¿Polvazo o Mordor? El horóscopo salvaje del fin de semana

¡Oh, gran oráculo codigonuevense! Ilumina una semana más nuestros corazones con tus pronósticos guarretes y cuéntamos, por favor, si sacaremos a pasear el churrete y el rizo a tomar el fresco con algún buenorr@ o si, por el contrario, nos quedaremos tirados en el mundillo del autismo sexual y el onanismo del PornHub. Así que, queridos lectores de Código Nuevo: leed, follad y disfrutad y que los astros repartan suerte MUAJAJA!!!

Ojito con fliparte con la técnica de las mamadas y los Halls Negros. Tanto frescor y tanto mentol en tu garganta están empezando a pasarte factura y las gripes en esta época del año van muy baratas. Este finde mejor mantén la boquita cerrada y ábrete de piernas. Ale, ¡a disfrutar!

¿El pijito influencer de la facultad o el malote cani del parque? Estás en una disyuntiva difícil de superar y tu vagina no sería capaz de asimilar dos personalidades tan diferentes en un mismo espacio. Quizás lo mejor sería quedarse con un término medio y follarte a Froilán. Un malote ‘real’.

El squirting mola bastante, sobre todo si eres de las que les gusta guarrear las sábanas del Ikea. El tema es que después de fundiros todos los tutoriales de Youtube ‘habidos y por haber’, tu novio/a está dispuesto a frotar tu punto G como si se tratase de la lámpara de Aladdin. Vas a flipar, palabra.

Tu transformación en ameba asexual está a puntito de concluir. Ya te has puesto el pijama de invierno, has colocado la mantita polar en el sofá y has surtido tu despensa de chocolate. Con eso y Netflix en tu tele no hay vagina, polla, pezón u ojete que te saquen de tu paraíso particular.

Tu ‘gordi’ está preparándote una sorpresa en forma de orgasmo brutal. Sí, aunque te lo haya ocultado todo este tiempo, tu osito de peluche ha estado entrenando sexo tántrico y, aunque no vaya a correrse, hará que tú asciendas hasta un Nirvana de orgasmos y pedos vaginales. Rollito zen todo.

Esa visita al sexshop con tu novia no puede esperar más. Aunque ella no quiera decirte nada, hace tiempo que sueña con un pollón de 22 centímetros con ventosa de estos que se enchufan en la puerta del armario y no sabe cómo decírtelo. Pero aquí viene lo mejor: no lo quiere para ella.

Oh yeah! Tu Tinder hace tiempo que rebosa penes de calidad y ha llegado la hora de recolectarlos uno a uno. Te recomendamos que empieces poco a poco que igual te atragantas y te reserves unos cuantos para la inevitable sequía del invierno. Winter is coming así que mejor APROVECHA.

El Pornhub es una herramienta de doble filo. Por un lado, te vacía el depósíto y, por otro, te distrae de tu verdadero objetivo en la vida: ser persona. No puedes seguir pensando que la textura del monitor del Mac es mejor que un pussy o una buena polla empalmada. Espabila un poco, anda. 

“Chorando se foi quem um dia só me fez chorar…”. Sí, es la letra de la Lambada y tú te lo vas a gozar este finde al ritmo brasileño. Tus amigas y tú os vais a una fiesta y un chulazo, mulato con tableta de chocolate, se ofrecerá a enseñaros la Lambada, el funky y lo que haga falta. Prepárate.

Vas tan salida que tus compis de la facultad están haciendo bote para pagarte un gígolo que te saque la desesperación a base de pollazos. A ver, quizás no estás todavía en este punto ojo, no tiene nada de malo recurrir a los profesionales pero primero podrías probar a cambiar tu estado en Facebook.

Sandro Rey nos acaba de enviar una información telepáticamente que sugiere que este finde tendrás tu primer trío. Pero no te pienses que eso es todo. Después de culminar tu particular menage a troi, descubrirás que el poliamor es lo que realmente te pone happy. Una revelación te espera.

Meterte el dedo, frotarte el chirri, regártela con la manguerita de la ducha… lo has probado todo para aplacar eso ‘picores’ que te salen de la entrepierna y sigues sin solucionar lo tuyo. No te desesperes, te recomendamos emplear a un ‘follamigo’ a modo de dildo. Cuatro polvos el domingo, uno menos en Canarias.