Orgasmo con desmayo, el horóscopo guarrete de mayo

Este mes de mayo hay un signo que tiene absolutamente todas las posibilidades de su parte para tener sexo salvaje y rico y luego, luego están los demás signos

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Queremos saber si en mayo ya nos podemos quitar el sayo y dejar a nuestros genitales fluir por el placer. Queremos recibir y dar placer al máximo ahora que ya viene el buen tiempo, así que esperamos las buenas nuevas con ansia pasional, ¡¡¡oh yeeeeaaahh!!!

Aries

Vienes con las ansias que te trajo la llegada del buen tiempo pero no hace sino llover. Esa lluvia, lo creas o no, te trae unos presagios que ya te puedes ir imaginando: brotarán muchos fluidos desde tus genitales este mes de mayo. Y no, no serán porque te los hagas tú a ti mismx. Enhorabuena.

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Tauro

No quieres tomar decisiones y vives a base de masturbaciones que vas intercalando: un día sí, un día no. Tienes la libido por los suelos y este mes no va a cambiar: tienes que dejar la ansiedad a un lado y empezar a descansar un poco. Tienes un color raro de piel y la mente dando tumbos. Este mes cero sexualidad, hay que cambiar. De nada.

Géminis

Te ha tocado, ya por fin. El amor y el sexo de la mano, juntos, together, bien pegaditos, suavecito. Quién te lo iba a decir, tú que creías que el sexo era una cosa genial y que eso del amor no existía. Pues toma, ahora qué. Te mereces disfrutar de esto lo que dure y aunque tengas deseos por otras personas (sí, te conocemos bien) cuida lo que tienes ahora, que la conexión sexual que has encontrado es difícil de conseguir.

Cáncer

Hay momentos de la vida en el que el sexo simplemente se apaga. Y no lo haces tú, es que se aleja de tu vida porque tienes que centrarte en otras cosas. En mayo un poco más de lo mismo. La compañía será de tu mano y de los juguetes que tendrás a tu alcance pero, amigx, no todo es malo: lo tuyo llega en junio. Paciencia.

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Leo

¿Sabes el arsenal de productos sexuales que tienes en casa? Sí, ese que tienes completamente olvidado. Pues mira, vete desempolvándolo porque a ti en mayo te llega lo bueno, lo rico, lo sabroso, lo salvaje, lo apasionante. Necesitas tener sexo más que la respiración, con lo cual ya puedes dejar de desearla porque las próximas semanas la tendrás. Estate ready para el mambo.

Virgo

A ti te gusta el calorcito y tienes dentro una hoguera que desea quemar calorías entre las sábanas. Uf, bueno, lo sentimos muchísimo porque este mes hay pura sequedad. Te aclaramos una cosa: la decisión, aunque no lo creas, es tuya. Vamos que si no hay sexo del rico, del bueno, es porque tienes la mente en todas partes y en ninguna en concreto. Tienes a los genitales aburriditos.

Libra

Las horas de descanso, ¿dónde? Vamos a ver, date un respiro. Tantos cuerpos pasando por tu cama te harán que un día te confundas de persona. Los planetas aconsejan y tú puedes hacerles caso o no. Ya sabemos que te encanta darle sandunga a tu body pero pueden aparecer otras cosas: picores, hinchazones y puntitos raros que no habías visto antes. Tira del freno, al menos un poquito.

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Escorpio

Tú y tu pareja por fin solxs. Y sí, ha llegado el momento de hablar, tú ya lo sabes. Tienes que decirle que en la cama, pues eso: QUE TE ABURRES. A pesar de haber intentando innovar y probar esas posturitas que tanto deseas, la otra persona no lo ha pillado. Eso sí, los astros avisan que tengas tacto, que lo digas con cariño porque si no, ya no te aburrirás porque te dirá “chao” y no está la situación para estar solterx.

Sagitario

Empieza tu nuevo ciclo, tu renacer, tu resurgir de las cenizas. Estás brillando por dentro y por fuera y desprendes una good energy que hace que todos los ojos estén posados en ti y que los deseos de desnudarte se expandan por toda la geografía. Es hora de pasarlo bien pero recuerda: sin quitarte la mascarilla o con prueba de por medio. Ay qué bien, eres el signo más afortunado en mayo.

Capricornio

Te huele mal, ¿lo sabías? A ver, no te estamos criticando pero ahí abajo algo no va bien. En mayo deberías apostar por la higiene, ya no por conseguir tener sexo (que también) esto es por tu salud. Si no sabías por qué, justo antes del encuentro sexual casual del finde, te rechazaban con excusas, ahora ya sabes el motivo. Es que es un olor que corta el rollo, es normal. No te vengas abajo que eso, en unos días y con tratamiento, brillará. A mitad de mes podrás volver al ruedo.

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Acuario

Tú lo que quieres es tener sexo mental, eso de que te follen la mente. Y ahora mismo, la cosa está medio chunga. No hay creatividad y no hay chispita, con lo cual, si quieres movimiento rico en tus genitales, tendrás que o conformarte con esa personita salvaje o darle caña a tus manos. Lo bueno es que en mayo hay estabilidad, tus deseos se harán realidad.

Piscis

Hace ya unos meses que estás probando ese cuerpo que ha aparecido en tu vida y ahora te está empezando a hacer tilín. Aunque no lo creas, puedes estar preparadx ya para enamorarte. Piensa que esos momentos postsexo en el que os miráis y habláis significan algo. Qué bonito todo y qué buenos orgasmos, así sí.