¿Pillaré o no pillaré este finde? El horóscopo guarrete del fin de semana

Ya estás otra vez aquí, deseando saber qué te depara el futuro sexual este fin de semana. Sientes tus hormonas revoloteando y hacia dónde saldrán disparadas es un misterio. Tenemos mucho que contarte, así que agárrate fuerte a la silla, al smartphone o a lo que tengas más a mano y ve mentalizándote. Los próximos 3 días vas a tener más movimiento que cuando te montabas en el saltamontes de tu pueblo.

Vamos a ver, alma de cántaro. Si hace más de un año que no follas, ¿qué te hace pensar que lo harás este finde? Tienes que rediseñar tu estrategia. Depílate el entrecejo, pásate por Zara, búscate algo mono y, sobre todo, haz algo con esa timidez que corta más el rollo que un anuncio de Spotify. La clave del folleteo está en provocar sin caer en el cerdeo. Así, con clase, que se note que eres de las/os que se lavan los dientes después del sexo oral. Si sigues estas pautas la fecha de caducidad de los preservativos dejará de ser tu principal preocupación.

Que sí, que sí, que con tanto ir a las clases de Zumba y Crossfit te has puesto más bueno/a que un plato de aceitunas en la terraza de la facultad. Pero siento decirte que no todo está en tener un cuerpo Danone y un Instagram lleno de likes que lo certifiquen. En las artes amatorias hay que saber estar al nivel de la imagen que proyectas. Por eso, mon cherie, te recomendamos que antes de salir intentes leer un poquito para poder aportar algo diferente a tu conversación pre-polvazo.

Ojo a la masturbación compulsiva a ver si te vas a quedar ciego ¿es lo que decía tu abuela, no?. Dale un descanso a ese WiFi y a la ventana de incógnito y sal al exterior a descubrir que existen personas capaces de hacerte esa misma paja. Te garantizamos que más allá del Pornhub y del Hentai hay mujeres y hombres de carne y hueso.  Mordor mola en invierno, pero ha llegado el verano y te toca convivir con los humanos.

¿Ves eso que está cada noche en el sofá delante de la tele? Es tu pareja. Allí está pidiéndote que le des sabrosura. Mientras tanto tú sigues en tu mundo de Yupi, ajeno a las necesidades de ese potencial empotrador/a que la providencia colocó en tu camino hace ya tanto tiempo que hasta te da pereza recordarlo. Para que la pasión vuelva a sus cauces y os fundáis el bote entero de lubricante de guaraná del cajón, los astros dicen que este fin de semana deberás sorprender a tu pareja con el strip-tease más hot, hot, hot de tu fucking vida. Todavía tienes un par de días para practicar.

Seamos claros: tus probabilidades de follar este finde son directamente proporcionales a que te adelanten la paga del curro una semana. Vamos que estás más pelao/pelada de pasta que Pocholo después de un viaje a Colombia. Pero ante todo, calma. Puede que jamás lo hayas pensado pero es posible salir de fiesta sin ponerse hasta el culo de birras, cubanas y chupitos de Jäger, en ese orden. Además, vivimos en un país en el que la mayoría de los baretos, pubes y demás no te hacen pagar por entrar a liarla parda. Practica el noble arte del gorrón y quizás encuentres a otro alma sin un duro como tú con la que echar un polvo.

Ya está la pareja conejil haciendo de las suyas. Que si estaremos “de trankis”, que si “una peli en casa”, que si “una cena y a casa”…. ya. Son todo excusas para pasaros el finde enganchados como caniches en celo. Y la verdad es que mola que tengáis una vida sexual digna de Paquirrín en sus tiempos de Dj, pero para todo en esta vida hay un límite y vuestros genitales están a un paso de comprobarlo. Júpiter se ha alineado con Marte y Raticulí para decirte que le bajes un poco la intensidad al temita y descubras que tu pareja es mucho más que un dildo. Toca plan romántico, charla y besitos.

