¿Te pondrás el gorro o el condón? El horóscopo salvaje del fin de semana

¡ Oh, gran horóscopo codigonovense! Revélanos el destino erótico de nuestro futuro más próximo. ¿Te mojará un squirt o tus lágrimas de soledad? ¿Recibirás un paquetito o un paquetón? ¿Cabalgarás un cuerpo real o una almohada? Desde los confines del espacio emana una fuerza más potente que un orgasmo, más veloz que la máxima velocidad del vibrador, más feroz que un gemido y más dura que una buena erección. Una fuerza que aterriza en nuestros genitales los viernes y nos indica el camino hacia el erotismo más salvaje. ¿Cuál será nuestro destino sexual?

Este finde recibirás todos los paquetes que pediste en el Black Friday, incluso el del repartidor de SEUR. Recuerda usar esa técnica que aprendiste para manejar su datáfono por si quiere que le hagas un envío express. Después de la entrega va a quedarse un rato más a jugar y va a tardar más que Aliexpress en entregar todo lo demás.

Buenas y no tan buenas noticias. Las buenas son que vas a llevarte a la boca algo un poco alargado y calentito a la boca. Las no tan buenas son que serán las croquetas de jamón del Mercadona. Sorry not sorry.

Las 12 cajas de condones que te regaló tu madre en 2010 están a punto de caducar. Si sigues así vas a batir el récord de castidad de la Virgen María.

Por culpa de Aries, no recibirás el juguetito que pediste para jugar con tu pareja no va a llegar a tiempo. Pero no es una catástrofe porque, de la impaciencia y el calentón, os lo acabaréis montando por toda la casa. El lunes agujetas aseguradas.

A través de una ‘SEXión’ de sadomasoquismo salvaje, alcanzarás el Olimpo y, por fin, entenderás todo lo que decía tu profe de filosofía sobre la felicidad griega. Vamos que por unos instantes podrás alcanzar el entendimiento pleno del ἀρχή e interiorizar la εὐδαιμονία. Eso sí, compra vaselina.

Ya viene la Navidad, pero no te vas a comer ni el roscón de reyes. Una indigestión de última hora hará que tengas que cancelar las 16 citas de Tinder que tenías planeadas para tu finde de lujuria. Los kilos que creías que ibas a adelgazar en la cama, los vas a sacar en el señor roca. Algo es algo.

Vas a enchicharte cuando pongan la de “Mayores” de Becky G en el Carrefour. Pero ojo, esto hará que te tropieces, resbales y acabes estampando tu cara guapa sobre las ocres baldosas del suelo. Pensando que habías muerto, Jon Kortajarena va a hacerte el boca a boca y os acabaréis dando un beso de esos que dejan la gallina de piel. Luego vas a despertarte del sueño y descubrirás que este finde NO FOLLAS.

Van a despedirte de tu nuevo curro como repartidor de Deliveroo por culpa de Aries, o gracias a ella. Llévate dos botellas de gatorade, carbohidratos, unrepartidor de Deliveroo, un zumo de piña, dos bocadillos de fuet y un litro de agua en la bici. Nunca sabes cuánto puede durar un reparto ;

Este finde van a venir visitas a casa por sorpresa, con la mala pata de que saldrás de la ducha sin toalla y pillaran de pleno tu desnudez invernal. Aún así no te preocupes, tu estalactita estará tan comprimida que no van a poder ver más que el tatuaje con el nombre de tu ex: Fernanda Josefa María de Las Mercedes y Requesens.

Capricornio, llevas cagándola con la seducción ya un par de meses y ojalá entiendas que hacer un striptease con canciones de Manolo Escobar da mucho juego incendiando la lujuria de las jubiladas en los hoteles de Benidorm en febrero pero no es para nada sexy. Mira a ver de renovarte, porque estamos en 2017.

Vas a tener que preparar una trinchera porque después de tu última foto de Instagram todos quieren darte mambo. Un consejo: A partir del sábado ni te vistas, porque acabarás cansándote de tener que desvestirte. Enjoy!

Un poder que vendrá de más allá de Orión, cruzando las constelaciones de Casiopea y Andrómeda, viajando miles de millones de millares de kilómetros por el espacio tiempo a través del Cosmos dice que no vas a fornicar ni por asomo. Ve haciéndote a la idea y cómprate el paquete premium de Pornhub para no quedarte seco/a.