¿Pillaré cacho o me quedaré a dos velas? El horóscopo guarrete del fin de semana

¡Ay, ay! Sabes que se avecina el finde y ya estás sudando la gota gorda. La incertidumbre de no saber qué será de tu vida sexual te reconcome ‘por los adentros’. “¿Estarán los astros a mi favor de una puta vez?”, te preguntas normal, después de esta racha que llevas. Además, sabemos que tu promoción de un mes gratis de Netflix está a punto de caducarse y te ves inmerso en una decisión abrumadora: ¿amar la pantalla o lanzarte a aventura en carne y hueso? Esa es la cuestión y aquí te lo contamos hasta el fondo.

Sí, hijo, sí: este finde follarás. Lo que pasa es que como es tan poco usual en tu vida de Playstation, PornHub y Netflix 24/7 casi se te ha olvidado cómo hacerlo. Así que para ir repasando tus deberes sexuales te recomendamos que te tires una tarde entera leyendo los greatest hits sexuales de Código Nuevo. Ah, y antes que nada recuerda que hay un amigo llamado ‘clítoris’, no le margines. ¡Buena suerte!

No reina, tú no. Lo sentimos pero Esperanza Gracia nos ha comunicado por telepatía que este finde te comes los moquetes. A ver, alma de cántaro, si te pasas el día mirando los Stories del Instagram no hay manera humana de que acabes pillando cacho. Así que o te desintoxicas de tanta pantalla y te pones las pilas o te vemos todo el verano sin un/a ‘churri’ con el que darte una alegría al cuerpo. Tú misma.

¿Sabes aquella persona que te manda WhatsApps para decirte que te ha dejado el tupper de pasta en la nevera? Sí, la misma que habita la otra esquina del colchón. Esa, esa. Pues bien, es tu pareja y necesita que este finde le des un homenaje. Y no nos referimos a una cena romántico o un regalo carro, no. Queremos que folléis como animales enjaulados y os fundáis al menos un tubo de lubricante de guaraná. Enjoy.

A ver… Mmmm… la alineación de Júpiter, Marte y la octava luna de Star Trek nos indica que vas a follar, pero con tu ex. Sí, da igual que no salgas de fiesta y te acurruques bajo las sábanas porque tu móvil vibrará y esa persona, que pensabas que habías dejado atrás forever, te mandará un mensajito que te hará caer en la tentación: “Hola, miss you bebé”. Lo sabes, nadie en su sano juicio se resistiría a tanta poesía. No te preocupes, te comprendemos.

Ni Rafa Mora, ni todos los tronistas de MYHYV, ni siquiera el mismísimo Tom Hardy. Nadie, absolutamente nadie, puede compararse a tu sex appeal. Sí tío, va en serio. Ese morenito que acaba en la marca del calcetín, esa tripita cervecera que denota un invierno épico junto a los colegas y lejos del gym y, sobre todo, esa sonrisa de satisfecho que tienes mientras sujetas tu cubatilla en medio del festival. Sigue así. Igual este finde no toca, pero tú molas.

Brasil, Alemania, Francia, Estados Unidos… No, no es la lista de los equipos de la Copa Confederaciones de Fútbol. Es tu historial sexual que este finde podría sumar varias banderas de golpe porque todo apunta a una bacanal mítica en la que no van a faltar los acentos extraños. Eso sí, para hacer realidad tus sueños más picantes deberás cogerte un avión o barco hasta Ibiza. Lo sentimos, esas cosas solo pasan allí y en la tele.

Angelito, si quieres ir pinchando a diestro y siniestro, por lo menos compra condones. Además, te estás pasando de la raya con lo de 'solo la puntita', porque ya podrías haber tenido más de un susto. Sí, esté finde follarás, y más de una vez y ahí los virus y los fluidos van que vuelan. Así que haz examen de conciencia y ponte un chubasquero, que antes de llover chispea y vete a saber si el agua está contaminada.

Lo de tu ex ya te está empezando a afectar demasiado. Llevas más de seis meses arrastrando el luto amoroso sin salir de casa y negándote a hacer cualquier cosa que no sea ir del Mercadona a casa para no morir de hambre. Este finde no follarás, claro. Pero eso ya lo sabías. Lo que sí te pedimos es que dejes que por lo menos vengan tus amigos a verte y te eches unas risas. A lo mejor alguno te da mimitos...

El amigo de un amigo de tu prima la del pueblo, que en realidad no es tu prima pero como si lo fuera y os llamáis así respira, te tiró la caña en las fiestas del pueblo el año pasado. Y tú sigues ahí empeñada en volverlo a ver este año. Pero estás tan crecidita que suena hasta mal tener un 'novio del pueblo' y tus amigas ya ni se lo creen obvio. Además, no habéis hecho nada y suena bastante patético, así que por lo menos cruza la línea del WhatsApp y queda con él para daros un revolcón. Pasará, pero no será este finde. Te tocará esperar hasta agosto. 

Tienes una sabrosura encima que no te la aguantas. Te lo has currado todo el invierno y tienes ganas de lucir tu tipazo en la playa y en la disco con tus amigas. Este finde vas a follar con el que tú quieras, porque eres un bombón y lo sabes, así que pondrás el filtro más arriba que nunca. Esperemos que, por lo menos, sea un polvazo épico y no sea en la cama todo lo soso que es hablando contigo. Y si al final es una mierda, lección aprendida: no seas superficial. ¿Todavía no sabías eso?

Por vosotros no pasan los años. Estáis igual de salidos que cuando os conocisteis y echasteis un polvo en el baño de aquella fiesta a la que os invitaron. Que si ahora nos compramos el Kamasutra y lo repasamos de arriba a abajo, que si ahora nos vamos a una fiesta swinger y cotilleamos 'a ver qué pasa' eso no fue tan guay como creísteis. Este finde os espera un poquito de relax, que también os toca. Un misionero y a dormir. Dejad un poco de tiempo para los mimos, que también mola. 

Sabes perfectamente lo que significa cuando esa persona que pasa de ti durante dos meses aparece simpatiquísima. Quiere tema. Lo jodido es que a ti te pone un montón, pero el jueguecito este que se trae no te hace nada de gracia. Si dejas de rallarte y simplemente lo ves como lo que es, un polvete esporádico, tendrás fiesta este finde. Si no, hazte el digno y mándala a la mierda, que también da mucho gustito.