¿Tendré polvo sorpresa estas vacaciones? El horóscopo guarrete de Semana Santa

Has conseguido que tus amigos, los solteros y los emparejados, aparten el resto de prioridades para irse de vacaciones contigo. Va a ser mítica porque sabes que vas a tener un poco de todo: fiesta, relax, descubrir sitios nuevos. Pero, ojo, lo único que no podemos asegurarte es el guarreo. Si por nosotros fuera, polvos asegurados, pero eso es cosa de los astros y lo único que podemos hacer es trasladarte sus predicciones. No nos hacemos responsables de tus orgasmos fallidos. Ahí va.Resultat d'imatges de te aguantas gif

Aries

Esa visita al sur de Francia con la que llevas incordiando desde hace meses hará que cantes Like a virgin de Madonna hasta las vacaciones de verano. Más allá del queso, el vino y las baguettes, lo que tiene Francia es cantidad de tíos buenos y mucho savoir faire. Lo mejor de todo es que si se cumple el topicazo de que por allí se lleva el rollo peludete no tendrás que pedir hora para la depi láser antes de viajar. 

Tauro

Hacía tiempo tú y tu ‘churri‘ necesitabais un viajecito para limar asperezas. Planear la ruta, hacer las maletas, comprar provisiones, tostaros al sol, helaros por la noche en la tienda de campaña, que os piquen los mosquitos, oleros los ‘pinrreles’ y discutir cada cinco minutos. Todo igual de bonito pero lejos de casa y dejándose la pasta. En fin, que si vuestra relación sobrevive al trauma lo hará a cualquier otra cosa. Palabra.

Géminis

¿Cómo se te ocurre irte a la montaña en plena sequía sexual? A no ser que estés buscando a Heidi (o Pedro) ya te podemos decir que vas a follar menos que Rafa Mora en una mani feminista. Lo positivo de irte a hacerte el aventurero/a es que, por fin, podrás utilizar toda esa ropa del Decathlon que hasta ahora solo usabas como pijama. Eso sí, si inviertes tiempo en rellenar tu Instagram quizás folles a tu regreso.Resultat d'imatges de good luck gif

Cáncer

Si algo mola de irse ‘pal pueblo’ en Semana Santa es que es la forma más fácil y rápida de subirte el ego. Es una cuestión de puras matemáticas: ante la escasez de mozos y mozas por metro cuadrado, nuestro valor se dispara de manera exponencial. Sí, los de la city somos los tíos/tías buenas del mundo rural. Lo exótico. Así que esta visita al pueblo te va a salir por un pico en preservativos. A disfrutar.

Leo

Ya era hora de que salieseis de la madriguera conejil. Si es que no se puede estar todo el día enganchados por mucho amor (y hormonas) que se respiren en vuestra relación. Esta Semana Santa descubriréis que existe todo un universo por descubrir más allá de las mantas del Ikea y, sorpresa, que también se puede echar un buen polvo en medio del bosque, en una calita solitaria o en una casita rural de esas ‘cukis’.

Virgo

Un año más haces honor a tu signo zodiacal y es que solo hay un sitio más difícil que un bingo a las seis de la tarde para ‘pillar cacho’: el País Vasco. Que sí, que los pintxos están buenísimos, que la playa de Zarautz está muy chula… pero admítelo de una fucking vez, allí no se moja ni cuando cae el txirimiri. Al menos, ya que estás allí y que es precioso, aprovecha para comer bien y recargar el sex appeal.Resultat d'imatges de well... gif

Libra

Tu pareja y tú habéis decidido pasar la Semana Santa separados. Ninguno de los dos ha puesto muchas pegas y eso te preocupaba. Al menos no has tenido que tener la conversación de "necesito algo de espacio, vete con tus amigos". Así que te avanzamos que esto será un subidón para lo vuestro. No, no vas a follar estas vacaciones. Pero al reencontraros os cogeréis con tantas ganas que el vecino de al lado deseará no haber vuelto.

Escorpio

No sabemos cómo decirte que este puente va a ser de lo más loco para ti. Creías que lo más emocionante iba a ser el fiestón que tienes organizado para el sábado, pero la cosa se alargará y los astros van a llevarte a vivir aventuras que ni las de Dora la exploradora. Tranquilo, que en una de estas vas a pillar cacho y será con alguien increíble. Lo jodido es que va a desaparecer tan rápido como llegó y no conseguirás quedarte con su nombre en Facebook ni con su número de teléfono. Vívelo como una de esas cosas que solo pasan en las pelis y que tus amigos nunca se creerán. No sufras, solo están muertos de envidia.

Sagitario

Al grano: vas a follar. Y mucho. Gracias a tu sentido de la organización y tu mente brillante, se te ocurrió que irte a Cuba de vacaciones con tu amigo fucker iba a ser la mejor idea para acabar con tu mala racha. Y ya te avanzamos que sísísísí. El sol y lo morenos que os vais a poner acentuarán vuestro atractivo natural y se os echarán encima. Y ya basta, que te lo estás creyendo mucho. Aprovéchalo porque no volverás a verte en una así durante bastante tiempo.Resultat d'imatges de well done gif

Capricornio

Es@ follamig@ que tienes va a pedirte que os vayáis de puente juntos. Calma. Ninguno tenéis plan así que no te vuelvas histéric@. Lo único que pretende es ir a otro lado a hacer lo mismo que hacéis aquí: revolcaros cual conejos en celo y comer pizza y demás guarradas en los dos sentidos. Pero ojo, si a eso le añades irte de cañas en una ciudad que no conoces o poder pasar el día en la playa la cosa cambia. Si decides lanzarte y consigues no montar un debate sobre el estado de la relación cada vez que se acerque para besarte en público, será genial. Unas follacaciones en toda regla.

Acuario

Sentimos tener que decírtelo nosotros, pero tus amigos tienen razón (para esto no te hace falta que se alineen las estrellas): tienes que dejar YA a tu pareja. Te está amargando y Esperanza Gracia nos ha dicho que esta Semana Santa te espera alguien muy cañón por ahí listo para tirarte la caña (y puede que algo más). Si no quieres caer y que el malo de los dos pases a ser tú, hazlo ya y sal por ahí con tus colegas a gusto y sin remordimientos. Así que corta por lo sano y te aseguramos que vas a follar mucho.

Piscis

Vale, no te ha dado la gana buscarte un plan. ¿De verdad esperabas pasarte toda la semana viendo la tele y arrastrarte a tomar cañas un par de horas con tus amigos y que fueran unas vacaciones de puta madre? Si no quieres que el único que te toque seas tú mismo (y después de dos días sin ducharte, asúmelo, no eres demasiado atractivo), todavía estás a tiempo de buscarte otro plan. Pero ni siquiera te hará falta, porque ese amigo tuyo con apartamento en la playa va a llamarte para que os escapéis a cazar guiris con ganas de marcha. Apúntate, no me seas sosaina.

Cuando vuelvas, nos cuentas si hemos acertado. Así de paso le pedimos curro a Aramís Fuster.

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