Has hecho amarres, les has preguntado cien veces a todos sus amigos qué tal está e, incluso, has llegado al nivel de llamar a Esperanza Gracia para saber si tu ex todavía te quiere. Supéralo de una vez y sal a divertirte este finde y a escuchar historias ajenas para variar, que ya cansas. Hazlo, aunque te cueste, necesitas sacarte a esa persona de la cabeza YA o te acabarás volviendo esquizo. Lo más seguro no queríamos decirte que no directamente es que no te enrolles con nadie. Todo el mundo te parecerá horroroso en comparación, pero así verás que hay más peces en el mar. Nadar un poco y dejarte ver le vendrá genial a tu autoestima en ruinas. 

¿Oyes eso? Son tus genitales gritándote que les des un buen meneo, que se aburren de que solo les toques tú y muy de vez en cuando. Te toca tirar de agenda y empezar a mandar whatsapps porque todos tus ligues se han cansado de que pases de su cara y han dejado de llamarte. Seguro que de hoy hasta el domingo tienes tiempo de que alguien se apiade de ti y te limpie las telarañas sexuales. Pero ojo, que nos conocemos, sé majo/a y evita contestaciones tipo "y a mí qué, ven aquí" y caras de aburrimiento cuando la otra persona empiece a contarte algo de su vida. Ya que ha quedado contigo después de tantas bombas de humo, qué menos que prestarle un poquito de atención.

Vas a conocer a alguien que encarna todo lo que te gusta en otra persona y, sorpresa sorpresa, será de tu mismo sexo. Ya lo habías probado antes y ahora tu tímida bisexualidad vuelve a llamar a tu puerta. Como siempre, vas a pasarte toda la noche debatiendo con tu amigo/a que si le gustas o no le gustas y solo es simpático/a y blablabla. Déjate ya de rollos y échale un par porque esa persona, lo creas o no, está deseando que des el primer paso y paséis una noche de sexo y charlas infinitas de esas que pasan a la historia.

Esa persona que te dejó anclado al pasado va a volver este finde para tocarte las narices. Lo peor es que tú ya estás a lo tuyo e incluso has empezado algo con alguien, y esto podría suponer una vuelta atrás enorme si no controlas tu parte hollywoodiense dramática. Así que tienes dos opciones: caer como un idiota y volver a abrir una puerta que habías cerrado con triple candado o pasar olímpicamente del timbre. Pero, ojo, esto no es el Diario de Noa, no tienes que escoger entre tu nuevo rollete simpatiquísimo aunque puede que menos emocionante o la persona que siempre te quedó ahí clavada. Esto va de ti, de si te gusta tu tranquilidad mental o quieres volver a sentir esa tensión que ya te habías quitado de encima. No sabemos si este finde follarás o no, pero podría ser una fecha clave para tus futuros polvos. 

Este finde te va a tocar buscarte plan porque todos te dejarán tirado. Ni amigos, ni follamigos ni familia. Todo el mundo está fuera y tú tienes ganas de fiesta y revolcón. Puedes ir a lo fácil y reabrir tu perfil de Tinder en busca de nuevas "amistades" o salir por ahí tú solo a ver qué te depara la noche y el día, quién dijo que no se liga de día. Ya que has decidido ser valiente, los astros nos han dicho que va a irte muy bien. Sobre todo: puede que te encuentres en más de una situación que te eche para atrás, olvida tus prejuicios, escucha, pregunta y diviértete. Así, no hace falta que te lo digamos, pillas cacho fijo. 

Estás que lo partes últimamente, así que sí, follarás. Pero no hacía falta que te lo dijeran las estrellas  porque te rodea un aura de feromonas que atrae a todo lo que pasa por tu lado. Estás en racha y te sientes la persona más atractiva de la Tierra. Consejo CN: es importante que empieces a organizar tu agenda porque, admítelo, eres un desastre con los nombres y se te está acumulando el trabajo. Controla tus hormonas primaverales, tener tantos frentes abiertos podría traerte algún disgusto este fin de semana.

¿Nos cuentas el lunes qué tal te ha ido?

Crédito de la imagen: Sara Lorusso