Brisa tropical o revolcón animal, el horóscopo guarrete de agosto

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Júpiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos este veranito, que ya nos está dejando todo sudado y bien calentito. Así que ya sabes, lee y prueba a ver si los astros quieren repartirte todo su amor. Oh yeah!

Tanto ver el Tik tok y lo que te hace ‘tic-toc’ es lo que tienes en la entrepierna. Los calores de agosto se han instalado en tus ingles y la dilatación de tus tejidos te provoca sensaciones de picor en tus zonas más frotables. Ya estás tardando en buscarte un chulazx que te rasque y te quite tanta tontería porque ya no sabes ni con qué más generar fricción de la buena.

¿Lo oyes? Es el sonido de tu virginidad que se está cagando en tus muelas. Quiere irse de vacaciones para no volver jamás y tú empeñadx en seguir currando todo el mes de agosto. Y sí, irse de vacaciones en septiembre tiene su punto… pero el folleteo no puede esperar cuando la temperatura de tu fruta di mare alcanza los 40 grados centígrados. Compra hielo y aplícatelo las próximas cuatro semanas.

La alineación de Júpiter, Ganímedes y el cable de tu Mac mientras te fundes los vídeos del PornHub sugieren que la noche en que la mayoría de tus amigxs estarán viendo caer las lágrimas de San Lorenzo, a ti te caerá una lluvia pero de otra cosa. Pero ojo, no será el único acontecimiento orgásmico del mes. Antes de que llegue septiembre descubrirás que tienes más agujeros de los que piensas. Dicho está.

Tú y tu churri necesitáis romper la rutina y echar un polvo cerdo en algún lugar perdido del sudeste asiático. Porque todo el mundo sabe que follar rodeado de arena blanca, aguas cristalinas y mosquitos transmisores del dengue, chinkungunya y la malaria es la forma más sexy de eyacular tus líquidos en plan there is no tomorrow. Si sobrevivís a la experiencia tropical volver a follar en la cama os resultará tan placentero como comer Hagen Dazs con la mano. 

Flap, flap, flap… y así todo el verano. Dicen los astros que tu menú veraniego se compondrá principalmente de mocos, lo que significa que te vas a tener que conformar con la masturbación durante las próximas cuatro semanas. Por tanto, más te vale ir entrenando tus skills de autoplacer para convertirte en un/una geni@ con tus manos. La otra opción es dejarte las propinas del curro en juguetes sexuales y gozarla introduciéndote cositas de todos los tamaños en ya tu sabes dónde. 

¡Enhorabuena, bitch! Quizás no lo sabes todavía, pero este mes de agosto vas a quedarte solterx y el trauma de la separación te va a convertir en una máquina hedonista de los squirts. Igual también cae algún que otro bukkake y, si tienes suerte, te regalarán un plug anal. Lo único que tienes que retener es que por fin van a abrirse las puertas de la lujuria y y que no vas a cerrar tus esfínteres hasta el mes de noviembre. Por lo menos. 

Aunque tú eres más de Calippos este mes de agosto lo que vas a aplicar es la dieta del cucurucho. Además de dos o tres bolas. Y es que lo tuyo va a ser un no parar y hasta el Tinder se te va a quedar corto. Eso sí, después del desenfreno vendrá la abstinencia más completa y antes de que llegue el otoño te convertirás en un orco encuevado. Por eso mismo deberías vivir las próximas semanas como si fueras una ardilla: recopilando las bellotas para pasar el invierno sin hambre. Bien folladx se pasa mejor el frío. 

Puf, qué pereza. Los planetas están cansados de darte malas noticias pero si no cambias la actitud no te rozarán ni para echarte crema por la espalda. Tu negatividad y tus ganas de encontrar el amor son fuerzas contrarias. Si tu cuerpo pide salsa y, además, quieres de esos cariñitos postsexo unidos de serie o peli, empieza a quererte un poco más y verás como se hacen realidad todos tus deseos. Eso sí, tendrás que esperar hasta septiembre... que esto lleva su tiempo.

¿Cuánto tiempo llevas ya probando todas las camas de tu ciudad? Te pasa lo de siempre: los polvos ideales, salvajes y cósmicos pero cuando vuelves a tu rutina y a tu soledad, ¡pam!, te sientes igual de vacíx. Sabemos que querías ser de esas personas que van de flor en flor pero este verano, por fin, te enamorarás. El sexo no solo será increíble sino que hasta querrás presentarle tu nuevo amor a tus padres y amigxs. Ya tocaba un poco de seriedad y, un consejo planetario: no le tengas miedo a esta nueva etapa, lo mejor es fluir.

Pero ¡vaya! ¿y tú quien eres? ¿la nueva máquina sexual? Tienes un aura y una energía que se te han encendido gracias a las altas temperaturas que va a atraer todo tipo de cuerpos. Sí, todos. Tú no distingues, tú conectas con la persona y lo que tenga que ser, que sea. Con esta actitud tendrás lista de espera para pasar por tus sábanas. Ya sabes cómo serán tus vacaciones y, si vuelves al pueblo, te encontrarás con algunas sorpresas que harán que te palpite toda la entrepierna.

Este mes la cosa está muy mal repartida y tú eres de lxs que se lleva la peor parte. Tantos meses de gimnasio y dieta para nada porque no te gustas ni a ti mismx. Solo te podemos decir que ¡viva la masturbación! y que, por favor, no decaigas: tanta práctica manual propia y tanto autoconocimiento harán que, cuando por fin llegue tu momento, sepas qué hacer, qué pedir y cómo comunicarte. ¿Qué cuándo será eso? Buah... los astros lanzan imágenes de invierno. Es lo que hay.

Este verano ni fu ni fa. Es de esos meses de equilibrio porque tendrás largas jornadas de sexo pasional y luego semanas sin probar bocado. Es lo que tiene ser fiel en una relación a larga distancia. Si cambias de parecer y quieres volver a la soltería, te puede ir muy bien. Muy bien en la soledad porque no te van a mirar ni tus padres. Aprovecha lo que tienes ahora y cuídalo que, si no lo haces, podrías volverte virgen.