¿Polvazo, paja o 69? El horóscopo salvaje del fin de semana

¡Oh, gran oráculo codigonuevense! Tus lectores y fans incondicionales ya sentimos un intenso picor en la entrepierna que nos indica que el finde está a puntito de comenzar, que tenemos el Tinder echando chispas y que estamos más calientes que la freidora del Kentucky Fried Chicken. Así que, please, ilumínanos con tu sabiduría y tu omnisciencia para saber si este finde mojaremos algo más que la magdalena en el Cola Cao. Dicho lo dicho, queridos lectores de Código Nuevo: leed, follad y disfrutad y ¡¡¡que los astros repartan suerte!!!

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Aries

Lo sentimos, tus niveles de follabilidad este finde tienen menos credibilidad que una tesis doctoral de Leticia Sabater. Lo más probable es que te comas los mocos y, si tienes mucha suerte, quizás podrás conseguir un polvo de consolación a última hora con tu ex. Es loser, lo sabemos, pero mejor un revival como Dios manda que nada.

Tauro

¿Ves eso a lo lejos que brilla y se acerca? Pues es el pollón que te espera este finde. Este sábado noche conocerás a un empotrador nórdico y feminista que te explicará por qué las camas del Ikea son de tablas macizas de abeto de los bosques suecos. Por tu dulce caminar, el lunes más de uno te preguntará si hiciste de extra en una peli de vaqueros.

Géminis

Por favor, vete corriendo a la farmacia y cómprate una crema Bepanthol porque estás usando tanto lo de ahí abajo que te vas a provocar quemaduras de primer grado. Si es que vas más caliente que el pico de una plancha y con Tinder en las manos te has convertido en una metralleta del sexo. Ya toca relajarse aunque sea un poquito, ¿ok?

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Cáncer

Tú y tu ‘churri’ aprovechareis el finde para hacer una escapada romántica en furgoneta. El problema es que después de 24 horas fornicando en un espacio de 8m2, el tufillo a humanidad se acumulará y lo que parecía un nidito de amor (perfecto para las fotos de Instagram) se convertirá en una experiencia cercana al asco absoluto. Enjoy!

Leo

Llevas tanto sin follar que en tus partes bajas han salido hasta pinturas rupestres. Ya es hora de que dejes descansar a tu amigo de plástico y salgas a buscar un buen pene, queremos decir un tío. Quizás no te haga un Leonardo Da Vinci ahí abajo pero, a veces, mejor que el pincel de un maestro puede ser una brocha bien gorda (o el gotelé).

Virgo

Ni Julio Iglesias, ni Nacho Vidal, ni Rafa Mora, ni siquiera Bertin Osborne… ninguno de los grandes seductores de la historia ibérica pueden equipararse a tu nivel de fucker. Sin embargo, este finde algo pasará y, por primera vez, descubrirás una nueva sensación ‘ahí detrás’: "Hola señor ojete, te presentamos al señor dedo de tu ligue y al señor sexo anal".

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Libra

Eres mujer, estás más buena que chupar la tapita del yogur y tienes los ovarios bien puestos. Pide lo que quieras y lo tendrás: la alineación de Marte y Júpiter sugiere que este finde las personas de todas las identidades de género van a querer follarte como si no hubiese un mañana. Eso son, por lo menos, 31 personas. ¡Viva las matemáticas!

Escorpio

Dile a tu churri que deje de comprarte los yogures de maracuyá del super. Sí, hijo, sí… el maracuyá en inglés es la passion fruit y tú vas más salido que el balcón de la tía Paqui. Así que este finde córtate un pelo y confórmate con un misionero y ver un episodio de Stranger Things.

Sagitario

Ojo porque este finde te invitan a la fiesta del pecado y tú, que no puedes esperar a Halloween, te pondrás el disfraz de ‘diablita’ (o vampiresa que quitando los colmillos es casi igual) y la liarás parda. Eso sí, acuérdate que en las orgías se puede pillar de todo y los ‘stealthing’ van que vuelan. Bonus: igual pruebas algo nuevo que te acaba gustando.

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Capricornio

Te sangran los ojos de leer sus faltas de ortografía en WhatsApp y te chirría el oído con sus notas de voz borracho a las fucking tres de la madrugada. Aun así, le amas. Le consideras un ser supremo que ha decidido compartir su tiempo y sus fluidos contigo y eso mola. Pues nada, este finde compartiréis fluidos a lo loco. Yeah.

Acuario

Tu WhatsApp está más saturado que la central de reclamaciones de Iberia y deberías ir pensando en atender a tanto cliente insatisfecho. Pero, ojito, de entre todas las solicitudes de plan ‘peli-polvo’, hay una que destaca por encima de las demás: tu vecino. Tú verás, tienes el riesgo de que te salga mal… pero si te sale bien tendrás folleteo a un minuto de casa.

Piscis

Mmmmm… se nos acaba de caer el WiFi en la redacción y el mensaje de Esperanza Gracia no nos acaba de llegar. Como es viernes y algunos tenemos ganas de pirarnos de fiesta, te diremos que el mundo es un lugar de fantasía, hadas y piruletas, y que este finde vas a follar con quien te salga de la varita mágica. Es lo que querías oír, ¿no? Pues ale, tira millas.

giphy -mileniales- ¿Folleteo o postureo? Ya está aquí el horóscopo guarrete del fin de semana