¿Habrá polvete de última hora? el horóscopo triste (y guarrete) de final del verano

Es día 1 de septiembre, no has pinchado nada en todo el verano y quieres saber si se te va a quedar el resto del año la misma cara de estar a dos velas que puso Rajoy en el pleno de la Trama Gürtel. Pero sé fuerte colega, porque parece que vas a librarte de sobrevivir a base de masturbarte hasta fin de año. Hemos hablado con Esperanza Gracia o mejor dicho le hemos hackeado el móvil y hecho un Skype con Sandro Rey y nos han traído muchas bendiciones para tus genitales. Desabróchense los cinturones y que se repartan condones.

Si lo tuyo fuera follar no tendrías la pantalla del móvil desgastada de tanto darle al Tinder. Eres un fracaso sexual y este verano has confirmado tu miseria comiéndote más mocos que el Slimer de los Cazafantasmas. El caso es que en otoño la vena fucker podría emerger de tus interiores si comenzases a leer Código Nuevo y entender el porqué de tanto onanismo digital. Otra cosa, déjate el PornHub una temporadita que tampoco pasa nada.

Oh yeah! Te has pegado un veranito que ni Leticia Sabater en un festival erótico. Has ido por ahí de femme fatale triunfando por donde has ido y ahora estás comenzando a asumir que el Winter is coming. Sí, hija, sí. Se acerca el frescor y tus capacidades de mostrar chicha se reducen considerablemente por lo que entras en la fase ameba. Lo suyo es que te buscases un majete o majeta que te dé ‘calorsito rico’ con la mantita y la peli de turno en los próximos meses.

La alineación de planetas desde la cuarta luna de Raticulí a el asteroide 5.000.000 del cinturón de Saturno indican que estás a más o menos 24 horas de echar el polvo de tu vida. No va de coña. Vas a triunfar como la batidora del Cola-Cao en su momento y eso podría cambiar muchas cosas en tu cerdez post-veraniega. No queríamos decírtelo así tan a lo bestia, pero: te vas a enamorar. Sí, ese empotrador nórdico y doctor en astrofísica te va a devolver al mundo de Yupi y las piruletas. Enjoy!

Tú y tu churri hace tiempo que estáis hasta el ojete el uno del otro. Estas vacaciones estuvieron bastante guais, por el rollete hippie y tal de irse de camping, pero cada segundo que aspirabas el olor a pinrel de tu ‘amado princeso’ flotando por la tienda 2” del Decathlon te daban ganas de practicarte el harakiri con un cuchillo de plástico del Carrefour. A ver, seamos sinceros, la convivencia es una de las cosas más jodidas que existen. Solo hay dos opciones: o tragas o te largas. Toca elegir.

Vale, vale. Sabemos que vives en Mordor y que en tu pueblo lo más aceptable que tocarías con un palo son las vacas para apartarlas de tu camino cuando te haces la moderna y sales a hacer running por el monte. Pero no te desesperes. Nuestro oráculo-becario está visualizando a un joven Patxi que descenderá a la aldea para partirte como a un tronco seco con su hacha. Este aizkolari del amor te transportará a orgasmos más allá del Txindoki y situará a Euskal Herria al nivel de Cuba, Brasil, La Jonquera y demás paraísos sexuales.

Mmmmm… ya se nos ha vuelto a joder la comunicación con Esperanza Gracia. El hacker que habíamos contratado para piratearle los horóscopos del Iphone se ha pirado de vacaciones sí, es de estos mamones que se las cogen en septiembre y al becario ya lo tenemos demasiado explotado para que nos pueda ayudar. Entonces, pues lo mejor será que no nos inventemos nada y te digamos, claro y alto, que si no follas en otoño es todo tu puta culpa. Ale, ahora a currar.

De la que te has ‘librado’ este verano al no liarte con tu ex. Y no te lo decimos nosotros, te lo dice el historial de hostias que te has pegado por insistir en una relación que tiene menos futuro que Paquirrín en un asiento de la Real Academia de la Lengua. Con la cantidad de peces, moluscos, pipí y botellas flotando que hay en el mar, y tú con este ‘calamardo’. Así que ahora que ya se ha pasado el veranito y te puedes centrar en tu rutina, lo que te aconsejan los astros que abras tu cuore a la posibilidad de encontrar a alguien más molón. Igual hasta ha llegado la hora de probar con una molona, igual así te ahorras más de una capullada machirulil y tu body te lo está pidiendo. ¡Plam! Ahí te la dejamos.

Lo tuyo es de película noventera de adolescentes: conociste a alguien en julio y el ligue te ha durado hasta septiembre. Nadie se puede creer ni tú misma ni nosotros tampoco que os estéis pillando el uno del otro ahora que se os ha pasado el frenesí sexual veraniego y os estéis metiendo en una relación en plan osos amorosos. Con lo que vosotros habéis sido. Rezaremos por ti al oráculo para que a ninguno de los dos le dé la vena I miss you my free bird pussie y se quiera largar para volver a la vida de soltero. En serio, si al final resulta que eres tú, no le hagas demasiado daño. Mientras tanto, disfruta de los casquetes con amor, son lo más. 

Sandro Rey nos ha mandado sus mejores bendiciones para ti: estás bien jodido. No sabías que se podía ser tan hijo de puta como Ramsay Bolton en la vida real, pero tu colega de toda la vida te ha demostrado que va sobrado de mala hostia. Te ha quitado todos los polvetes de verano y, al final, se ha liado con esa espina clavada que tienes de toda la vida. ¿Vas a dejarle de hablar porque sea más fucker que tú? Nosotros no vamos a juzgarte si lo haces, pero igual deberías plantearle pedirle algunos consejillos, a ver si follas tú también. 

El karma va a devolverte ese verano de oficinista que te has pegado este año en forma de bacanal en tus vacaciones de septiembre. No solo vas a pillar este finde, sino que serás imparable esos 15 días que te largas por ahí a descubrir el sudeste asiático con tus amigos. El morenito impecable que te has currado yendo a la playa más cercana y a ratos durante todo el agosto mientras los demás estaban de vacaciones dará sus frutos: estás más sexy que nunca y tus hormonas van gritando que estás lista para que te empotren bien duro. No te dejes los condones en casa.

Yo que tú me iba apuntando a Meetic, Badoo, Adopta un tío, Tinder y todas las webs de citas y folleteo que se te ocurran. No follas desde ni se sabe. Solo te diremos que se huele a la legua que tu virginidad ha vuelto a crecer y estás tan desesperado que empiezas a cometer idioteces propias de machirulos salidos. Olvida esas técnicas de ligoteo que te enseñó ese primo del pueblo y que se cree Rafa Mora. En serio, solo logas que crean que eres idiota y solo en un 0,000001% vas a conseguir acostarte con alguien. Nuestro consejo es que seas honesto y no, no lo intentes con absolutamente todas.

¿Quién dijo que el último finde del verano era para ponerse tristes? Agárrate los machos y desenfunda tu look irresistible del armario, ese que te convierte en una mezcla entre Tom Hardy y Michael Fassbender aunque te falten 20 centímetros de brazo y dos tonos de naranja en tu barba, y sal a darlo todo. No sabemos si vas a pillar —sorry, nuestro wifi astrológico sigue escacharrado— pero sí que vas a beber y que será un fiestón épico. Depende de ti aprovecharlo.