¿Habrá polvo sanador sí o no? El horóscopo salvaje del fin de semana

¡Oh gran oráculo codigonuevil! ¡Te invocamos una vez más! Estamos en ese periodo tontuno del año en el que la caída de las hojas nos avisa de que entramos en ‘modo Mordor’. El caso es que os hace falta echar un polvazo sanador de lo más cerdo y coger fuerzas para enfrentar el terrible hecho de que el Winter is coming. Una semana más, nuestro becario-oráculo-precario ha entrado en trance para repartir pronósticos y alegrías para tus ojos, oídos y esfínteres. ¡Ojalá follemos todos este finde!

Aries

Nos dice Esperanza Gracia que se huele tu desesperación desde los estudios de Telecinco. Con ese tufo a miseria sexual no es de extrañar que el personal no te toca ni con un palo. Así que corre al Mercadona y cómprate el desodorante Axe. Follar no vas a follar, pero, ¿y lo bien que vas a oler?

Tauro

Tú tranki, que follar vas a follar. El problema es que no vas a hacerlo ni con la persona que te gustaría, ni por el orificio que prefieres. Te auguramos una mañana de domingo realmente jodida (y con ibuprofeno).

Géminis

Este finde bipolaridad máxima. Lo mismo te acabas liando con un empotrador nórdico que te metes debajo de las sábanas, te enchufas el Netflix y adiós Mari Carmen. Lo tuyo es vivir al límite, no hay duda.Resultado de imagen de ragnar gif

Cáncer

Tus probabilidades de hacer el 69 este finde son del 99,9% según los últimos sondeos astronómicos efectuados por nuestro becario-oráculo. Un consejo: lávate bien los dientes antes y después de cada comida.

Leo

No tío, no. Tener un superpollón de 22 centímetros a tu disposición no significa que puedas salir a castigar vaginas y anos por la vida. Tu impunidad viril ha llegado al fin y este finde probarás de tu propia medicina. Te aseguramos que los strap-on no tienen límite y, a lo mejor, te gusta.

Virgo

Este finde te invitarán a una fiesta guarrilla en la que el momento cumbre será jugar al Twister. Mucho ojo porque si pones un pie en el rojo y la mano en el azul… igual te pegan un pollazo que te acercan a Cuenca sin Blablacar. Avisad@ estás.

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Libra

¿Qué tienen en común Júlio Iglesias, Rafa Mora, Jordi ‘El Niño Polla’ y Paquirrín? Que todos follan más que tú. Igualmente te decimos que no te desesperes. Por suerte, existen mazo de aplicaciones (Tinder, Grindr) que te sacarán del onanismo a golpe de datos, o de WiFi. Suerte.

Escorpio

Desde que la Jenny te dijo que el Chichu estaba “to loko x ti” no paras de imaginarte guarradas con el más malote del polígono. Pero te diremos una cosa: hay vida y personas maravillosas más allá del trap, la ropa de Bershka y el flequillo decolarado. Tú misma.

Sagitario

Tanto ver Narcos en Netflix que te has comenzado a poner ‘todo burra’ con el acento paisa. Pues mira tú por donde, este finde se te va a cruzar una imitación de Maluma de lo más aceptable y vas a dar rienda suelta a toda esa sabrosura que ‘ya tu sabeh’. Oh, mamita. Oh, sí. Oh, rico.

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Capricornio

Follar, petar, cardar, chingar, zumbar, frungir, empotrar, culear, copular, etc. Existen cientos de palabras para definir el acto sexual, pero solamente existe una para definir tu vida sexual: ameba. Sí, hace tanto que no intentas reproducirte que se te está poniendo cara de protozoo. ¡Espabila!

Acuario

Ojo a los likes de tu Instagram porque se te están acumulando unos cuantos fans que darían hasta su dedo meñique por meterte un poco de su enorme admiración por el inbox. Ya es hora de que hagas justicia y atiendas tanto interés sano y respetable. Ya verás como entre tanto stalker también hay majetes.

Piscis

Tu ‘churri’ se pondrá en modo destroyer este finde y recuperaréis la pasión perdida. Te vendrá bien volver a sufrir por la integridad de tu cuero cabelludo mientras tu ‘gordi’ te demuestra que las sesiones de elíptica en el gimnasio le han hecho MUCHO bien. Eso que te llevas, ‘bebé’.

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