Vale, tú eres un milenial, un nativo digital nivel TOP, estás en la cima de la cadena trófica en esta jungla de likes y gifs y memes y emojis de gambas, y quizá por eso no entiendas que todo esto, este mundillo, este universo detrás del espejo que es la pantalla, posee un lenguaje propio y unas normas tácitas que las personas mayores, pobres seres desactualizados de carne y hueso, no logran comprender.
Y entonces los ves ahí, escribiendo incoherencias en muros ajenos, compartiendo fotos de atardeceres con frases cristianas y otros sacrilegios interneteros, y te ríes, ¡claro que te ríes! Y no te voy a engañar, yo también me río, joder. Pero en realidad no tiene gracia. Es un problema. Un drama, incluso. Porque esos seres desorientados que pululan por Facebook, querido amigo, podrían ser tus padres.
Por eso, para evitar males mayores, hemos dado una vuelta en busca de sus metidas de pata más comunes. Quién sabe, quizá si, sutilmente, compartes esto en su muro, se dan por aludidos y acabamos entre todos con este —por otra parte divertido— despropósito facebookero.
Quién soy y cómo he llegado hasta aquí
El mayor problema con el que se encuentra la gente-que-no-sabe-usar-facebook cuando se conecta a la red de Zuckerberg es la desorientación. Por algún motivo que no alcanzo a comprender, son capaces de iniciar una conversación con LA NADA en cualquier post, donde mejor les pille. Atención a cómo se sinceró esta señora con una conocida marca de cervezas. Esperemos que la operación haya ido bien
Querido diario
Sí, todos nos dedicamos, de vez en cuando, a esparcir nuestras intimidades vía Facebook. Pero lo hacemos con un fin, nunca porque sí. Llamar la atención de tu ex, anunciar algún cambio relevante en tu vida, fardar de vacaciones, desahogarte… esas cosas tendrían cierta justificación. El caso de abajo no. No hay justificación posible para ESO. Bueno, quizá lo de desahogarse.
El post es de 10 de diciembre de 2014. Espero que ya lo haya conseguido.
Fotos que lo mismo NO
Si vas a colgar una foto manipulando armamento pesado en posición de no haber ido al baño en cinco días, en fin, asegúrate al menos de marcar la casilla “sólo amigos” arriba a la derecha.
¿Barra de estado o buscador? La eterna duda
OH, éste es un clásico, quizá de mis favoritos. Porque, que te hayas divorciado y quieras stalkear a tu exmujer me parece totalmente legítimo, pero si confundes la barra del buscador con la de estado todo el mundo se enterará de ello. Incluida tu exmujer. Un patriota despechado.
Sacrilegio internetero extremo
Pero hay cosas que, por mucha gracia que nos hagan, SÍ QUE NO. Y no se me ocurre un signo de mayor inocencia y falta total de conocimiento del medio que seguir, A DÍA DE HOY no sé cuántos de marzo de 2016, tomando como reales las noticias de El Mundo Today. Aunque debo reconocer que la señora de abajo me ha enternecido. Iría encantado a su casa a comer galletas de mantequilla mientras vemos cine de barrio y me habla de aquellos tiempos en que los chistes se contaban en la sobremesa y todo era lo que parecía ser. “Lo entrañable” resumido en un comentario de Facebook:
Y ya para acabar, así como bonus track, me despido con un pequeño tesoro que encontré en el muro de uno de nuestros mayores. Como diría Pedro Sánchez: "¡¡SER BUENOS!!"
