El Top De Dramas Que Una Vez En La Vida Te Tocará Vivir

Ni que te despidan del curro, ni que tu pareja te mande a paseo porque "prefiere estar sola". Hay un top de dramas que alimentan nuestros días y hacen de nuestra vida una montaña rusa en la que a veces solo un único camino es posible: Tómatelo con Karma y si puedes, desaparece.

Una noche, una discoteca, 130 personas... No sabes qué clase de cosas feas habrás hecho en otras vidas pero en esta las cosas se plantean feas y tú sueles tener una probabilidad del 300% en dar justo con el tío más capullo de todo el local. Es tu don, tienes un radar para dar con el que tenga más taras mentales. Y no solo te pasa una vez, sino que te pasa siempre. ¿Qué te ocurre?

Solución: Tienes el síndrome de Estocolmo pero en vez de con mierda, a tope de piedras. Ya te puedes ir construyendo una fortaleza bien alta que hasta que no llegue uno que esté dispuesto a dejarse la piel trepando el torreón que te has montado, tú ahí quieta fuera del radar de los capullos.

Hola a esos días de mierda que bien podrían llamarse domingo y en los que estás terrible. Tienes ojeras, el pelo sucio, y te has vestido con lo peorcito de tu armario. Din din din, has cantado bingo. Solo te apetece quedarte en casa y comerte media nevera con puerta incluida. Pero obviamente no tienes nada que cumpla con la normativa de dos capas de chocolate. Así que decides ponerte el abrigo encima del pijama y bajar al súper. Y cómo no... Ahí esta él, resplandeciente, más alto, más guapo, más tipín y con menos calorías en todo el carro que tú en la mano derecha.

Solución: Hazte la loca. Escóndete. Sal de ahí como puedas. Si crees que existe la posibilidad de que te haya visto, al día siguiente sube una foto a Facebook en la que salgas genial, y a poder ser en un croma de la muralla China. Creerá haber tenido alucinaciones.

Vas de tiendas porque has decidido que quieres invertir en unos vaqueros. Unos que te disimulen los muslos, te alarguen las piernas, te realcen el culo. Vamos, que cuando te los pongas tú, aparezca Beyoncé. Le preguntas a la dependientay cuando le describes los vaqueros, te mira de reojo con media sonrisita y te dice: ¿Usas una S, no?... ¡UNA S! ¿YO? ¿Pero tú a qué clase de personas estás mirando? No me mientas, no me engañes, no seas cruel, sé sincera. Tú lo sabes y ella también: una vez fuiste doble de culo de la Kardashian.

Solución: Relaja. Dile amablemente que la 'S' no va contigo, que eres más de M, de L, de XL o del abecedario entero.

Acabas de dejar una relación y has conseguido pasar página. Estas motivado nivel TOP y es el momento de disfrutar... Así que decides bajarte Tinder porque ligar en pijama, desde el sofá con una mano el móvil y otra en la bolsa de patatas fritas, mola. Ya le vas cogiendo el truquillo, pero a los pocos días ZAS todo su careto en primera plana. Tu ex te ha ha recortado de una foto en la que salíais juntos y super sonriente busca candidata.

Solución: Sorpresa, tu ex también ha pasado página.Es tu oportunidad para darle Next... A él, a vuestra relación. NEXT a su vida. Y Match a todo lo que se mueva.

Todos los días lo mismo. Te arreglas, sales de casa recién arreglado, y cuando giras la esquina ves como se acerca el autobús. Sí, ese al que siempre llegas un segundo tarde y que nunca te abre aunque el semáforo esté mas rojo que el autocorrector de un cani.

Solución: Da igual que te levantes con 2 horas que con 5 minutos de margen, que perderás el autobús. Si no puedes con el enemigo únete a él. ¿Qué tal un sprint mañanero ? Y lo sano que es hacer deporte por la mañana y llegar a la oficina escupiendo el intestino delgado por la boca, qué.

Qué seríamos sin todos estos dramas. En los que, por supuesto, nosotros no tenemos nada que ver. Nos pasan por culpa del desti... NO. ¿A quién queremos engañar? Ya está bien. No culpes al karma de lo que nos pasa por gilipollas.