Placer cero o sexo cañero, el horóscopo guarrete de febrero

Observamos los planetas y sus alineaciones para averiguar si por fin llegan los polvazos para celebrar el enamoramiento, el placer y la sexualidad

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Queremos saber si por fin mojaremos aunque no sea la misma noche de San Valentín: nos gusta la mastubarción pero más un buen revolcón. Tráenos las buenas nuevas y que sean todas placenteras, ¡¡¡¡¡ohhhhh yeeeeaaahh!!!!!

Aries

Empezaste el año brindando muy alto y con todas las ilusiones preparadas para arrancar con fuerza y por ahora nada. Miras la televisión pensando si en algún momento volveremos a la normalidad pero bueno, un poco de sinceridad, tú lo que necesitas es volver a tocar a otro cuerpo que no sea el tuyo propio. De momento hay oscuridad, espérate a marzo.

Géminis

Triunfarás en San Valentín, vamos directxs al grano. Este mes los planetas intuyen dos caminos para ti: si quieres pasión salvaje el próximo 14 de febrero, cúrratelo un poco, que eres bastante perezosx y te gusta la comodidad. Si finalmente no te lo curras, pues sorry pero la persona con la que sueles quedar se dará cuenta y será vuestro último polvo.

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Tauro

A ti lo que te gustan son los bombones y por eso te has abierto Tinder y estás como locx buscando una cita para cualquier día de febrero. No has estrenado ese body fit este 2021 y, ya sabemos, tu cuerpo pide salsa. Hay alguien por ahí que puede tener interés pero tú estás mirando en la dirección equivocada. Enfoca, haznos caso.

Cáncer

Ni los conjuros con la luna llena ni rezar te van a servir este mes de febrero. Ve haciéndote una lista de películas y series porque vas a estar a base de masturbación y ese será tu entretenimiento cuando te canses. Lo único bueno es que este mes tiene menos días y quizás tu suerte cambie en marzo. Los planetas dicen que es el karma, que te lo está devolviendo.

Leo

No sabemos qué ocurre porque al parecer este es tu mes de la suerte. Si llevas mucho tiempo sin contacto con otro cuerpo y sin retorcerte de placer, que sepas que eso se ha acabado. Tu racha de sexo empieza el día 6 de febrero y no parará hasta marzo. Desempolva tus juguetes, coge lubricantes y que empiece la fiesta.

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Virgo

Tu sexualidad tendría que formar un nuevo partido político. Vaya campaña que estás haciendo para dejar claro que estás locx por follar. Se ha enterado todo el mundo y, no es por nada, pero creo que si no recibes respuesta será que nadie tiene interés en ti. Los astros aconsejan que no te muestres tan desesperadx porque puede que eso no atraiga el interés. Si te relajas un poco, te llegará algo rico.

Libra

Uuuuhhhh, madre mía, un rayo de luz nos ha dejado ciegxs. Tu San Valentín incluye esposas, cuero, ataduras y mucho lubricante. No sabemos si irás a cenar o con quién estarás pero tendrás una noche de lujuria desenfrenada que solo traerá orgasmos y más orgasmos. Tú y la otra persona afortunada quedarán exhaustxs de fluidos y placer y durante la mañana siguiente un buen desayuno os repondrá las pilas. Ay, qué bien todo.

Escorpio

Ni en enero, ni en febrero y tampoco en marzo. No queremos ponernos melodramáticos pero tienes un caos en la cabeza que no te deja disfrutar del placer propio y ahuyenta a todxs lxs posibles candidatxs que tienes alrededor. Interés no les falta pero aclárate y quizás te toquen flores, bombones y orgasmos de colores.

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Sagitario

Llevas tanto tiempo de masturbación que ahora crees que la vida es eso. No es así, de hecho te traemos buenas noticias, esa mini reunión que haréis tus amigxs y tú hará que aparezca en tu vida una persona que puede hacerte tilín. Y más que tilín. Parece tranquilx pero si descubres cómo es en la cama no querrás volver a las pajas. Ábrete a conocer gente y verás qué bien.

Capricornio

Estás tan pendiente de las vacunaciones, de cómo va el coronavirus y de las cosas que pasan en el mundo que careces de libido. Tu entrepierna está dormida, telas de araña y oscuridad reinan en tus genitales. Eso no quita que hayas dejado el coqueteo de lado, te gusta tanto calentar que el día de San Valentín tienes más de cinco citas organizadas. Si sigues así, te van a pillar y cuando te apetezca, no tendrás nada.

El san valentin de ralph y el de todos en Memes - GIF Animado | REYGIF

Acuario

Se te ilumina la mirada cada vez que piensas en ESA persona, lo sabemos, se te ve de lejos. Aunque no eres de tener expectativas te gustan mucho las sorpresas y estás esperando que tu churri te espere sexy y desnudx la noche de San Valentín para comerte enteritx. Quieres orgasmos extensos de morder la almohada y… ¡enhorabuena! Los tendrás.

Piscis

Lo tuyo es amor, amor por las pajas. Te gusta tanto tocarte que si no te cuadra con nadie tampoco tienes dramas. Día sí y día también con la mano en la entrepierna. El día de los enamorados será para ti el día del enamoramiento propio. Y mira, mucho mejor, porque todo lo que sea quedar con alguien es un jaleo. Al menos este mes, ya veremos el siguiente.