¿Me quitarán las telarañas? El horóscopo guarrete del fin de semana

¡Oh, gran oráculo codigonovense! ¿Qué designios nos plantea tu inescrutable voluntad? Para responder a las grandes dudas de nuestros lectores, una semana más hemos transcrito las elucubraciones de nuestro oráculo-becario que darán respuestas a vuestras dudas más íntimas y trascendentales. Leed, disfrutad y follad si es que se puede que con Trump, Putin y Rajoy sueltos, el mundo se podría a acabar mañana o pasado, que mañana he quedado.

“Niña y si me miras te miro… me comes, te como”. Ya lo decía el mismísimo e ilustre vidente televisivo Sandro Rey ahora metido en el sublime mundo de los creadores de la canción del verano que si te pasas mirando con ojitos de personaje anime enamorado a esa chica que te mola tanto, acabará por pasar algo: que te comerás los mocos. Tienes que pasar a la acción para mojar YA. Tus probabilidades de pillar son del 50%.

Yeah, yeah, yeah. Que sí, que ya estás tardando en aprender english porque con tanta belleza exótica en las terrazas y chiringuitos de la costa española te estás perdiendo una oportunidad única de encontrar a tu dios empotrador nórdico. Sí, hija sí. Un Thor que te golpee con su martillo Mjollnir y te envíe directamente a una de las orgías del Valhalla. Vamos que te lo vas a pasar pipa. Además, los escandinavos son todos feministas. Yeah.

¡Por favor! Señores de Jazztel, Ono o cualquier distribuidor de WiFi del Universo, cierren de una vez la conexión a este tío. A ver, orco encuevado, existe todo un mundo con personas de verdad más allá de la Playstation 4, Netflix, HBO y PornHub. Se llama mundo y en él hay gente con genitales de verdad que podrían proporcionarte mucho más placer que todo tu tinglado friki junto bueno, quizás el mismo que tus vaginas en lata. En fin, ¡¡¡que salgas ya al mundo!!! Este finde ‘ná de ná’.

¿Sabes cuando te pican los mosquitos y tienes que salir de la tienda de campaña a las 10 de la mañana porque no se puede aguantar el calor? Sí, no te vas a librar este verano. Toca plan escapadita ‘cuki’ con tu pareja y como vais más pelaos de pasta que Aless Gibaja, os lo vais a montar en plan camping con la tienda 2” del Decathlon, los tuppers de tortilla y el olor a pies en la esterilla después de un pateo por la montaña a pleno sol que os reventará el alma. Vamos lo que viene siendo el amor.

A ver, a ver… hemos consultado telepáticamente con el oráculo del planeta Raticulí-Alfa-Ganimedes y nos ha dicho que en este mismo momento tus posibilidades de mojar son del 100%. Que sí, que sí, que aunque te sientas menos sexy que una croqueta de pollo congelada tienes los astros de tu parte y seguro que acabas pillando con esa persona con la que llevas semanas ‘stalkeando’ por Instagram. Así que ponte 'to guenaken' que probablemente va a ser una de estas experiencias que le tatuarás algún colega en la frente.

Uy, uy, uy. Nos han dicho por ahí que andas  happy flower sonriendo hasta a las cajeras del Mercadona y escuchando música de Adele en bucle. Estás in love y el mundo conspira a lo Alquimista de Paulo Coelho para que los demás lo perciban. Pero comienzas a dar un poco de palo a tus colegas porque eres realmente pesad* y tu Instagram Stories tiene tanta dulzura que comienza a provocar diabetes a quienes lo miran. Haznos un favor y guárdate un poco de tanto amor hasta el otoño, cariño mío.

Ufffff! follar, follar… no vas a follar. Siéntate y coge una botellita de Font Vella de la nevera porque me parece que te va a dar un ictus. A ver, alguien te lo tenía que decir: estás tan jodidamente morena que comienzas a parecerte peligrosamente a Leticia Sabater. Sí tía, como te lo cuento. Te has pasado demasiadas horas posando al solete en tu Instagram durante tu viaje a Menorca y los efectos secundarios se están manifestando convirtiéndote en lo más cercano a Donnatella Versace que hemos visto. ¿No sabías que hay que ponerse crema?

Sí, este finde pinchas. Pero no te hagas ilusiones. Será uno de esos findes en los que a tu novio se le encenderá la bombilla y después de ver un episodio de la séptima temporada de Juego de Tronos se pondrá tontorrón. Total que al final os marcaréis un bun misionero de tres minutos que  te dejará igual de indiferente que ALERTA SPOILER la caída de Roca Casterly a manos de los inmaculados y los Dothraki. Sí, ha llegado el momento de probar ‘cositas nuevas’ y reencender la chispa de la pasión.

El día que Nacho Vidal se deje eso del porno, allí deberías estar tú para ‘tapar ese enorme hueco. Eres insaciable, tus hormonas controlan cada uno de tus actos y tienes el Xvideos fundido de click que le metes. Aunque te vamos a dar un consejo: este finde relájate un poquito y céntrate en tu vida espiritual. Enciende unas velas y prueba alguna técnica de meditación. Seguro que el lunes lo ves todo un poquito más claro y te das cuenta de que el sexo mola mucho pero sin abusar. Buena suerte.

Lo vuestro comienza a parecerse a la relación de Sansa Stark y Peter Baelish ‘Meñique’. Mientras tu sudas bastante de su cara, él sigue conspirando para ganarse tu corazón. Pero métete una cosa en la cabeza: tú eres la reina del Norte y solo tú tienes el poder para mandar a ese baboso de vuelta a su burdel de Desembarco del Rey vale, toda esta metáfora es muy friki, pero pillas por donde vamos, ¿no?. En resumen, que te quites al pelmazo este de en medio que hay más peces en el mar, sobre todo en Ibiza.

Las rosas son rojas, el cielo es azul y este finde... todos follan menos tú. ¿Lo quieres más claro? No es que queramos hundir tu autoestima pero si te mueves menos que el portero del futbolín en la disco pues es normal que nadie se acerque a ti no con un palo. Además, lo de sujetar el cubata en la barra mola para hablar con tus amigotes pero a partir del quinto comienza a dar bastante penica. Nuestro consejo es que te apuntes a unas buenas clases de salsa y ofrezcas algo más que el tufo a garrafón a tus ligues.

Sabemos que lo quieres probar y sí, es algo digno de hacer una vez en la vida. Este finde te montarás tu primer trío épico junto al chulazo del lugar y tu mejor amiga. Que sí, que es muy hardcore eso de pensar en hacer guarreridas con tu compi al lado mirando pero ya verás que a los cinco minutos ni te acuerdas de su presencia y te dejas llevar por ese momento de tensión sexual. Lo peor que podría pasarte es que no os mole y para está la técnica de correr un tupido velo forever and ever sobre el asunto. Ale, como si no hubiera pasado ;