¿Triunfarás en Tinder o seguirás a dos velas? El horóscopo guarrete del fin de semana

¡Oh gran oráculo codigonuevil! ¡Te invocamos una vez más! Estamos en ese periodo tontuno del año en el que ni es verano, ni acaba de no serlo. Los festivales han pasado a mejor vida, la uni todavía no ha comenzado y los que estáis currando os estáis comiendo la depresión postvacacional con pataticas. El caso es que os hace falta echar un polvazo sanador de lo más cerdo y coger fuerzas para enfrentar el terrible hecho de que el Winter is coming. Una semana más, nuestro becario-oráculo-precario ha entrado en trance para repartir pronósticos y alegrías para tus ojos, oídos y esfínteres. ¡Ojalá follemos todos este finde!

Lo tuyo no es que sea sequía, es que estás más seca que el desierto de los Monegros después una rave con los Dothraki. Llevas sin mojar todo el verano y prepárate porque la cosa va para largo a no ser que te plantes y busques una solución. Instálate el Tinder, ponte una foto ‘toa sexy’ y prepárate para quitarte de encima a miles de pesaos que hasta parecían majetes al principio, pero que comenzarán a rallarte con preguntas chorras. El mundo está en tus manos, follar entre tus piernas. Tú decides guapi ;

Tendrías que ir dejando ya eso de tirarle la caña a cada camarera de discoteca, pescadera, operadora de Vodafone que es amable contigo. Sabemos que llevas una temporada a dos velas, pero empiezas a ver señales donde NO las hay. No todas quieren tema contigo y no es una buena idea que les saltes a la yugular cual caminante blanco. En serio, tócate un poco este finde o te reventará el cerebro y tus partes. PD: Youporn es gratis.

A este ritmo tendrán que inventar la ‘antiviagra’ para gente como tú. No contento con haberte pasado un verano que dejaría a Pocholo y Rafa Mora como principiantes del folleteo, ese rollito de barba de 3 días y morenito post-verano que arrastras es más irresistible que meterse un hummus del Mercadona con crudités la manera fisna de los franceses de llamarle a los cachos de zanahoria y demás hortalizas a las tres de la madrugada. Resérvate un poco que follar tanto envejece, te lo juro.

¿Sabes ese ser que suele situarse al final del sofá y que a veces te follao te lo follas? Pues es tu novio y, aunque no te lo creas, antes le llamabas ‘mi churri’ y erais tan pegajosos que vuestro Instagram provocaba diabetes. El caso es que la rutina y la convivencia lo joden todo pero también son una oportunidad para demostrarle que él aún guarda ‘la llavesita de tu coraçao’ con acento sudamericano/brazuca todo suena mejor. Así que mueve el chuminaquen y demuéstrale todo tu love.

Vamos a ver, alma de cántaro. Te habremos dicho esto miles de veces: echar un polvo está muy complicado si no socializas con nadie y odias a todo ser que intente encajar en la sociedad. Te has convertido en un ermitaño que sobrevive a base de pizzas y Netflix y que no hace más que quejarse por Twitter de lo poco que folla. Así que deja de buscar compasión en redes y sal por ahí con tus amigos, te echan de menos e igual conoces a alguien que se apiade de tus genitales.

Warning, Achtung, Attenzione! Estás a pocas horas de cometer un error más grande que volar con tu dragón favorito por encima del Rey de la Noche. El fucking destino ha querido que este finde te cruces con tu ex hagas lo que hagas. Da igual que te encierres en un búnker antinuclear con Kim Jog-un, tu ex te encontrará y te hipnotizará para que acabéis follando y, de paso, reabriendo esos jodidos traumas que arruinaron los dos últimos años de tu vida. Será el karma o algo así, el caso es si te pilla con un par de cubatas encima igual no te acuerdas.

Mmm… hostia… este….se nos acaba de joder el receptor de ondas mentales desde el cerebro de Rappel y nos hemos quedado en blanco justo en tu signo. Tras darle con el palo al becario un par de veces el pobre está en trance por haber cerrado 32 horas seguidas entre balbuceos y un poquito de espuma en la boca casi nada, no sufras nos ha dicho, muy brevemente, que: “no te vas a comer un torrao”. Sorry, así es la precariedad!

Estás que lo rompes. Con el veranito que llevas podrían darte un premio al fucker del año porque tú, además, lo haces sin mentir y sin dar falsas esperanzas a nadie. Así que nada, ¿qué te vamos a contar que no sepas? Este finde volverás a mojar porque tienes la agenda a reventar de ligues que quieren estar contigo aunque sea solo para aguantar la vela mientras estás con otra persona. Aprovéchalo porque estas rachas, igual que llegan, se van más rápido que tú cuando tu madre te pide que bajes la basura. 

La vida ha decidido cruzarte con ese exnoviodelaamigadetuprimasegundadelpueblo que taaaaaanto te ponía, pero con quién nunca llegó a pasar nada. Os cruzaréis y, birra a birra, acabaréis echando el polvo más loco de vuestras vidas. Pero lo sentimos mucho, porque será una de esas veces en las que acabas siendo víctima de un ghosting en toda regla. Se irá y tú venga a mandarle mensajitos sin respuesta. No te rayes, recupera tu dignidad a base de sobredosis de Kit Kats y a por el siguiente.

En estos momentos, y según la alineación de planetas cósmicos con el satélite de La 2, tus posibilidades de echar un polvete este finde son exactamente del 49,9%. Pero no te nos vayas a rayar por ese 0,1% de posibilidades porque, lo que verdaderamente va a determinar que pilles cacho o te comas los mocos será tu actitud. Así que medita, haz yoga o crossfit y quema toda esa ansiedad que te hace ir por el mundo con el cartel de “estoy necesitad@“ colgado en la frente. Good Luck!

Lo de que jueguen al despiste, te digan que eres muy MUY pesada, que "estarías más guapa si..." etc te atrae como si te hubieran declarado amor eterno con un ramo de rosas. Te pone máximo que te desprecien, sigues encallada en eso de que los chicos que te joden son a los que les gustas de verdad. Repasa tu manual de amor-no-tóxico y vuelve a Tinder con la lección aprendida o seguirás dándote de hostias durante años. Ah, y este finde no mojas, sorry.

Anne Germain nos ha contado que ha repasado tu futuro sexual próximo en una de sus visiones al más allá, porque está más muerto que tu tatarabuela Raimunda. Mueve el culo y organízale a esa espécie de novia que solías tener si no te has olvidado de su cara un planazo romántico que os saque del onanismo a ambos. Si le echas un poco de imaginación y te depilas algunas partes que llevan ya bastante tiempo desatendidas, la noche del sábado podría ser épica. Buenas noches y buena suerte.