñarte tú solito. Hay que arreglar las cosas. Los planetas aconsejan que des tu virilidad a torcer y te lances a la aventura de la espeleología vaginal. Un sirope espeso y calentito será tu premio. 

Géminis

Por fin tú y tu rizo os habéis pegado el primer bañito del verano. Un grito de libertad que emerge de tus ingles y golpea a un mundo repleto de cánones de belleza y modelos rasuradas. Tienes suerte: los astros dicen que el agua del mar no será lo único que te lo mojará todo.

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Cáncer

Qué bien te ha ido en el gym y con esos batidos de tus selfies de Instagram. Ya estás preparado para empezar las holidays todo fuertote, moreno y depiladito. Lo sentimos, tantos meses con la luz ultravioleta te quemaron las últimas neuronas y cada vez que abras la boca la playa se quedará vacía. Este mes te toca el Do It Yourself.

Leo

Sí, tu virginidad está de vuelta y ha llegado para quedarse. Lo de ahí abajo se te va a llenar de telarañas este mes y la culpa será tuya por engancharte al Pornhub. Pues que sepas que ahí fuera hay un mundo de genitales hermosos que esperan intercambiar fluidos contigo. Eso sí, cuidado con lo que desees porque los bukkakes los carga el diablo.

Virgo

¡Pero bueno! ¿Ya has decidido volver a la carga? Pues mira tú qué bien, las estrellas nos mandan señales de que este verano tendrás una aventura de esas que nunca se olvidan. No es el amor de tu vida pero no te imaginas lo salvaje y pasional que es en la cama. Además viene con la última versión del kamasutra instalado.

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Libra

Ha llegado el verano y tú dando palmas todo el día. Pero ni eres flamenca ni las das con las manos. Tienes un picor ahí abajo que no se va ni con el tubo de dermovagisil entero y es muy probable que en julio te pases por la piedra a representantes de todas las identidades de género. Enjoy!

Escorpio

Tú y tu churri habéis cogido el veranito con ganas y eso de ir con menos ropita por la casa no os está ayudando a conteneros. Si no queréis que el kamasutra se os quede corto antes de agosto, deberíais iniciaros en el sexo tántrico. El sexo conejil está guay, pero conectar a nivel espiritual es llevar lo de correrse al next level

Sagitario

Ya tienes el billete, las reservas y la maleta preparada. En algún lugar más allá del Pirineo tu empotrador nórdico te está esperando con las venas bien hinchadas. Tú todavía no lo conoces, pero no tendrás duda de que te encuentras delante de él cuando sientas toda su Big Dick Energy.

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Capricornio

Después de cinco años de relación ya no te la cuela ni por equivocación. Es una pena pero, ¿te has fijado en su amigo? Ha estado leyendo, ha pegado el estirón (sí, de todo) y tiene un flow de superfucker. Como no se espabile tu Don Juan y te trate como la reina que eres habrá que ver si es verdad.

Acuario

Lo único que vas a mojar en julio serán las cuatro toneladas de ropa que se te acumularon por comprar tantos modelitos. ¡Que no cunda el pánico! Este mes te toca exprimirte solita. Ahora que tus padres no están en casa, pilla ese juguetito que tanto deseas, ponte unas buenas escenas en el portátil y empápalo todo. No querrás salir de casa.

Piscis

Te estaba poniendo ojitos, los astros también lo vieron. Toma la iniciativa y dile lo de ir a tomar algo. Un momento en soledad y vais a sentir más tensión sexual que una acampada en plena pubertad. Luego toca lo subir a tu casa, ten el lubricante y el mando del aire acondicionado en la mesilla. Oh sí, bienvenido sea el verano.