¿Habrá pinchito o no? El horóscopo guarrete del fin de semana responde

¡Oh, gran oráculo codigonovense! ¿Qué designios nos plantea tu inescrutable voluntad?¿Follaré, me pajearé o tendré menos vida social que El Principito? Para responder a las grandes dudas de nuestros lectores, una semana más hemos transcrito las elucubraciones de nuestro oráculo-becario que darán respuestas a vuestras dudas más íntimas y trascendentales. Leed, disfrutad y follad (si es que se puede), que con Trump el mundo se podría a acabar mañana o pasado.

Resultado de imagen de sexy gifAries

Sorpresa, sorpresa. No, no vas a pillar este finde. Los astros ya ni siquiera nos hablan por ti. Te has apalancado tanto esperando a que los pinchitos te caigan del cielo que te quedan dos telediarios para volver a ser virgen. Así que tienes dos opciones: o emigras a la montaña y te conviertes en ermitaño o sales ahí fuera a socializar con la gente. Sí, de esa que tiene genitales y con la que solías hablar antes de pasarte la vida yendo de casa al curro y del curro a casa. Estás a un paso de digievolucionar a ameba asexual, date prisa.

Tauro

Tus sueños van a hacerse realidad. Sí, por fin tu fantasía de enrollarte con el repartidor de pizzas o el de Amazon va a pasar. Y va a ser tan la hostia que te decepcionarás. Porque es lo que tienen las fantasías, que viven de las expectativas. No es por joder, pero después de correrte verás que el tío no estaba tan bueno y que tiene un acento raro o una verruga en la frente. Nuestro consejo de visionarios es que pases por alto esos defectillos y te centres en tachar esta experiencia de tu lista. Ale, ahora a por el trío.

Géminis

Tu ex aparece para darte la lata. ¿Típico? Pero si es que sois el cuento de nunca acabar. Te lo buscas tú solita porque siempre le dejas que vuelva una y otra vez. Y cada vez te cuenta una excusa diferente. Que si estaba confuso, que si mi perro se comió el móvil y por eso le mandaba fotos guarras a otra. Tú sabrás, porque por muy bueno que sea el polvo que echéis detrás del sofá este finde, lo que vendrá después no molará tanto.

Cáncer

Por fin te largas a desconectar. Ese amigo que vive tan lejos va a ser tu anfitrión y va a llevarte a los mejores garitos de la ciudad. Y si venías a por experiencias nuevas, vas a llevarte más de un polvo. Se ve que eres un imán para las churris de allí, porque se te van a rifar y no darás a basto. Pero, ojo que nos conocemos, no te pilles de ninguna, que las relaciones a distancia son un coñazo y tú tienes poco aguante. Eso sí, cómo va a joder volver a la rutina después de la maratón de sexo que te espera lejos de casa.

Leo

Lo sentimos, este finde te toca movida sentimental. Tenéis la maravillosa manía de pelearos por tonterías y lanzar vuestro sábado de polvete y manta a la basura directamente y sin desembalar. Todavía estás a tiempo de arreglarlo cogiendo tu orgullo y cediendo, que por una vez no te va a salir una hernia. Disfruta fuerte del polvazo de reconciliación que os vais a pegar, porque la calma va a durar poco.

Virgo

Habéis abierto vuestra relación y estáis los dos como un niño en una tienda de golosinas. Este finde va a arder Troya con el primer morenazo que te cruces en la discoteca, y va a ser la mejor experiencia que has tenido desde que te subiste por primera vez al Dragon Kan y te corriste con tanto frotarte contra el asiento y el cinturón. Pero cuidado, no se te ocurra preguntarle a tu churri cómo le fue anoche o la diversión se acabará pronto.Resultado de imagen de horoscope gif

Libra

A ver si te enteras que la película de la Bella y la Bestia es un cuento de Disney. En la realidad los orcos encuevados viven a base de PornHub, Playstation 4 y latas de Red Bull. Lo más cerca que estarás de una chica si sigues a este ritmo será cuando ella te toque con un palo para comprobar si realmente no te has convertido en un excremento social. Por eso, desde aquí te instamos a que te dejes de cuentos románticos y del mundo de WoW y que salgas a descubrir a otras personas. Sí, el verano está a la vuelta de la esquina y es hora de dejar tu cueva invernal.

Escorpio

Ya vas con el aguijón ‘to loco’ y todavía no es sábado. Alma de cántaro, tienes que levantar un poquito el pie del acelerador y disfrutar un poquito más del camino. Hay personas maravillosas a las que estás dejando de lado por esa ansia de pinchar que te ha entrado últimamente. Así que menos usar el aguijón y más usar las pinzas para mantener a tu lado a persona que suspira por ti sin que te des cuenta. Tampoco te estamos diciendo que te cases mañana, pero sí que te centres un poquito. Pruébalo y luego nos cuentas, ya verás como más de uno/a se pone de lo más contento.

Sagitario

En estos momentos tienes el romanticismo al nivel de Rafa Mora e Ylenia a las 3h de la madrugada. En esa espiral de folleteo y famoseo desenfrenado que te consume, el romanticismo tiene menos sentido que recitar un libro de Dostoievky en medio de un programa de MYHYV. Así que lo mejor será que comiences a buscar nuevas fuentes de inspiración romántica y recuperes, poco a poco, ese Romeo Mostesco o esa Julieta de Capuleto interior. Para ello deberás aprovechar este finde como un nuevo comenzar. Quién sabe, a lo mejor conoces a la persona que te haga ver la palabra ‘cuki’ o ‘cari’ como algo digno de ser pronunciado.

Capricornio

No hay nada que hacer contigo, eres más cabezón/a que los protagonistas de Hermano Mayor y tu pareja está a punto de mandarte a cascarla a Parla. Pero, ojo, no todo está perdido. Aunque la cabezoneria sea imposible de erradicar en ese yunque que tienes sobre los hombros, sí puedes hacer algo para compensar a tu pareja —que a estas alturas está camino del Vaticano para su santificación— y devolverle un poco de esa paciencia que ha derrochado en ti. Pues ale, ráscate la carterita y mírate algo en Trivago y así os hacéis esa escapadita que siempre prometes y nunca cumples.

Acuario

Enhorabuena porque la alineación de Alfa Reticuli, con Andrómeda y el satélite Meteosat, indica que tus probabilidades de pillar cacho este finde son del 99,9%. Vamos que si no pillas y te quedas en el 0,1% es que eres más gafe que la rata-ardilla de Ice Age. Ahora que ya sabes que toca hacerse ‘la depi’, lo único que te queda será gestionar bien con quién vas a gastar todo ese potencial fucker que se lleva toda la semana acumulándose en tus hormonas. ¿Puta primavera, eh?

Piscis

Mmmmm…¿sabes cuando tienes un amigo/a que es un poquito parado y te da palo decirle nada? Pues no le digas nada porque eres tú. Tienes menos conversación que Sergio Ramos en una convención de Física Nuclear y además te da vergüenza comunicarte con tus potenciales compañeras/os sexuales. Espera que te lo repetimos en cristiano a ver si lo pillas: ¡Que te espabiles chat@! No hay nada más anti erótico que poner cara de anchoa cuando alguien se te aproxima buscando temita. Ya sabes, o cambias o te vas a fundirte 100 euretes al sexshop con juguetitos para ahogar tus penas. Tú eliges.