¿Tsunami en la entrepierna o sequía máxima? Horóscopo salvaje del fin de semana

¡Oh gran horóscopo codigonuevense! Ilumina nuestros corazones y dinos qué nos deparan los astros este fin de semana. ¿Qué ocurrirá ahí abajo? ¿Tsunami en la entrepierna o calma chicha? ¿Lluvia dorada o chubascos púbicos? Con el excelso objetivo de aclarar vuestras dudas sexuales, nuestro pitoniso consultará sus bolas chinas espectrales para interpretar los astros y transmitiros vuestro futuro más caliente en este frío invernal. Así que, querid@s lectores de Código Nuevo, sin más dilación: sacad el condón.

Este finde vas a tener todas las noches la boca llena... DE HELADO. De hecho, te llaman de la "Virginidad” que dicen que se la devuelvas de una vez. Con los dedos todavía no alcanzas a quitar las telarañas que Spiderman te dejó ahí la noche de Halloween y necesitas que alguien lo haga por ti.

Escorpio te hará un cunnilingus tan brutal que aprenderás un nuevo idioma que te permitirá comunicarte atemporalmente  con el más allá. Aprovecha y dile al pez naranja que se te murió en 2003 que le quieres mucho.

Tu nivel de ‘sexystencia’ está más bajo cero que un pueblo de Teruel en una mañana de enero. Confórmate con un ‘meneíto’ mientras te das una ducha calentita porque es lo único caliente y húmedo que va a recorrer tus genitales este finde.

Buenas y malas noticias. Las buenas son que ya te puedes hacer a la idea de que te vas a correr más que Forest Gump y todo el equipo olímpico de atletismo de Jamaica juntos. Las malas son que todos esos orgasmos serán durante poluciones nocturnas.

Este finde volarás como una bella mariposa o bueno… te harán volar DE PLACER. Aunque lo que te hará volar de placer no será una persona, sino una nueva forma de masturbarte que no habías probado te hará sentir en el séptimo cielo. Sorry not sorry.

Te complacerá saber que el parentesco de tu signo con la palabra verga no es casual. Este finde puede que llueva y puede que no, pero igualmente podrás VER-GOTAS.

Líbrate del mal. Sabemos que tienes a tu crush a punto de caramelo, estáis en modo sexting 24/7 y ya os habéis enviado fotitos hot. Pero quizás hayas caído en un maleficio chungo por culpa de esos mensajes de ‘reenvía o muere’ que rondan por Twitter. Para librarte del maleficio, invítale a cenar y dale una buena comida. También puedes hacerle algo de cenar.

Se aproximan altas temperaturas en tu zona púbica y se prevén chubascos inesperados everywhere. Ante semejante bautizo de fluidos, resbalarás y, sin querer evitarlo, terminarás por hacer el salto del tigre de una forma tan casual como placentera. Escorpio 1 - Destino Final 0.

Sorpresa-sorpresa: FORNICIO EN LA MESA. Los astros están alineados este fin de semana para concentrar una gran cantidad de poder en tus genitales. Úsalo bien ya que, como diría Jordi ‘El Niño Polla’, un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

Los doce virus troyanos que tienes en el ordenador lo dicen todo y lo sabes, te estás pasando con el porno. Lo que no sabes es que te van a pillar tus padres en plena ‘sesión masturbativa’ y te van a dar otra vez “la charlita”. Un consejo: no les digas que te acabas de abrir la cuenta premium en PornHub y menos que usas la VISA de papá.

Llevas unos días sintiéndote extraña y ya intuyes que estás incubando algo. Pues sí, estás en lo cierto. Lo que estás incubando es el pedazo de squirting con el que vas a duchar a tu pareja, los muebles de Ikea y al vecino de al lado que os escucha desde el balcón. Relájate y disfruta.

A pesar de lo que canta Becky G, a ti no te gustan más grandes, que no te quepan en la boca. Así que tendrás que rechazar el megamacropene del chico que tanto te gusta y tantísimo te ha costado llevarte a la cama. Igualmente descubrirás que el ‘petting’ no está tan mal como creías. Eso sí, las rozaduras te durarán hasta el miércoles… mejor ponte aloe vera.