¿Pinchito o Pinchazo? El horóscopo salvaje del fin de semana

¡Ohhh sí gran horóscopo códigonuevense! Háblanos sobre nuestro futuro más caliente o por lo menos calienta nuestras entrepiernas. Celibato o penetración, ¿es esa la cuestión? ¿Será este nuestro finde más salvaje? ¿Brillarán los astros en una preciosa noche estrellada o el sexo brillará por su ausencia? Conoce el erotismo que te depara el finde aquí abajo, en todos los sentidos de la expresión. Y suerte y ánimos para aquellos a los que vuestro finde será más frío que vuestra última ex.

Aries

Es el momento, has estado practicando y mirando todos los tutoriales de Kung Fu sexual de la red, has estirado todas tus extremidades y calentado todas tus partes. Así que harás el ejercicio: “Inspiramos, expiramos, y este finde nos la cascamos”. Ommmmsorry.

Tauro

Después de haber estado una temporada sin sentir ni siquiera una manita ajena en tu piel de porcelana, vas a experimentar un nuevo estímulo sexual que te producirá más placer que cuando Edward Cullen se saca la camiseta y pone cara de máquina del sexo en Crepúsculo 2: El pico de la mesa.

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Géminis

Tu radiante y bello intelecto y tu gran capacidad de improvisar poemas cortos y calentorros para tus pretendientes de Tinder harán que se te acumulen los machirulos en el timeline. Elige a los que más te gusten y recuérdales que necesitas 5 comidas al día.

Cáncer

Este finde vas a tener dos oportunidades de mojar la magdalena. La primera será cuando descubráis que los dos sois admiradores incondicionales de Taylor Swift. La segunda cuando te diga de ir a su casa a ver su colección de ropa usada y sudada de Taylor. Tú decides si vas o no… aunque en todo caso compra ambientador.

Leo

Lo mejor de este finde va a ser que por casualidad te vas a encontrar por la calle a aquella amiga a la que le tenías tantas ganas en el instituto y os lo vais a montar a lo grande. Lo peor va a ser la multa que os van a poner por montároslo ahí, en plena calle. Ponte la ropa interior nueva y por el amor de dios tira la que está llena de agujeros.

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Virgo

Casi habías llegado a ese punto en el que se te reconstruye la virginidad entera y puedes hacerte monja de clausura. Pero no. Porque así como por arte de magia, la noche del sábado, tu amigo invisible va a darte el primer regalo que tiene preparado para ti. Y en las siguientes noches te dará los 46 regalos restantes. Eso te pasa por simpática y buena persona. Siembra y recogerás.

Libra

Tus aventuras en el Mercadona no han terminado todavía. Ese carnicero que te hace tilín te va a comentar por lo bajini que este año le encantaría darte las campanadas antes de tiempo. Podrás elegir entre celebrarlo en el almacén, cenando en tu casa o las dos. Compra uvas y no te preocupes por el pollo, que ya lo trae él.

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Escorpio

La estalactita que se ha formado en tu entrepierna ya empieza a ser preocupante, pero no desesperes que todo tiene solución. Este finde tienes compatibilidad con Libra, Cáncer y Géminis, así que si conoces a alguien de alguno de esos signos no dudes en preguntarle a ver si puede frotarte ahí abajo hasta que se caliente eso un poco, bueno eso y lo que surja...

Sagitario

Ojalá te lo pienses antes de comerte esas once croquetas de ajo y cebolla porque no van a querer ni mandarte un beso a distancia. Confórmate con que la farmacéutica no se desmaye cuando le pidas pasta de dientes que huela bien, aunque mejor cómprate un ambientador de coche potente.

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Capricornio

Como dijo Confucio, este finde no vas a ver ni un prepucio. Pero no adelantes acontecimientos, no vas a ver nada porque vas a sentirlo todo en una de las mejores sesiones de tu fisioterapeuta en la que va a usar todas las partes de su cuerpo. Dale las gracias (eso si eres capaz de hablar).

Acuario

La orgía que teníais pensada hacer todos los del grupo de WhatsApp con el nombre “Orgía 2017 jejejej” va a ir muy bien. Pero no para ti porque te va a tocar grabarlo todo desde un ángulo lejano, frío y desamparado. Además te dijeron que habría un trípode, pero lo que no te dijeron es que se referían a una persona y no a un objeto.

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Piscis

Aunque llevabas tiempo ostentando el récord de virginidad de entre tus amigos, va a haber un giro argumental en la trama de tu vida y este finde vas a tener todo el sexo que no has tenido en estos 4 años, 7 meses y 6 días.