¿S, M, L o XXL? El horóscopo salvaje del fin de semana

¡Oh sí, oh sí! Ya sentimos como los designios de los astros atraviesan el firmamento para conectar con el oráculo codigonovense. Una semana más, nuestro becario ha entrado en trance y se ha puesto a vomitar predicciones sobre folleteo a diestro y siniestro. Así que, queridos lectores de la excelsa Código Nuevo: leed, follad y disfrutad y…. ¡¡¡que Esperanza Gracia reparta suerte!!!

Llevas unos cuantos años quedándote calvo pero tenemos buenas noticias: cada pelo que se te ha caído es un paso más para convertirte en una máquina de empotrar. Rebosas testosterona por cada uno de tus poros y este finde vas a repartir pollón a todo lo que te rodea o al menos lo vas a intentar. Un consejo: no invites a nadie a jugar al Twister en tu casa este finde.

¿Ves los cuernos que llevas en la cabeza? Pues son una metáfora de los que estás a puntito de meterle a tu novio. Sí, hija, sí. Hace tiempo que andas tonteando con un morenazo con pinta de Khal Drogo y ya no te aguantas el picor por ahí abajo. Pero bueno, estás de Erasmus y lo más probable es que tú los lleves muchos más grandes. Ya sabes, enjoy!

La dualidad es tu seña de identidad y este finde esto se va a traducir en tu primer gran trío. Pero ojo, que te lo vas a montar con: ¡gemelos! Los hermanos Lars y Erik, dos noruegos de 1,90 cms, te transportarán a un mundo de orgasmos, desgarros y chorros de lubricante del que jamás querrás regresar. El Valhalla del amor te está esperando y el martillo de Thor también.

Todavía estás con la resaca de Halloween encima pero no sabes explicarte qué hacías disfrazada de nudista si tú saliste de casa vestida de vampiresa. El caso es que, por lo visto, probaste el rollito BDSM y este finde estás dispuesta a repetirlo. Eso sí, te recomendamos que esta vez mires a ver quién está debajo del disfraz de Spiderman porque está bien saber quien ‘te quita las telarañas’.

La última moda en Japón, comer culos, está a punto de llegar a tu vida. Resulta que tú y tu ‘gordi’ estáis dispuestos a probar nuevos desafíos en vuestra vida sexual y el annilingus se presenta como una interesante opción para este finde. Nuestro único consejo es que empieces con suavidad y dulzura y que, sobre todo, te compres Licor del Polo del que quema la lengua.

Pectorales definidos, abdominales de piedra, hombros de semental eterno y mirada de amante insaciable. El churri que has encontrado en Tinder te tiene más mojada que el bebé de la portada de Nirvana y ya no sabes con qué actitud afrontar vuestra cita. Nuestro consejo es que te relajes, intentes ser tú misma y, sobre todo, que vayas practicando el fisting con dilatadores anales. Más vale prevenir que curar, ¿no?

Las rosas son rojas, el cielo es azul y todos follan menos tú. A este paso tu virginidad se convertirá en objeto de peregrinación y tus genitales serán declarados reliquia por el Vaticano. Lo mejor que puedes hacer es abandonar tu voto de castidad y abrirte un perfil en Tinder de una puta vez. Igual no encuentras el amor de tu vida, pero un buen pene, vulva o lo que surja también alegra te la vida. Eso seguro.

Tú y tu pareja vivís inmersas en la peor de las rutinas sexuales. Echar un polvo para vosotros tiene la misma emoción que comeros un Danone de fresa. Por eso, porque no mola que con 20 años tengáis la vida sexual de la tía Paqui la del pueblo, os recomendamos que comencéis a follar en lugares públicos. Podéis empezar los probadores del Zara, el baño del Starbucks y nuestro reto preferido: una cabina telefónica si la encuentras.

Querido Jonathan, sabemos que hace meses que estás enamorado de la Jenny pero no te atreves a hablarle hasta que no te metas un ciclo. Sí, sabemos que tener más bíceps es todo un símbolo de estatus en el polígono, pero el amor es mucho más. Tienes que mirar a la Jenny a los ojos y decirle que por ella dejarás de robar móviles y venderlos en Wallapop. Seguro que así se derrite y, si no lo hace, a lo mejor le vendes uno.

¡Sí, sí, sí! ¡Tu orgasmo ya está aquí! Enhorabuena, este finde vas a morder almohada como never before y se te van a pasar todas las penas a ritmo de perreo y sabrosura. Hacía tiempo que no te tocaba triunfar y en las próximas 48 horas vas a mover más la cadera que el conejito de Duracell enfarlopado. Lo suyo sería que aprovechases tanta energía para recargar bien las pilas, que tu etapa de folleteo será larguita.

Tienes el tubo de lubricante más exprimido que la pasta de dientes y a ti te sigue picando la curiosidad por descubrir el aspecto que tendrán los genitales de los 84 contactos de Tinder que tienes en lista de espera. Así que vete abriendo hueco en la agenda nunca mejor dicho este fin de semana y prepárate para gastarte lo que te queda de lujuria hasta que te jubiles. Serán 48 horas que nunca olvidarás.

Que te mola el rollito sado ya lo saben todos los vainillas de tu facultad y hasta del curro. Pero ir de dominatrix por la vida es una estrategia arriesgada y lo sabes. Aunque no te falten sumisos a los que tratar como un trocito de mierda pegado a tus botas de cuero, of course este finde te va a pasar algo que te dejará ojiplática. Resulta que hay un látigo suelto por ahí que te va a poner el culito rojito. Bandera de Japón en 3, 2, 1...